【小孩系列】霸凌與界線

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《戒手機: 挑戰二十天重新奪回生活主權的提案》
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看了「界線」這本書後,我發現它與我之前的介紹的育兒奇書(Have a New Kid by Friday),其實講的是類似的概念。育兒奇書,一整個講的就是「替小孩設界線」,在界線之內的事情,就讓小孩自己選擇,自己承擔現實的後果。久了之後,他就會知道有塊領土,裡面好壞都是他自己造成的,你也就教會他「真實世界」是什麼。

「霸凌」就是越過界線的極端例子。我兒子是全校唯一的「黃種人」,我曾怕他會被嘲笑歧視。但進學校半年之後,他就跟全年級的人介紹了「台灣」是什麼。我去接小孩時,常有小朋友用中文跟我說「你好」,或是問我知不知道金正恩是誰。

當我國中的時候,第一次感受到什麼是霸凌。我小時候讀的是天龍國、天龍區裡的明星國中,同學裡也有所謂的大條,他們共通的打扮是會染紅髮,他們往往是看誰不爽,就會召集各班的同夥,一起在下課時「圍毆」、「蓋布袋」某一個人。當時擔任風紀股長的我,跟班導師說了這件事情。班導師問我怕什麼呢?因為我長得比他們高啊!我從國二開始,就活在被霸凌的陰影中,雖然沒人霸凌過我,但是我很討厭上學的氛圍,讀書也總是不專心,總覺得有人可以任意侵犯我,也沒人會保護我。

會霸凌別人的小孩,往往是因為他們的心中有不安全感。霸凌也包括了女孩之間的勾心鬥角,排擠,故意用言語、社群媒體使他人沮喪。因為,使他人沮喪、受傷,會讓沒有安全感的人覺得自己「很有力量、很強大」。這世界上有很多父母,就是沒辦法陪伴、支持他們的孩子,所以他們的孩子無法得到安全感。說穿了,有些父母,根本也不在乎自己的小孩是不是有安全感。


所以,當你遇到小孩霸凌的問題,如果你的小孩是霸凌別人的一方,你可以先合理懷疑,你小孩心中是否懷有不安全感呢?所謂的不安全感,大概就是一種揮之不去的恐懼,但你卻不知道自己在恐懼什麼,你也不知道敵人在哪裡,因為所有的事與人,都會帶給你恐懼。要給小孩安全感的方式,也很單純,就是給他注意力。



當他人超越了界線時,我們怎麼要讓他知道呢?

你就站在你的界線上,直接面對他(Confrontation)。首先是不憤怒,因為你只要生氣了,這個沒安全感的人,就好像十八層地獄裡的人,抓住一條繩索,可以把他的憤怒倒給你(沒安全感的人,真的是活在地獄裡啊!),他抓住交替,就要往上爬了,他的目的是藉由憤怒讓你屈服,好讓他感覺自己能控制別人,這可以暫時填補他的不安全感。

接著你必須告訴他「你超過界線了,而我的感受是什麼」。當你感受到他人的侵略,你必須直接面對他,告訴他,請他退回到界線之後,這是最單純 ,也是唯一的方式。但卻是很多人從未想過的事情,很早就習慣逆來順受,把自己的資源當作公共財,對他人的侵門踏戶沒有感覺,也沒想過可以自由選擇,自己負責。

育兒奇書教你處理小孩霸凌的方式,本質上就是一種Confrontation.

它建議你,如果你的小孩是霸凌他人的一方,你就直接面對他,問他:
「你是真的有那麼沒安全感,所以要靠著霸凌別人,來感覺自己有能力嗎?」

沒有人會想承認自己沒安全感,因為那是帶點可悲的事情,因為沒有安全感的人,就不會有自信。當你把「欺負別人」= 「自己沒自信」連結起來之後,那他欺負別人的樂趣,馬上就消失了。接著你要跟他說明被霸凌的人是什麼感覺,你身為他的父母,又有什麼感覺?當你的孩子去霸凌別人時,你也要看看問題是不是出在「你與小孩」的關係上,你是否沒能給他他需要的注意力呢?

如果你的小孩是「被霸凌」的一方,建議你馬上跟老師說,但很多時候老師根本懶理,就像我的國中老師一樣,或是用幹話來打發你。這種明明有權力,卻不作為、對霸凌視而不見的大人,我想她也只是為平安的退休吧!這種大人,只會讓被霸凌的小孩更受傷。

建議你要無論如何,都要挺身保護你的孩子。如果老師不理你,就跟校長講。因為公務員最怕的人,就是他的長官。


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