Power Struggle 權力爭奪

【強勢小孩】爭吵的目的:權力爭奪(Power Struggle)

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「去撿你的襪子」
「不要!」

「把電視關掉,我們要出門了」
「不要!」


小孩在家中與你爭奪權力。奇怪,家又不是後宮,哪有權力好爭奪呢?

你應該從沒想過有這回事,也沒注意過吧!不過這真的是育兒界的一個專有名詞(Power Struggle) 。小孩不是很天真可愛嗎?!小孩不是很弱勢,他什麼都要依靠你嗎?!小孩不是你生的嗎?! 怎麼會來跟你爭奪權力呢?

你如果下次去超市或是玩具店,放眼看看,仔細觀察身邊有沒有這種現象:一個小孩在下命令,指導他們的爸媽,他要買什麼什麼,而真的有不少爸媽會買帳的。為什麼,因為我們家曾經就是這樣。這很容易理解,小孩都會吵、會叫、會鬧,而你怕他吵鬧,只要他不吵鬧,你還有每天的生活要過,你在權衡兩個選擇之間,哪一個要付出多少代價比較大?一個是在公共場合聽他吵鬧、全場看你們表演,你也制止不了他,你的週末再次被逆襲;另一個是屈從小孩的要求,那大家就相安無事,通常因為我們都很累了,所以十次之中至少一半以上,會選擇屈從他,好避開一場風暴。

一個殘酷事實:為什麼小孩會領悟到這個家中有所謂的「權力」,而且可以經由爭吵來取得呢?最初有可能是從爸媽身上先看到這種相處模式。如果你跟你的伴侶,有一方比較弱勢 (在台灣通常是男性),那小孩可能就是從你身上得到啟發。






我小時候,看到我爸媽吵過了無數次的架,通常都是我媽在飆罵我爸,我爸總是默默地聽著,我媽就越罵越兇越大聲。久而久之,我們三個小孩一致覺得我爸爸是個很可憐的男人,我們相信我媽在這個家掌握了大多數的「權力」與「資源」。因為我爸不管是出遊、購物、都要先問我媽,以表示尊重。我們小孩,也自然會用吵鬧,從我媽那裡得到我們想要的東西,反過來說,因為我們覺得爸爸已經很可憐了(=他身上已經沒有權力了),所以從來都不會跟我爸吵,而是一直對著我媽去吵。

權力爭奪,會表現在他們想要控制你,去做他們想要的事情。如果你發現你的小孩,開始在告訴你你該怎麼做?該買什麼?你不做的時候,他們就大吵大鬧,或是使用沉默-另一種完全相反的手段,來讓你覺得罪惡與歉疚,最後你仍然被操縱著,去完成他要你做的事。

另一種權力爭奪的例子,是當你小孩不做某些他該做的事,如寫功課、跟全家一起出門、或是收他的臭襪子等等。

解決權力爭奪的第一步,就是不要跟他爭吵。因為,你可以自己觀察假設,與父母「爭吵」,是你小孩得到力量的方式嗎?他是不是藉由每一次的跟你的爭吵,力量也變得更強大?他想要得到的東西是否也更大了(玩具→名牌鞋→iPhone→摩托車)?如果他知道與父母「爭吵」能使他得到力量,那他就會對爭吵上癮。所以,你最好的做法就是閃掉爭吵,不要跟小孩吵。因為你有更多的事情要做,你對這個家有更多的責任,但小孩只是專注在他想要的某樣東西上。所以,輸的人通常都是你,一旦你的小孩開始以爭吵作為手段,跟你爭奪權力,你在這個家裡,很快就會精疲力盡。

如果他不寫功課,不要跟他吵,就在聯絡本上寫「老師,他不寫功課,請給他零分,謝謝 」然後讓他自己去面對老師。如果他不配合全家出門,那你就不要逼他出門,等到下次他想吃什麼、做什麼,來問你,要求你替他準備的時候,你也有說「不」的權力。你給他的理由,就是:

「我們不能強迫你配合整個家庭的活動,但是你的行為,也會改變我們的作法」

這就是與孩子相處的「界線」,這也是在真實世界中,我們與人相處的方式,我希望我的小孩,越早知道這件事越好。

「強勢小孩」這本書提出看法,小孩為何會渴望權力呢?其實爭奪權力的本質,是小孩想要得到「獨立」。如果你發現家中開始有權力爭奪的狀況,你的應對方式是:

1 ) 當他故意想找你吵架時,你不要與小孩爭吵

2) 對他的惱人行為畫出界線

3) 你也要開始觀察思考,是不是孩子已經夠大了?他也需要得到某種程度的獨立性,還有決定自己事情的權力。

 

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