2017年回顧：當睡眠成為每晚的恐懼

照慣例，到了年底要回顧過去的一整年。

我發現部落格在2017年只寫了15篇文章。因為過去一整年，我被失眠害慘了。希望用這篇文章，來紀錄這一年來的困境，也跟同樣有失眠困擾的人分享。

睡覺本來是忙碌一天中最爽的時刻，但是曾經有段時間，每晚要上床前，卻是我一天最害怕的時候。最早會發生失眠，是由於一年前要全家要從台灣搬到法國，做人老木，已經不是單身出國覺得好興奮，我很擔心會遇到各種問題，其中兩個小孩找不到學校讀，整天在家吵鬧，而我寸步難行的狼狽情境，最使我害怕。

不過，人總是擔心過多，現實往往比預期中的好。來到當地後，生活的主要問題，很快都解決了，老大馬上就找到學校，前半年我在家顧女兒，雖然累，但也只是偶而失眠。而半年後，女兒也上學去了，我本應該要出運，但失眠卻沒好，而且更頻繁，一週總有二、三天無法入眠，有時候前一晚已經睡不好了，下午刻意拖著快解散的身體去運動，但是晚上還是睡不著。

失眠到底有多可怕呢？有段時間，我整個人就像殘骸一樣。揮之不去的疲倦，像惡靈一樣死纏著我，出門怕忘記關瓦斯；開車怕變三寶；帶孩子在路上走時，怕一恍神沒顧好小孩發生危險；跟孩子單獨在家時，怕自己會忍不住發脾氣揍他們，這時候如果有人跟我說，追隨莊圓大師，就可以拯救我脫離這個地獄，我也會相信。

這種失眠，甚至接近失能，也拖累了老公，老公常常被我吵得睡不好，有時他知道我昨晚五點還醒著，早上也不敢叫我起床，就一個人趕著兩個孩子，吃早餐、刷牙穿衣服，帶著他們出門上學。

失眠時往往也很淺眠，好不容易睡著，但身體一有異狀就會醒來，比方說一有尿意就驚醒，一晚上要起床尿尿好幾次，但我已經搞不清楚尿尿究竟是失眠的因，或是果。但是為了要避免這個問題，我去買了成人紙尿褲來穿，睡前還需要我老公哄我睡，整個人就像退化到如我3歲的女兒一般。

為什麼明明就沒有太大的壓力，或是解決不了的問題，但卻會失眠？我慢慢發現我失眠的原因：其實我唯一害怕的事情，就只是「今晚會不會又沒睡好？」，因為沒睡好，我就得面對可惡的明天。於是我每天睡前，都會習慣性的緊張，擔心自己今晚又失眠。

我只是失眠，並不覺得自己生病，但也只能求助醫生。出國前我就因為失眠看精神科，醫生很大方開了幾個月的「景安寧」還順便附帶兩顆抗憂鬱用的藥，跟我說：「因為你出國可能水土不服壓力大會胡思亂想，所以我先開給你…」但抗憂鬱藥的副作用，比方說想吐、便祕、口乾之類的，當你發現它們的存在時，會覺得自己像個病人，反而讓我心情更差。






雖然我沒有每天吃安眠藥，一週吃個2-3次而已，但是半年後，我發現一顆景安寧，好像已經不太有效了，老公很排斥我吃安眠藥的事實，他認為就算失眠，也好過沒事吃藥吃上癮。

接著求助家庭醫生，開了某種草藥給我吃，其實在法國的藥局人人都可買。這種草本助眠藥物，據說並不會上癮，每天吃一顆，但效果時有時無的，我還是沒能解脫每晚對睡眠的恐懼。

接著我走到最後一步，我去看了睡眠專科，沒想到這是最糟的經驗。從要去看睡眠科前一晚，我就開始睡不著，彷彿很害怕明天醫生會宣判我得絕症一樣，本以為他會給我什麼特殊治療，類似催眠之類的另類療法，結果他只簡單問診之後，馬上拿出他的處方籤要開藥給我，這次開的是高劑量的退黑激素，外加某種曾經被拿來治療憂鬱症的藥，他說只有12分之一的劑量，現在是用來治療安眠藥成癮的病人。

被他開藥之後，我得到專業治療了，但走出醫院卻想哭。我完全不覺得自己的失眠會好起來，我只覺得心情更差，這個醫生，讓我覺得自己病得更嚴重了！當天晚上無奈之下又吃了新的藥，簡直悲劇，可能我的身體真的有被藥弄睡吧，但是一整個晚上醒了三四次。

第二天起床，我突然有個念頭，想起為何我去看越多醫生，對失眠的恐懼就深？睡眠科醫生對我失眠的我來說，反而像個大魔王？我想我的內心深處，期待睡眠科醫生能幫我脫離藥物，所以他開藥給我之後，我反而有被重擊的感覺。

我開始懷疑是這些藥物和恐懼制約了我，萬物皆會睡，但為何我會失去睡覺的本能？我知道每晚睡前，我都有種掙扎，掙扎著今晚該不該吃顆藥？因為不吃我就要面對該死的明天，吃了話，又怕吃了一顆也沒用，還有不久後要面對的依賴性，都在增加我睡前的不安。

最後，這些若a則b，非a則非b的問題，真的讓我累了，我開始懷疑，也許我可以丟掉那些藥。但我才發現，這一年下來的習慣，我已經連丟掉它們的勇氣都沒有，最後老公幫我丟了這一年累積所有的藥，抗憂鬱的、安眠藥、醫生開的、自己在藥局買的，有用的，沒用的，莫明其妙就存了幾百顆。

丟掉了藥，我的心裡好像除掉第一個敵人。我開始了解為何自己會有藥物的問題，一開始我的心裡在害怕某件事情，為了能避免它，於是吃了一點藥，但是「吃藥」這個事實，也會每天加深我心裡的恐懼，而原來的那個問題，因為你一直沒去面對它，所以它也在你心裡越長越大。

我開始想到底是哪些事情讓我不想面對。兩個孩子上學去，我在陌生地方，放眼望去，一切好像又從零開始了，我每天都一直想要掙扎著多榨取一點時間出來，創造屬於自己的價值。有時候到晚上孩子睡了，我整個人的精神卻會突然大好，但老公早上五點起床，經過一整天上班的摧殘，不到十點他已經躺平，於是我跟他醒著的時間沒有交集，跟老公一整天幾乎說不到十句話。

以前老公曾邀請我，早上跟他一起五點起床，但我總是以「生理時鐘沒辦法亂調」、「這樣我睡不到八小時」拒絕。終於，2017年，我做到一件我以前深信自己做不到的事，就是早上五點起床，本來以為這樣我必定會很累。但事實上，白天我的身體，的確有淡淡疲倦的背景效果，但比之前天天失眠的苦日子，現在身體的能量仍然高很多，下午加碼去運動，晚上睡前，再看一本很難看的書。雖然還是偶而失眠，但至少我喜歡這樣的生活。

最後，我再次想起那個關於人生的假設：許多看似緊箍咒、不可突破的問題，都是存在於人的想法，如果人能改變自己的想法，那問題也會隨之消失。