【書籍介紹】處理小孩暴走問題之罔聽罔看:the Happiest Toddler on the Block

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the Happiest Toddler on the Block, 是之前曾介紹過的美國小兒科醫生Harvey Karp,為長大後的小baby寫的第二本書,適用的年齡為1-4歲。

在小孩一歲之前,爸媽最怕小孩「晚上睡不長」「頻繁的哭泣」。這兩個現象,雖然只是小嬰兒的正常生理反應,但就是可以搞垮兩個大人。在小baby時期,曾經使用過5S(Swaddle, Suck, Swing Shushing, Side Position)而使小孩減少哭泣的爸媽,在進入育兒的下一個階段之後,很自然會想知道Harvey Karp對稍大一點的小孩,有些什麼對策。

我兒子一歲前是愛吃、好睡不哭哭的隨和小寶寶,但過完一歲生日之後,整個人瞬間產生一種質變。最早顯露出的跡象是不吃飯,拒絕坐上兒童餐椅,接著我發現,一旦制止他做危險的事情,或是搶走他手中的危險物品,他可以持續哭鬧十幾分鐘。再過半年,他又學會打人、頭錘、摔東西了,而且我也找不到任何方式安撫他。終於我們意識到小baby長大了,他開始有自己的意見,也有他自己想做的事,而且他會想辦法用最簡單的方式去實現它,也就是「耍賴」。


 

根據統計,照顧1-4歲小孩的媽媽,得到憂鬱症的機率,比照顧任何時期小孩的母親高出兩倍,因為照顧1-4歲小孩,是很挫折的。

比方說,小孩挑食不吃飯,於是吃飯成了搏鬥,而這種壓力一天要經歷三次。就算媽媽在百忙之中,花時間研究小孩食譜,精選天然的食材,特別為他煮了飯,但小孩仍然一口都不吃。

平時在家裡,一阻止他做某些危險的事情,小孩馬上發飆大哭十幾分鐘,妳也找不到辦法安撫他;那帶他去外面玩消耗體力總行了吧!也是痛,因為很多時候妳正好想尿尿,趕時間,或是該吃飯了,小孩卻不願意離開他正在玩的東西,溝通無效,非拉走不可時,又是一場惡鬥,他可以在公共場合大哭加上拳打腳踢。久而久之,帶孩子的生活,就演變成這也不能做,那也不能去,因為只要小孩一暴走,對媽媽就是種身心壓力。

【全職媽媽每天的生活,像是和野人搏鬥】
【圖片翻攝自the Happiest Toddler on the Block】

無情的是,全職媽媽每天並不是只要照顧小孩就好,家事、買菜和煮飯,也是算在她頭上的,人一天就是24小時,對家庭主婦而言,飯每天都要煮,家事每天更新,天一亮睜開眼睛,妳昨日的努力就歸零。當小孩不願意配合妳的時間表時,妳就無法完成今天的工作。但老公在外面上班,挨老闆的罵,賺那一點點薪水,卻必須拿回家給妳支配,他當然有權利在家務上挑剔妳。

他質問你今天為何沒煮飯,煮了飯又為何沒切水果?有時間煮飯切水果,那妳為何沒時間掃地拖地?他所加諸在你身上的壓力,小孩的行為,和家務,總無法如妳所願的挫敗感,全年無休地跟著妳。

【家有1-4歲的小孩,就像和野人一起生活】
【圖片翻攝自the Happiest Toddler on the Block】

但妳怎麼可能控制二歲小孩的行為?就像一歲前的小baby哭泣的問題一樣,因為每個小孩不同,要有系統地找出一個適合大多數人的方式,但又不能保証用在每個人身上都一定會成功。所謂的「育兒專家」們,也沒人敢去碰這個吃力不討好的難題。市面上有很多的書在教妳如何讓小孩變成資優生,如何送他入名校? 但諷刺的是,照顧1-4歲的孩子,也就是在他上幼稚園之前,即使媽媽想要給孩子細心的呵護,想在家親自陪伴、教育他的時候,卻發現這段時間每天都是煎熬。

【兩本書的使用者評價相差甚多】

Harvey Karp所寫的 the Happiest Toddler on the Block,應該是專門處理「幼兒暴走問題」的第一本書。 裡面具體教導父母親,在小孩暴走的時候,該怎麼處理?1-4歲的小孩聽得懂的,究竟是什麼樣的語言?另外還有獎勵、處罰、約束,培養小孩的耐心等方法。這本書在亞馬遜上的評價雖然遠不如the Happiest Baby, 經我自己試驗過後,也覺得不如小baby時期的5S有效。但有些觀念仍然值得一讀,每天照顧小孩的爸媽看完之後,也許會立刻覺得好過些吧!

