重本爛攤子之業績篇

當一個二線品牌的加盟店，由於它品牌的效應還沒那麼神奇，爽到讓你招牌一掛上去，就會有客人絡繹不絕的上門。所以，我每天在擔心著業績，我感覺自己像戰國時代的城主或諸侯，而總公司像個積弱不振的朝廷，我自己花了錢加盟，卻還得幫它開疆拓土，把這塊品牌推廣到附近居民的眼前，否則我自己也活不下去。

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你的糧草是有限的，在資金燒光之前，若不能轉虧為盈，那就只能退場了，而且你所投資的數百萬，就會化為一灘血水，那確實是你的血啊！

其實新的餐飲店，大家都會有甜蜜期，也就是店一開之後，附近的人會來嘗鮮，所以剛開店的一個月，生意會特別好，但不久之後就會回歸正常。但人生就是如此，別人的好像都很長，只有我的特別短？

我的開店甜蜜期只維持了二週。二週之後，業績馬上掉到損益平衡點以下，那時我還搞不懂自己的店究竟在賣什麼呢！但卻馬上面臨虧損的恐懼。我拿起傳單到街上去發，或是走進其他的店面，跟裡面的人挨家挨戶的介紹我的產品。

開店半年以來，不管我再怎麼立志拉抬業績，每到月底，我都還是面對著賠錢的恐懼。

週期性的經歷這些挫敗與忐忑，下了班還要照顧兩個孩子與老公，其實我對自己的未來沒信心，我會不會落得負債數百萬的下場？有時候覺得自己好想放棄這一切啊！但是我的身體，又可以像個機器人似的，每天做著差不多的事情。

我不喜歡去店裡痴痴的等客人上門，但並不討厭去拉業績。每天到了該去攬客的時間，我總覺得不是很想做，但做了好像有點效果，雖然結果也不怎麼令人興奮，但是，我發現自己居然可以忍受著恐懼、不確定性與乏味，每天一點一滴的，收拾著這個爛攤子。

這耗資百萬的爛攤子，讓我想起我讀研究所的時光。讀研究所的第二年，我把自己的實驗搞砸了，而我也精疲力盡，只想要丟下一切回家去。同時我心裡相信，這個實驗是不可能成功的。在課堂上，破英文又加上沒自信，面對同學的質疑，我無法為自己的計畫辯護，被同班的美國人嘲笑，嚇到挫賽，就像余祥銓參加歌唱比賽一樣。我心中所有的勇氣都消失了，我只希望這一切都關我屁事，我只想轉身逃跑，從此人間蒸發吧！而那二年的開銷，就跟開這家店的投資差不多。

後來，實驗還是沒有完成，我也真的回家休息了半年，又一學期再戰Plan B，拿到畢業証書的時候，我也發了個毒誓，我發誓這輩子再也不會再當學生了，不然我老公的雞雞會爛掉！






研究所畢業後，努力找到了工作，但才上了幾個月班，馬上就被裁員了，我還真的沒有上班的命。當全職媽媽，在家裡餵奶煮飯做家事，加上每天各種大驚小怪事件中，我心裡仍然想著自己應該要成功，否則我將不會被愛。我羨慕著別人在他的領域裡能做得很好。每當看到別人成功的故事，心裡也會想著：啊！如果給我一個戰場，我也會努力去做！而現在，我還真的搞了個「戰場」出來，每天就擺在你眼前，財務的壓力永遠追著你。每天有各種大小問題，長期的、短期的，做了不知道會不會有用，但不做，卻會有罪惡感，恐慌、盜汗，睡不著覺。

我在想，若沒有十年前的那場研究所的爛攤子，若沒生過兩個孩子，當過把屎把尿的媽，現在的我，面對這場經營的戰爭，搞不好會嚇得屁滾尿流？雖然一切無聊還是無聊，壓力仍是壓力，抗拒就是抗拒，但是做起來的疼痛指數，總覺得也只是有如腳底按摩那樣而已。

奇怪，我只不過是開間小吃店，又不是在泰山開法式餐廳，我卻要挨家挨戶拜訪這附近所有的「人」，拜託他們來吃看看。這一切都是因為我的小吃店只有「毛十」！所以我就是不能像隔壁的咖啡店老闆一樣，整天坐在店裡滑手機，等客人上門。雖然總是會怕遭到嫌惡，但幾乎厝邊們拿到我親手發的傳單，聽完我的介紹，都是微笑著說「好，謝謝」。

接著，在街頭發傳單，我一直覺得凡發傳單必是工讀生，但突然發現我可以在寒流來時，在捷運站掛著笑容，同樣的台詞講幾百次，一小時發完200張DM，當旁邊的工讀生都縮了，我卻發完準備回家。我才發現，原來我是發傳單的奇才。

感覺開這家店，像個RPG遊戲。漸漸的，我好像對每月的虧損或獲利沒感覺了。我心中只夢想著一件事情，就是有一天我睡醒睜開眼睛，我可以不用再擔心今天的業績。

想到我的店究竟哪一天才能賺錢呢？這夢想真是遙遙無期，搞不好我拼了這條老命，也等不到那天呢！但此刻擺在我眼前的，只有過程，能咀嚼、吞下，最後會留在我體內的，也只有過程了。