曾經，我只要跟兩個孩子在家，就會一直用手機。
一開始會拿起手機，就只是因為我想看一下新聞、有沒有家人朋友傳來的訊息、或是重要的事情。這時孩子又開始吵架了，我就覺得手機是我的避風港，我可以把我的注意力放在上面，而不要去理會小孩吵鬧的事實，把自己從現實抽離，我發現手機的效果不錯。
沒多久，只要是孩子在家，貪圖著心情的平靜，我就自然而然想延長我在手機上的時間，開始玩手機遊戲。習慣了之後，每天一帶著兩個孩子放學回家(請見小孩坐車)，我就像如釋重負一樣。坐在沙發上顧他們，順便玩著我的糖果遊戲，不管他們怎麼吵，只要沒嚴重事情，我就不會去理他們。
這個「反射動作」建立之後，不管是開車出遊、吃飽飯休息，沒事時，只要我兩個小孩又要開始吵了，我就會拿起手機，把我的注意力投入在上面，因為我很怕面對我小孩的吵鬧，或是冒著生氣、理智崩潰的危險，去處理他們無解的不滿與糾紛。這持續了大概一年多，久了之後，猜猜看我變成什麼樣呢？
第一，我發現我對他們變得更沒有耐心，而且幾乎是零。如果真的要對決他們時，我可以馬上被激怒，我跟孩子相處時的恐懼、壓力與無助，更強烈了。
第二，看手機的習慣，已經不只是他們吵鬧的時候，而是我會一直用到睡前，直到11~12點，甚至搶走我用來刷牙跟洗澡的最後一分力氣，除了打糖果遊戲，我還會咕狗各種關鍵字，看八卦、掛在Youtube上面，看遍各頻道。
第三，我感覺自己非常的累，不只身體或眼睛，包括我的心靈。我感覺自己根本沒有從每天的疲勞與混戰中復原。深夜11點，我握著手機，虎口酸痛，我像一坨賽被烙在沙發上，連刷牙洗澡的力氣都沒有了。我覺得很悲哀，我知道明天也會是如此。我已經很久沒有被充電的感覺，僅管我老公總是想要去旅遊、渡假、作SPA。我們每天通常說不到十句話，因為孩子醒著的時候我們不敢說話，孩子睡了之後，他通常也在廚房刷手機到打瞌睡。
最初並沒有任何的線索，讓我懷疑我感受到的慘況或許跟手機有關。因為小孩跟手機，幾乎是同一時間出現在我們的生活裡。因為我很累，而且我有小孩，所以我接受了這個結論：養小孩本來就很累。
我想那時，我正站在第二層地獄的入口處吧！等我好不容易把手機移開眼前，躺在沙發上，我腦中閃過一個念頭，就像快餓死的人，他會知道自己需要的是食物一樣。我知道我此刻想要什麼，我想要跟「人」對話，特別是跟我老公說話，我好想要旁邊有些人，我們大笑一場，笑到可以眼角帶淚、順便噴出肚子裡的鬱結氣、肚皮都可以鬆開的程度。
但我明明就有一些群組，不管是家人的、朋友的、同業的(其他媽媽) 可以傳訊交流，我們也會在上面互相鼓勵、傳笑話跟貼圖，我也在Youtube 上看到很多好笑、有創意的影片啊！但是，為什麼我花了這麼多時間，透過手機我有了說話(傳訊)的對象，滿足了我的娛樂與社交需求，但是我卻感覺不到滿足呢？而且我在滑著手機的夜晚，最終還更沮喪了？
其實幾年摧殘之後，我的腦就跟小學生的差不多。於是很簡單的邏輯，我開始檢視我的生活，追溯這是怎麼發生的。坦白說，我還不敢去懷疑「生養小孩」這件事的意義，所以我只好懷疑手機。我開始懷疑手機上的對話、娛樂、人際連結，都沒能滿足到我真正的需求，它們是假的，假的，都是假的？！
(未完待續……)
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