我喜歡小孩，只是討厭當媽

部落格，是晒可愛小孩照、晒美滿家庭貌、晒幸福人妻照的大本營。看著大家放送幸福人生照，我相信好命通常都是努力出來的。所以，幸福的背後，總有不為人知的辛酸。更可能的是，晒幸福照的更深層的意義，並不是膚淺的炫耀，而是把屎把尿的父母們，下意識的藉由得到他人的讚，來激勵自己繼續在育兒的路上向前走。

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 我也有可愛的兒女，至少我相信我很愛他們。但近來我兒的行為，以技術層面(technically)來說，已經快要逼瘋我了。我想，他從三歲之後，應該就沒有什麼改善，只是在他滿四歲之後，我以為，他的暴走期應該要結束了吧！但近來反而變本加厲。而我也從他四歲生日之後，漸漸對他的無理行為已失去諒解與耐心。

時間回到某個雨天，我帶他去作復健，因為下雨，只能用走的。曾經以為就這樣大手牽小手，兩人一起走去診所作完復健，然後再去吃個晚餐，回家洗澡、刷牙、上床睡覺，很容易而且很溫馨。只不過，這樣簡單的事情，在我與我兒身上，卻是很困難的事情。

一開始走出家門，他吵著今天要吃某家曾去過的昂貴餐廳。嗯，他以為自己是含著金湯匙出生的嗎？我沒辦法每天帶孩子吃昂貴的外食。而且，我拼老命煮了晚餐，我說今天要回家吃，他被拒絕之後，就一路哭，不願意走，更不顧老母的面子，當街耍賴坐在地上。一路上，路人都在看他邊哭邊走，讓我覺得自己是個爛媽媽，第一爛是因為我控制不了我兒，第二爛是路人可能認為我是做了什麼惡毒的事，我天真可愛的孩子，才會如此悲憤。而這個模式，又會一直重複，嘗試了幾次想破解，但都失敗，讓我開始害怕單獨帶他出門，也覺得我是媽媽界的魯蛇。

接著回了家，開始為他的晚餐奮戰，我兒在回家前，都不知道他究竟吃了什麼？造成他回家看到我煮的晚餐，可以因為肚子還不餓而拿翹。老公卻永遠不死心，想要逼孩子吃飯，所以每天晚上固定上演餐桌前哭鬧的戲碼。

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在家裡，永遠沒有一樣東西能放在某個固定的地方，再高的書架或櫃子，小孩都有辦法搬椅子去拿，只要他想！家裡永遠是混亂無章的，不管要找什麼，憑著你的記憶去找，總是會撲了個空，造成你辦事效率極為低落。

家裡永遠是吵的吵，亂的亂，但回想起我們組家庭的初衷，不是為了要癒療家人的辛勞？怎麼變成一回家，反而完全無法靜一靜，我想跟老公說個幾句重點，分享今天的心事跟挫折，我兒也會故意大聲插嘴。他不知道再這樣搞下去，我真的想跟他爸離婚了。

也許，這一切都不是我兒的錯，小孩子這麼可愛，怎麼會是他的錯呢？孩子本來就是這樣，所以妳的痛苦與哀愁，就無法合理化了。那我說：

「我很愛小孩，但我討厭的是我的生活」或者是：
「我愛我的小孩，但我討厭當他的媽媽」





面對這些難以啟齒的矛盾糾結，今天我真的發狂了，送小孩出門之後，因為找不到我的計算機，懷疑又是我兒亂拿亂放，而打電話怒罵上班中的老公。不小心講出：

「我討厭這些小孩！」
「我想衝去幼稚園暴打他一頓！」

老公瞬間也愣住了，他可能心裡想著：「這個女人是誰？」


曾經無以名狀，但現在我能辨識它了。我發現照顧孩子時，令人恐懼的不是身體的累，而是不斷的壓抑負面情緒，但小孩卻偏偏一直挑戰你忍耐的限度，要逼你爆發出來。你總是要忍著不打他，忍到後來，我反而覺得最想毀滅的人是自己，我在想：

