當小孩不合作，不配合全家出門，已經成為一種「態度」與「習慣」，總是把家裡的氣氛弄得很糟糕時，你要採取行動，來拿回你對家的主導權。
除了上課日之外，凡是帶我兩個小孩出門都是一種痛苦。出門前最累，當你跨出了自家的門檻之後，一切還比較簡單。每個星期六早上，我兩個小孩會去上游泳課。帶兩個小孩去游泳池，包括了兩個部份：
第一部份：叫他們起床，叫他們吃早餐，換衣服，刷牙、穿襪子、鞋子，出門到樓下坐好車，綁好安全帶。
第二部份：載他們去游泳池上游泳課。
這個工作通常要兩個人來分擔。第一部份最難，因為是我們大人跟游泳教練約好了時間，我有非準時到不可的壓力，不然我就成了爛咖。對小孩來說，他拖拖拉拉沒差，反正對他來說，上課遲到，損失的不是他的錢，他沒有後果，也不用負責任。
日復一日，年復一年，同個過程反複多次之後，我兒子好像看出每次游泳課前，我究竟在怕什麼。我怕跟游泳教練失約，怕遲到會損失昂貴的分鐘數。就是因為這些「怕」，我才會容易緊張，因此我等於是把自己的心情，裝在盤子裡，端到我兒子面前，請他來控制我，接著就是操縱我的行為了。
直到有天我突然覺得，學游泳是他的事，為什麼我要像一條牧羊犬一樣狂吠，趕著他出門呢？同時我還要承擔生氣、緊張、煩燥等心理壓力？這一切的後果，大不了就是不要上游泳課，反正最後不會游泳的人是他，又不是我！
後來，領悟到這個道理之後，我在某個很不爽的星期六早上，直接取消游泳課。我不裝病，也不跟教練編故事，直接傳簡訊給教練，告訴他事實：
「因為我兒子拖拖拉拉，態度很差，所以我們決定懲罰他，不讓他上課…」
就讓我兒子下次自己去面對教練。學游泳是他的事，我怕什麼呢？我只要做好把游泳課永遠取消的準備，我就設好界線了。游泳課，我已經把屎把尿地帶他們上了三年，這已是小孩的Routine，如果他永遠失去游泳課，對他來說，他的世界就變了，這是很可怕的。小孩雖然看起來總是張牙舞爪，但是當你不再對他囉嗦，也不再為他們的事作墊背，他們反而會不經思考的，生出一種固執，去捍衛自己原有的世界與福利，這好像就是我從小就感受過的「內在力量」(Inner Motivation)！
每天上課日的早上，小孩當然也是嘰嘰歪歪的，不過至少我兒子很怕上學遲到，所以我手中還握著王牌。我能做的就是叫他起床，幫他準備早餐，如果還要拖拉不配合，出門前要跟妹妹打架，我就慢慢走，看他上學遲到，被學校記點，在全班同學面前被老師叫，自找的。
因為我兒子只有八歲，所以我的作法很單純，還是打破他的Routine. 現在上游泳課就輕鬆許多。在Have a New Kid by Friday 中，還介紹了更殺的作法：
如果小孩故意不配合你，那你也可以故意不配合他。這裡面的精髓就是：
你的小孩需要你為他做很多事情，他才能生存在這個世界上，甚至不用付出，就能過著舒適的中產生活。但是因為他從出生以來就是這樣過，所以他並不會有感覺，他覺得在家耍賤、亂別人、不用尊重家人的感受，反正都不會有任何後果，那他為何要改變自己的習慣、犧牲自己的隨興、甚至是放棄自己在家的主導權？
沒錯，教育專家都說小孩是個獨立個體啊！爸媽不能勉強他做任何事。但我這老母也是獨立的個體啊！我也有自由，我也可以改變我自己的作法吧！
如果你的小孩比較大，你可以去觀察他，找出「他認為對他很重要」、必須要靠你才能完成的事情。比方說，美國沒有公車可以坐，小孩不管要去哪裡，都要靠爸媽開車載他們去，如果今天小孩故意不配合你們全家的活動，下次他說要去哪裡的時候，你也不要載他去；或者是小孩跟你要錢買什麼非必需品，而且他預期你一定會買給他的，你也不要給他錢。但你的表達方式很重要，不要跟他囉嗦，也不要威脅或恐嚇他，而是平靜地、甚至面帶微笑，跟他講一次這是為什麼之後，你就讓他自己去面對後果，自己去想為什麼！最後，就算你小孩發現代誌大條了，跑來跟你道歉，想要你回心轉意，你也必須要執行到底。
如果你想不出這個適當的「籌碼」究竟是什麼？那你就得用心去觀察你小孩的日常。只能說，家人間若是有建立和善親蜜的關係，那這個籌碼一定會存在。
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