小孩系列 Archive

【閒聊】小孩聽什麼音樂 蕭邦

這個人不是蕭邦,而是義大利的波里尼(Maurizio Pollini)。因為覺得他年輕時長得很帥,所以就放他的照片了。 放莫札特的奏鳴曲給小孩聽,如果維穩第一階段成功,其實可以趁勝追擊,換其他的音樂家。以後你就可以像認恐龍一樣教小孩:會在巧克力上的就是莫札特,很生氣的是貝多芬,長得像愛因斯坦的就是葛立格等等,至少你小孩的字彙裡,就出現了貝多芬、莫札特及愛因斯坦等人。 雖然古典音樂的好處,是同樣的東西怎麼聽也不會覺得聽久了很煩,因為像我們聽習慣「流行歌」或「搖滾樂」的人,不容易找到古典樂的注意力中心(Thriller) 與建立它的框架,所以聽了古典樂之後通常都覺得像沒聽一樣,再怎麼放,都覺得是差不多的東西。 在看過許多兒童音樂發表會,還有回憶起我小時候接觸音樂的過程,我發現某些音樂能吸引住小孩的另一個特性,除了主體上,聽起來必須要歡樂,不能太慢,也不要太短,另外就是會有一條很明顯的旋律線,你可以很容易辨識出來。所謂的旋律線就是你聽過之後,有辦法哼唱出來的那段,如果這段容易被記住、會讓人隨興就能哼出來的話,那這首曲子就有希望成為芭樂歌了。 蕭邦,人稱鋼琴詩人,他的音樂,你通常都很容易聽到這條線,所以小孩的接受度也是滿高的。 按我看播放清單 夜曲(Nocturn):不用想太多,看字面意思,你就覺得它是在描述人看著夜晚的感覺,有時是描繪一幅夜景,有時是帶有個人內心的波濤與脆弱感受。大部份聽來都有點沉悶,但是評論說,如果你仔細聽,是會有一點正面的感覺在裡面,這點我是同意的,人有時候會在夜晚沉靜下來,也會看到明天的希望。但給小孩聽的東西,如果節奏太慢的話,小孩馬上就會喊好無聊,蕭邦夜曲裡,有幾首很常聽到,等於是古典樂中的芭樂歌,而且節奏也不會太慢的。分別是: Nocturne Op.9 No.2 in B MajorNocturne Op.15 No.1 in F MajorNocturne Op.32 No.1 in B MajorNocturne Op.27 No.2 in D flat MajorNocturne Op.9 No.3 in E flat MajorNocturne Op.37 No.2 in G MajorNocturne Op.55 No.2 in E flat Major 前奏曲(Prélude):幾乎都是聽起來很恐怖,好像一個人遭遇了什麼重大的打擊很絕望,而且又很短,給小孩聽,不推。但有一首例外,不會很可怕,而且你可以有故事講給小孩聽的,就是Op.28 No.15這首。它整個很像一個人在著看窗外的雨,從毛毛雨變成暴風雨,後來又變回毛毛雨的感覺,當天氣不好時,就可以放來聽。 Prélude Op.28 No.15 in D flat Major 練習曲(Étude):練習曲也是幾乎比較短,而且它主要目的是用來鍛練技巧,所以對小孩來說,就更不可能感覺到它的意境,但是這裡面有一首很有名的,就是離別(Op10 No.3) ,我們這個年紀的人馬上會想到日劇,但開頭太傷心,中間又好像喝醉了發酒瘋,小孩也不喜歡。我挑了幾首比較健康的,還有幾首可以講故事的: Op25, No12 (Ocean),很像海裡的浪花連綿不絕打上岸的感覺;Op25, No11 (Winter …

