阮翠是我在這裡唯一的朋友，她是越南人。她和她的捷克老公，是在西班牙讀書的時候認識的，阮翠除了會說越南話之外，還會說西班牙文、英文、和法文。
這些年，我找到了一個關於朋友的定義，還滿準的。所謂朋友，就是突然間打電話來給我，我不會怕，我知道她一定「不」會有什麼重要的事，但是我會接起她的電話。聽她感嘆生活的無力，或是抱怨她老公。當我們的孩子在旁邊吵鬧，也不怕對方不舒服。有時我想見人，我會去她家要杯飲料；偶而她忙著上課，很久沒吃一頓像樣的午餐，我也會請她來我家跟我一起吃。
阮翠有一個五歲的兒子，她的夢想就是走完她結婚生子之前的道路，完成她的心理學碩士學位，成為心理治療師，她現在找了一間學校，正在唸她的心理學碩士。不過每次我們說話，我常覺得我比較像她的心理諮商師，因為她總是不斷在抱怨她跟老公的問題，我只有聽的份。
最近武漢肺炎，她的老公在家上班，她也不能去上課，短兵相接的結果，就是她家的問題，聽起來比以前更嚴重了。因為我比她老幾歲，比她多結婚了幾年，她跟老公的問題聽來往往似曾相識。
阮翠說自己面對老公最大的困擾，就是她早已沒有「被愛的感覺」，她每每遇到挫折，覺得自己很廢，不管想做任何改變，總覺得沒人能支持她，也沒有人能對她說些甜言蜜語，讓她感覺有自信、有力量，雖然她一直很努力，但是卻覺得自己沒有前進。因為我很少講我跟老公吵架的事情，她就覺得我們夫妻的感情很好。拜託！
小孩出生之後，我跟老公也經歷過好幾階段，快要受不了對方的日子。我們之間完全不能提起的話題，就是我「個人」現在幾乎沒有工作的成就。凡是與家庭、小孩無關的事情，我老公不懂為何他如此努力供應我生活之所需，上班拼了命、下班又幫忙照顧孩子，我卻還要來找他碴？在他快被家庭與工作的現實壓死時，我還要當最後一根稻草，要求他來了解「我」沒成就的沮喪、支持我、鼓勵我，那不是我自己的事嗎？後來我終於相信了，自己的問題，不要牽拖到愛比較好。
阮翠讓我想起二十歲到三十歲這段時間，我也盲目地以為，來自異性的關注或肯定，像一種會能提升自己的神丹，它會讓妳突然覺得自己很有價值，讓妳的自信飆升，讓你覺得自己很有「力量」，那就是「被愛著」的感覺。但這樣的關係，通常只是因為對方想從妳身上得到一點好處，妳並沒有真正的與人建立健康的關係，也從未贏得友誼。感覺孤單、沒安全感的時候，就是找一個男朋友。當然，一旦男朋友(比較有良心的)變成了老公之後，這遊戲就結束了。
我問阮翠，如果妳只是想要一點激勵，克服那些負面的感受和恐懼，為何不看勵志書？聽Podcast ，作運動？或是早起、戒手機，真正去感受自己的力量？她說她做不到，她不相信那些東西能幫得到她，她還是一直想從老公那邊得到這種被在乎、被提升，她所謂「被愛」的感覺。
我最後一次問過老公關於愛我的問題，他說：
「你看看我的肩膀，這是什麼？我的愛已經變成責任了」
聽起來多麼無私偉大，但妳就是聽不到妳想聽的。我發現，從今天起，設好心理界線，這樣想會比較舒服：
他應該不是不愛你，只是遊戲已經結束了。大家現在有更重要的事情要做，再去跟他討愛討拍，只是自討沒趣。
(待續)
繼續閱讀：【被愛系列】。
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