 

 

第一,四歲小孩的心智能力,是八歲小孩的一半嗎?

Harvey Karp提出1-4歲的小孩不能用成人的眼光來看評斷他,但身為成人的父母,通常無法跳脫出這個成見。因為這個時期,小孩掌管理性的左腦還沒有發育,他腦中有很多原始的衝動,包括各種劣根性,正在爆發著,簡單講他們是沒禮貌,沒有文明的原始人,他們不會配合你,不會聽你的指令,他做的事,也不會如你所願,正常。

【成人的大腦理性感性並重;幼兒的大腦只有感性沒有理性;生氣中的幼兒更無理性】
【圖片翻攝自the Happiest Toddler on the Block】


1-4歲的小孩在一天生活裡,有很多時刻在暴走,醫學上稱為tantrum。包括你制止他做危險的事情,還有把他從正在玩的遊戲裡拉走,他會大哭,打人,咬人。從一歲半開始,到二歲是最高峰期。

第二,1-4歲的小孩,真的能聽懂你說的話嗎?

1-4歲的小孩,你無法用人話和他溝通,當妳認為小孩已經聽得懂你的話,你以為和小孩講完道理後,他就應該會照做,但他還是繼續發狂或胡鬧時,下一秒鐘大人也會失去耐心,認為小孩是在跟你作對,對小孩產生敵意,但成人必須要克制這種可怕的感覺,於是就把敵意轉向自己,覺得自己是個壞母親。

【和幼兒說話時,你覺得自己講了很多,但其實他聽懂的很少】

第三,1-4歲的小孩究竟該不該看電視呢?

小孩在家,大人打開電視小孩就跟著看,我總覺得很有罪惡感。一個媽媽整天帶小孩,處理家務,已經沒什麼娛樂了,還不准她看電視,你們這些人到底沒有人性啊?本書表示,1-4歲的小孩一天看一小時電視,其實並不會有什麼很大的影響。

第四,小孩被誇獎,能提升他的自信,但是不是越多誇獎越好?

小孩大約在一歲半之前,你直接,誇張的讚美是有用的。但一歲半之後,他們慢慢會分辨你的誇獎是否為真。這個時候,你要換其他的表達方式,誇獎小孩的所做的事情,而不是一直重複講著「你好棒哦!」……

第五,小孩暴走時究竟該怎麼辦?

當他打其他小孩時你制止他,你拉走他,當他搶到餐桌上的食物剪刀覺得很新奇,你必須要拿走剪刀,小孩馬上尖叫,大哭,摔東西。

有人說,照顧小孩有什麼困難的,妳就讓小孩自己哭(十)幾分鐘,然後妳先放空嘛!但耳中傳來淒厲的哭聲,妳看著滿地的髒亂,腦中想起今天的晚餐還沒著落,下一秒腦中的畫面是老公的碎念,然後是摩斯漢堡外送人員親切的笑容……

承認吧!小孩暴走對爸媽是精神的壓力,當一天數次的時候,可以將你的耐心和信心磨光,當你們倆的情緒才從上一波恢復之後,第二波馬上就來,你們幾乎什麼活動都做不成。

作者處理暴走的流程如下:當小孩暴怒時,你可以嘗試投射他的情緒(扮哭臉)。因為小孩無法用言語表達他的憤怒,所以你可以替他說出心裡的話。小孩看到你的哭臉,聽到你講出他說不出口的話,馬上會破涕為笑,這時給他一個擁抱,然後接著用其他東西吸引他注意。

事情有沒有這麼美好呢?我照做之後,我兒子是笑了,但是通常會再補我一下頭錘。

總結:

這本書教爸媽具體處理1-4歲幼兒的暴走問題,但是做法繁瑣,比小baby時期的5S複雜難懂,而且成效因人而異。書中較容易做的部份,是鼓勵,處罰小孩的方式。本書以一種正面的態度來面對育兒的困難,當成閒書看看也不錯,如果想花點時間學起來,搞不好哪一天你也真的用得上。

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