「嗯，如果我瘋了，去住精神病院，那沒人煮飯沒人照顧他，我兒也不會有好日子過…」

這樣終於懲罰到我兒了，想到居然有一絲快感。

跟老公說出「我討厭小孩」，隨之而來羞愧的感覺，久久不能散去。這在左鄰右舍眼中，老木「討厭自己的孩子」還真是可怕，而且你不小心說出口，馬上給其他笨女人顯示優越感的機會。但我相信，路上那些常常在咆哮小孩的老木、在家偷扁小孩的老木們、或是一臉煞氣的歐巴桑，她們心中肯定也有過「我討厭小孩」的感覺。更可怕的是，當我越是別過頭不去正視這種感覺時，我就越厭倦眼前無關的一切。

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這種屬於深層的感受，在家是完全無法對老公說的。還好，我早就習慣在網路上解決我的生心理需求，每次感覺很煩，無人可訴說時，我就咕狗。世界這麼大，總是會有人跟你一樣吧！這次的關鍵字是『我討厭我的孩子」，中文居然得不到結果，但大神翻譯成 I hate my kid/child/toddler 之後，馬上出現很多結果，主要來源是世界各國的女性論壇，看大家情況都跟我差不多，其中較具權威的幾個網站文章，不約而同提到了一本書：

The Monster Within: The Hidden Side of Motherhood
(每個母親的心中，都有一個怪獸)
這是加州大學的心理學教授Barbara Almond所寫。

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看了書中的節錄，發現書裡大致上是探討各個文化中，在母親身上所看到的矛盾情感，她們愛孩子，也討厭自己的孩子，但社會上從未能接受一個媽媽說出「討厭自己的小孩」。這讓媽媽的處境更危險。其實，當媽是一件很沉重的事情，特別是現代的母親，因為沒有族人跟你住在一起幫你照顧孩子，而且現在的社會要求孩子很多，於是母親，也要求自己更多。

也看看我們台灣的「寶媽顯學」，小孩一出生，好媽媽就是要餵母奶，所以我們就要挑好的月子中心，先花十幾萬作月子，這樣奶水才會充足，日也餵、夜也擠，媽媽的基本人權如「睡覺」都沒了，而且寶寶睡的時候，還要擔心會不會悶死。嬰兒趴睡得好好的，偏要把他翻正，然後要擔心什麼食品、玩具可能都有毒、奶瓶會不會有BPA，副食品是不是有機的，有得吃還不夠，還要挑三揀四，努力找到最對寶寶最好的各項產品。

寶寶長大後，因為在學習，本來就會不斷重複一模一樣的動作與行為模式，媽媽看著每天一模一樣的事情，不可能不無聊，但卻要告訴自己，好媽媽就是要享受這一切。沒辦法，只好另闢戰場來增加大人需要的刺激，開始 Label小孩的種種力，探索力、創造力、大便尿尿統合力、括約肌控制力，電子產品操作力，然後看是否有神器可以提升小孩的XX力。又因為此刻孩子的步調真的太緩慢了，所以就先為將來的競爭作準備吧！也因為還沒到升學的殊死戰，那先用運動、音樂、棋藝、玩樂高等才藝來暖個身。

以作者的觀點看，這年頭的「好媽媽」，由於背負了太多的社會期待，得到的幫助又太少，所以常是逼瘋她們自己跟小孩的一群人。

圖片轉載自：https://twitter.com/kaydeebabyshop

其實，講別人之餘，我們也想想自己曾是個有理想、有抱負的媽媽呢！以前我也想過，該怎樣培養我兒成材，搞不好還能矇到個醫生來當，打趴一票勢利媽媽。現在想想，真是自不量力，我連當下的自己，都快照顧不好了，居然還有力氣擔心我兒十幾年後的事？如果他真的當成了醫生，到那天時，我應該也已經瘋了，那求求你先把我這個瘋婆子醫好吧！

另外，另有某位沒生過小孩的心理專家還說：降低自己的標準，是跳出這個陷阱的第一步。無語問蒼天，只能罔聽，把自己當活馬醫。妳想「世間保母」顧別人的孩子，哪個不是看東森幼幼台過一整天？那我就讓他們看電視長大吧！至少我還可以控制他們每看一小時休息半小時。我這個歷盡滄桑的軀體，至少還能當個勤快的歐巴桑，多少可以為家人煮飯打掃、減輕老公的負擔、至少眼睛還能看著孩子，不要讓他們淪為自我毀滅的兇器，希望孩子趕快長到十六歲，當他們有天覺得我這老木很煩，那我就功德圓滿了。