這幾年很幸福，我有大量的時間跟小孩相處，陪著小孩成長，雖然我們夫妻倆常被小孩氣到半死不活， 有時我們甚至會躲在棉被裡不敢出來。但久而久之，我養成了讀育兒書的習慣。大部份的育兒書講來講去還是那些，就是愛啊、忍耐，你跟你小孩相處時會生氣，只是都是因為小孩的腦還沒長好，你只要繼續忍耐下去，將來小孩的情感跟大腦就發展得很好，Blah Blah Blah…
看育兒書之後，我會不會真的去使用它上面所教的東西呢？會，不過如果幾次沒用之後，我也不再做了。可是為什麼我會一直看呢？因為我意外發現，看育兒書會激勵我的意志力。因為會寫得出育兒書的人，通常都是經歷過這種惡夢的父母，我的眼睛如果持續地看到同類們寫的文字，育兒相關的字眼，在我小孩吵鬧時，我會覺得有人了解我的困難，有人在這條路上陪伴我，我會有被同理到的感覺。
手邊買不到任何的中文書，還好我家的古董-Kindle還能用。 打入Parenting之後，你會發現幾本美國育兒界一定會跳出的暢銷作品，有的還是暢銷了幾十年的「寶典」，從裡面你或許也能略為窺知美國人的育兒觀念。
How to talks So Kids Will listen.
這四本講的概念，都是差不多的，大致上就是你所遇到小孩的問題，科學上來說，都是由於他們的大腦還未發展完成，仍處在「爬蟲腦」的階段。於是你必須要改變自己的想法，你會看小孩的行為不順眼，或是他們所造成你日常生活的困擾：諸如無理取鬧、兄弟姐妹因為細故打架、日常稍有不爽就大吵大鬧、不收玩具、拖拖拉拉、挑食、插嘴、故意不配合等行為，其實都是大腦發展的過程。書中用了最大篇幅教教你的，是改變大人的想法，而不是改變小孩的行為。
想在這幾本書裡找到解決問題的方法，但卻發現書中教的都是很「反直覺的操作」。比方說，你小孩又再同一件事上耍同樣的賤招了，雖然說你已經厭倦不已，而且當下很累，但你卻要告訴自己「我要去幫助他，去了解他的需求」；當你小孩對你拳打腳踢時，你要在此時催眠自己產生強烈的愛，去抱他們，聽他對你咆哮之餘，你還要注意你與他溝通的措詞。這不是不可能，不過你要經過長期的練習，而且我怕我會因為長年的壓抑與扭曲，導致我「後中年人格的心理創傷」。所以，以上這三本育兒寶典所講的概念，可以知道一下，但是對我來說，實質幫助並不大。直到我看到這一本：
作者Kevin Leman 是心理學博士，在學校當老師，自己還養了五個小孩的「美國人」。大家都說美國的教育好棒，洋人父母最會帶孩子，教出的小孩最有創造力了。因為在飛機上、餐廳裡吵鬧的小孩永遠是我們華人小孩，而且我們華人父母根本不懂得教小孩，就只會一直說「不可以」。不過你若是讀過美國人的育兒教養書，就會相信小孩不分國籍與種族，他們做的事都差不多，美國父母親處理的方式，跟你也是都差不多的，而且美國的學校，不論你的同學是否來自功能正常的家庭，霸凌與同儕壓力都像是常態，你的外在環境還更複雜。
Have a New Kid by Friday的基本理念：這年頭的父母，尤其是「美國人」都一心想著要做孩子的朋友，或是讓他們將來取得成功，搞到最後他們反過來被小孩控制了，讓小孩取得這個家的主導權卻還不自知。小孩控制你的方式，包括吵鬧、發脾氣、甩門、不配合，甚至包括極度的被動，這些是每個小孩都會做的事，但父母親往往因為習慣、日子還要過下去、扭曲自己的需求，慢慢地就會被妥協，接著小孩就能從你身上得到他們想要的東西。
利用這本書裡教的方法與概念，一個半月之後，我終於成功改善了幾個生活的陳年「爛瘡」、「沉疴」，與「家庭幸福的蛀蟲」，包括：
1)煮了飯小孩不吃
2)故意在車上打架
3)回家無止盡的爭吵
4)睡前與出門總是拖拉、不配合
而且最重要的是，我的心變平靜了，不光是因為吵鬧變少，而是因為我感到生氣的時候少了，我跟小孩之間的界線更清楚，家人生活在一起，我們都愛對方，父母的責任是照顧孩子，但人都有自己不想被侵犯的領域。這是這幾年來，讀完後真正全身舒暢，而且實作有感的育兒書。
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