介紹過「界線」這本書之後，應該大家還是會對「界線」是什麼，感到很模糊吧！其實你一定感覺過它的存在，只是你無法說出來那是什麼。
「界線」一詞，也常出現在近年的育兒書裡，要幫小孩設「界線」，大概就是：不能什麼事都跟小孩妥協，你可以有個彈性空間，但是不能超過某個點這樣的意思。
這樣說，好像也OK. 因為，我發現如果你小時候沒被人設過界線(Boundary)，長大之後，你就會沒有極限 (Limit)。我們常看到有些成年人的行為很誇張，大概就這是這種感覺。
一個沒有界線的人，會是怎樣呢？
我就是在幾乎「沒有界線」的家庭中被養大的，但並不是說我行為有嚴重的偏差，反之我的外表一直都很正常，而且我是個很認真的小孩。因為我從小在所謂的家庭教育裡，只記得有人教過我二件事，第一是考上好學校；第二是嫁給有錢人，我爸大部份的時間都在工作，我媽則是每天都會煮晚餐給我們吃。在我家，小孩成長時最基本的兩件事，學習與溫飽，我爸媽都是有顧到的。
只不過，我到了大學、出社會之後，開始跟他人能自由的互動，才發現原來我無法跟別人相處。我看每個人都很不順眼，同學打電動、教授鬼混、同事愛加班、主管不管理等。我看人一定只會看到缺點，除了一直自以為是之外，你找不到方法來讓自己好過一點。
但我心中卻也有著強烈恐懼，怕被別人討厭，怕被別人批評或嘲笑。久之，就不知道怎麼跟別人說話了，有時好像一個被世界拋棄的人，一不小心就說得太多；有時又無意義的酸別人，或是指責別人，只為了得到一點優越感來慰藉自己。基本上，你搞不清楚自己是什麼樣的人，你很怕表現出自己真正的想法，不知道它們是否正確，你怕依照心中的感覺做事，就會讓他人討厭你。
對關係較密切的人，如男朋友，就會成為你釋放壓抑的出口，通常是強烈的期待與依賴，往往會以討拍的形式出現，也總是會感覺失望，滿足不了期待，依賴不了他，也會用威脅、言語來傷害別人。現在再回頭看，更不覺得那是愛，當時也不懂怎麼愛。參加活動，我也會隨意答應別人，什麼都好啊！結果到了時間又不出現。一切都是自然發生的，我也從不知道自己原來是這種人。
當時的我，似乎有一種迫切想知道「我如果這麼做會怎麼樣」的欲望。我想，那就是在測試「界線」的存在吧！這一切直到我三十歲之後，歷經了多次慘痛教訓，這種欲望才平息下來。我開始對這世界的運作，還有自己位置的產生輪廓。包括怎麼跟人應對，我開始能判斷對這個人該說什麼，不該說什麼，我該做什麼或不該做什麼，我腦中有個劇本了。但是從二十~三十歲的這十年，我已經做了不少蠢事，也傷害很多人，我是慢慢學會了界線，但卻是用最慘烈的方法學到的。
在我還不懂界線之前，我與世界的互動，基本上就是來自無意識的模仿，我看別人怎麼做，我就會跟著做，而且通常第一個想到的樣板，其實是我的父母。所以人家說父母的行為對小孩會有影響，應該是真的吧！
但了解、建立界線之後，你就不再受任何人的影響與控制了，想要影響或控制他人的執著，也會減少。你可以把界線想成那首歌：每個人心裡一畝田，用它來種什麼？田地一定要有邊界，在你自己的這塊田地裡，你是自由的，沒人能干涉你，也沒人能佔有這塊田地，你要去深耕每一分土地，去挖掘裡面有什麼，不論季節與風雨，你只需要專注在如何面對外界的挑戰，整理它們，照顧它們，讓它們長出果實與花朵。
如果你從小，就沒人教過你界線，你也就不知道，原來你有一塊田地，你可以好好耕作它，它們開出的花朵和果實，會讓你的生命更富足。如果沒有這條界線，你就不知道那塊田地在哪裡，你也不懂得珍惜它、真正為它付出，踏遍它的每一個角落，看看它長得怎樣，再用它來長出果實。
同樣的，對於你的小孩、老公、家人，每個人都有這塊田地，你不能替他們耕那塊田，也不能替他種出什麼來，即使你為他們種出了果實，端到他們面前，妳處心積慮弄孩子進哈佛，但他卻感受不到自己的成就；妳每天替老公打點一切，最後他卻成了生活白痴，這都富足不了他們的生命。
你對他們的愛，就是讓他們知道那塊田地的存在，讓他們自己去耕作，收成自己的果實。
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