我的女兒總是在告狀，兩個小孩玩樂高玩得好好的，兒子開火車站，女兒開美髮店，兩個人五分鐘之前還玩得很高興。突然女兒就跑到我的面前，一臉無助，裝可憐，輕聲的說：「媽媽，剛剛哥哥欺負我…」。
我女兒就算玩瑪莉歐電動，堪稱小孩最頂級的享受，也會因為過不了關，抓不到訣竅，搞到自己玻璃心碎而委屈大哭，玩電動過不了關，我們還得安慰她受創的自信心。
小孩很小、什麼都不會，很無助，什麼都要靠你。但是，你曾懷疑過他們的無助，有時可能是假裝的嗎？
小時候，我是家裡最小的小孩，跟我已經上小學的姐姐相比，我總是覺得自己知道得最少、動作最遲鈍、反應最慢，如果我假裝很委屈，很可憐，每次吵架的時候，我也知道要怎麼讓整個畫面變得很狗血，看起來都像是她們的錯，接著讓我媽去罵我姐，揍我姐，這樣看起來就很過癮，我就會暗爽，這是我小小的心靈，在幾乎是「零注意力」的家庭成長，得以補血還元的黑暗聖光。
在Have a New Kid by Friday 這本書中，提出了一個假設：
小孩為什麼要操縱父母呢？操縱父母，對他有何好處，他有任何動機這麼做嗎？以下有三個假設：
1．對稍大一點的小孩而言，成功的操縱你之後，他們就可以得到一點東西，也包括注意力
小孩他們什麼都沒有，他想買什麼、吃什麼，都要看你的臉色。但他們從日常生活中，他們看得出你有銀行卡、有車、有錢。你想去哪裡，想買什麼都可以。所以，如果你能像個販賣機一樣，他們走到你面前，擺出可憐的樣子，你就會掉出好東西來，如甜食、玩具、摩托車、名牌衣服、鞋子、包包、iPhone、摩托車等，這該有多好？
2． 對小小孩而言，他們的天性，就是喜歡「有反應」的東西。
就像他們的玩具狗一樣，你按一個鈕，玩具狗就會汪汪叫、眼睛發亮，或是搖尾巴。當小孩坐在高腳椅上，把他的家樂氏香果圈丟到地上，看到媽媽的臉突然變了，甚至是發出聲音(怒罵)、而且還會一直去撿時，這多麼有趣啊！等我再長大一點之後，當我看到我媽因為我所做的事，講的話有反應了，包括我媽被氣到抓狂，去揍我姐時，只要不要傷害到我，那這未嘗不是件有趣的事，喔？
3．小孩假裝無助，不會這個不會那個，他也可以閃躲掉某些勞務與責任，有人會幫他做
育兒界的經典名著Whole Brain Child 這本書告訴我們一個基本原理：小孩是用爬蟲腦過活的生物。所以，你也用用自己的爬蟲腦思考吧！小孩想要懶惰、待在舒適區、不勞而獲，都是自然而然的人類天性。但小孩的心中，卻比誰都更渴望力量，只因為他們還處在身份養成的階段。所以最後，聰明的小孩就發現了，他可以靠著控制巨人 (就是父母)，不用自己做，就能達到他想要的目的，得到他想要的東西。
要破解小孩是否會「假裝無助」，首先你必須要拿出常識判斷，當他說他不行、不會的時候，以他的年紀，是真的不能做嗎？比方說，三歲的小孩都可以自己拿湯匙吃飯了，就算一時會弄得很髒亂；三歲了也開始可以跟父母分房睡了。這年頭很多育兒專家會宣導每個小孩的發展時間不同，如果你的小孩會做的事，看起來比同年齡的小孩少，你也不用擔心啊，你有耐心等待就好。
但就我的觀察，在你的育兒生活中，通常你的目的只是想要過完今天這個Moment就好。如果你的日子還能過，雖然很累、很沒效率、也頗痛苦，但是一旦習慣了，你也不會想去改變。就像很多iPad父母一樣，只要孩子能坐著吃飯，大人就習慣了那個模式，也不會想勉強他的小孩去改變，因為改變(拿走他的iPad，或是趕小孩去睡自己的床)，伴隨而來的是小孩的哭鬧、抗議，最後苦到的還是大人，不是小孩喔！但日子一久了，這些習慣，都會成為惡化家庭生活品質的毒瘤與爛瘡。
要克服小孩的假裝無助，重點就是：不要幫他做他自己能做的事情。就算小孩一開始會經過一段學習，大人也要受折磨，可能要幫他收拾殘局。但是對我來說，更重要的是，我不要再讓小孩操縱我，我也不要再強化他的依賴心理，我更不希望讓小孩認為，他們可以透過自己的行為，去控制另一個人，反而，我們教養小孩的最終目標，是要讓他學著控制自己。
以上的三個假設，我不建議你完全的接受它們，你必須要自己去觀察你家、你小孩的狀況，在你的生活中自行驗証喔！
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