雖然家很幸福，但還是想要一個人

兒子明年就要12歲了，從他開始說放學要自己回家，我感覺自己的時間就明顯變多了。不需要在下午三點40分，就要結束手邊的事情去接他們，也不用在接他們的時候，當他們發洩一天壓力的出口，自從每天少了這痛苦的一小時，我還真的覺得輕鬆了。

不過，到了晚上的餐桌，雖然我兒子現在不灑狗血了，但他還是不會放過我們的。餐桌上，現在他會吃飯、也會吃菜了，不過整個吃飯的時間，他都要說話，我們要聽他說話。我兒子連綿不絕、誇張地講著學校的事情，我並不能只是坐在那裡就好，他不時還會一直拋出各種跳痛問題，但我不想回答，因為我煮完飯也累了，我只想專心、靜靜的吃飯，偶而我會想起一些事情，想問我老公或女兒，但我也不敢問，因為我兒子會馬上再提高音量質疑：

「馬麻，妳有沒有在聽我說話？」

整個吃飯時間，我整個人都很緊繃，甚至會加快吃飯的速度，只想趕快逃離餐桌，到客廳靜一靜。

我兒子如此渴望他人的注意力或是想要知道這個世界在幹嘛，想起我小時候，似乎也是如此，我也總是有很多問題可以問我爸。我想這應該是個成長的過程，聽很多父母都說，再忍耐幾年吧，小孩很快就對你沒興趣了，的確我相信小孩是不斷在變化的，我家餐桌的亂源雖然永遠是我兒子，但是也從以前的灑狗血進化成爭奪注意力。

老公有種假日的恐慌，不知是不是臉書刷太多，只要他放假沒節目、沒出門、或是沒人約，就會覺得自己被遺棄、活著沒意義。都四十幾歲的人了，下班還要用各種活動來充實自己，熱衷考証照，幻想証照加身，公司裡就有更多人會怕他，如果不是有了得意的事發生，如工作被人誇獎、小提琴進步了或是同事說可以去哪裡玩，其實連一句話都不需要跟他老婆說。

老公早上突然拋出要帶大家去看燈會。我二十幾年沒看過燈會，也沒興趣。但是他說這有多難得，小孩子長這麼大都沒看過，這是最後一天啊   blah blah blah。去程時我的心情Down到谷底，因為這時我還沒能接受現實，還有想中途從捷運站逃跑的欲望，越來越接近燈會現場，看到人潮多了起來，像是大浪打到我身上，我知道躲不掉，要正面迎接了勇氣反而出現，果然一出站就是面臨到吃晚餐的問題，東區每一家餐廳都是人，一家四口人，每個人都吃飯都有意見，餐廳因為滿座，選擇又很少，又是爭執的點。眼看我兒子在韓式餐廳的櫃檯菜單前，又要開始摧毀我們了，於是我們趕快離開，我心中想這裡是台北啊！最多就是去Seven 買個飯糰，我不會餓死的，最後在旁邊吃了碗甜不辣，因為裡面的白蘿蔔讓我兒子心花怒放，於是晚餐的問題解決了。

一到週末，我只想待在家裡，看書、彈鋼琴、睡午覺、運動或是到隔壁的賣場走走，這是唯一會使我感到癒療與平靜的事情，但老公總是像拉拉一樣想要出門，而且會用不帶小孩出門，好像很對不起他們，共同創造家庭的回憶、人多幫忙顧小孩等等理由，用倫理道德來勒索我出門。我發現，並不是我不愛出門，而是跟這些人出門，總會有不必要的爭執與衝突。如果出門也能安安靜靜的，享受週圍的風光，那也還勉強可以接受，如果出門就是衝突與噪音，那待在家裡做我自己喜歡的事情，身心靈才能得到平靜與滿足，而且一個人，靜靜地看著時間的流逝，就是爽。

小孩慢慢長大了，有些時候真的很可愛，老公也不是壞人，還是個好爸爸。但我，還是很想要只有我自己，最好是還有一個天菜=愛我的帥哥，懂得我樂趣的，會想跟我說話的，陪我到死就好。