【閒聊】小孩聽什麼音樂 莫札特

封城一個月之後,問了身邊的人,大家整天跟孩子在家都在幹什麼呢?真的有人在HomeSchooling嗎? 此生第一次覺得我家小孩太少,因為有四個小孩的克萊兒跟我講,電視只看兩個小時怎麼夠?不用做什麼啊,直接把小孩趕到院子去,他們就自己去玩了。 是的,跟孩子在家待整天變輕鬆了!至少他們都已經長大到可以自己玩,只要你不生氣,那他們在家整天,妳的感覺就不會太差。我通常在房間做我的事,每隔兩個小時出來看他們在幹嘛,跟他們打屁幾句,或是弄個點心給他們吃,刷刷我的存在,大部份時間倒也相安無事。 不過,總有那種妳已經完全不想動,但是小孩在你旁邊好像又快要放火了,會讓妳有不祥預感,也無法放鬆,又有事情等著妳去做,通常是下午到傍晚這段時間,這時我就會預防性的「放音樂」,多少也能舒解我自己的緊張。 會這麼做,是因為我想起我的小時候。我記得有個下午,我姐從學校買了兩卷鋼琴小品集回來,我媽就放給我們聽,她在旁邊整理她的帳本,同一捲錄音帶我們一直翻面、一直放,那個下午我們很安靜,我們三個小孩完全被鋼琴曲給控制住,我也把裡面的音樂都記熟了。 現在我還是會想如法炮製,期盼小孩了解我的苦心,安安靜靜聽音樂吧!雖然給小孩聽洗腦神曲也可以,不過時間實在是太長了。聽Baby Shark、馬莉歐或迪士尼一整天,你的腦子可能也會受傷。到底小孩聽什麼音樂比較容易達到妳的目的呢? 一說到給小孩聽音樂,大家都說當然是莫札特跟貝多芬囉。我發現小孩真的聽得下去的東西,也就是聽到後來會被刁住的,小孩不會喊「好難聽」的,就是莫札特的奏鳴曲,因為莫札特的奏鳴曲,先天上就跟小孩的氣質很像,它幾乎都有一種忙碌的感覺,它就像一個小孩沒事做時,你把他放到院子裡,他會一直不停的跑來跑去、東看西看、瞎忙的那種感覺。 按我看播放清單 因為奏鳴曲式一定會有一小段很突出的樂句,不斷重複與再現,對小孩來說,無形中很容易讓他們加深印象,而且他們會聽出怎麼每次出現,這段都好像有點不同咧?所以無形中就會產生懷疑,反而會記住它。再來,奏鳴曲比較長,重複數次的特質,會讓小孩不小心跌落到坑裡還不自知,也就是被刁住了。他們一邊堆樂高或看書,也不知道自己其實是在聽音樂,最後就過了很長一段時間,我家小孩十次會有八次中招。 莫札特奏鳴曲強的地方,就是小孩聽很歡樂,大人聽卻也會爽的。莫札特的奏鳴曲,正常人會發現它旋律很容易辨識,如果以大人稍長一點的專注力來聽,如果能維持3分鐘左右,也會讓你有生理反應。下次放給小孩聽的時候,想像一下: 一個有躁鬱症的人。一出場,你是一個看起來很活潑、很忙碌的正常人,但下一刻你又突然很自閉了。接著經過了一小段的內心探索,聽到一些內心底層的回音,你突然又復活了,你的復活就像煙花盛開一樣,最後它也會歸於平淡,你又會感到失落了。而且它會週而復始的不斷循環著,這種高低起伏的內在,總是讓你一下高興、一下又難過,它會一直跟著你。於是在表面的活潑,底下永遠偷埋了一條註定要哀傷的線,所以這才會顯得藝術的偉大。另一方面,我發現莫札特的奏鳴曲,也會讓我想起典型的愛情動作片,或是中年情慾片。 不曉得莫札特寫出他的音樂時,是不是受到這兩個因素的啟發?沒人知道,不過也不重要。聽音樂的人可以自行解讀。

小孩出門拖拉不配合,怎麼辦?

當小孩不合作,不配合全家出門,已經成為一種「態度」與「習慣」,總是把家裡的氣氛弄得很糟糕時,你要採取行動,來拿回你對家的主導權。 除了上課日之外,凡是帶我兩個小孩出門都是一種痛苦。出門前最累,當你跨出了自家的門檻之後,一切還比較簡單。每個星期六早上,我兩個小孩會去上游泳課。帶兩個小孩去游泳池,包括了兩個部份: 第一部份:叫他們起床,叫他們吃早餐,換衣服,刷牙、穿襪子、鞋子,出門到樓下坐好車,綁好安全帶。 第二部份:載他們去游泳池上游泳課。 這個工作通常要兩個人來分擔。第一部份最難,因為是我們大人跟游泳教練約好了時間,我有非準時到不可的壓力,不然我就成了爛咖。對小孩來說,他拖拖拉拉沒差,反正對他來說,上課遲到,損失的不是他的錢,他沒有後果,也不用負責任。 日復一日,年復一年,同個過程反複多次之後,我兒子好像看出每次游泳課前,我究竟在怕什麼。我怕跟游泳教練失約,怕遲到會損失昂貴的分鐘數。就是因為這些「怕」,我才會容易緊張,因此我等於是把自己的心情,裝在盤子裡,端到我兒子面前,請他來控制我,接著就是操縱我的行為了。 直到有天我突然覺得,學游泳是他的事,為什麼我要像一條牧羊犬一樣狂吠,趕著他出門呢?同時我還要承擔生氣、緊張、煩燥等心理壓力?這一切的後果,大不了就是不要上游泳課,反正最後不會游泳的人是他,又不是我! 後來,領悟到這個道理之後,我在某個很不爽的星期六早上,直接取消游泳課。我不裝病,也不跟教練編故事,直接傳簡訊給教練,告訴他事實: 「因為我兒子拖拖拉拉,態度很差,所以我們決定懲罰他,不讓他上課…」 就讓我兒子下次自己去面對教練。學游泳是他的事,我怕什麼呢?我只要做好把游泳課永遠取消的準備,我就設好界線了。游泳課,我已經把屎把尿地帶他們上了三年,這已是小孩的Routine,如果他永遠失去游泳課,對他來說,他的世界就變了,這是很可怕的。小孩雖然看起來總是張牙舞爪,但是當你不再對他囉嗦,也不再為他們的事作墊背,他們反而會不經思考的,生出一種固執,去捍衛自己原有的世界與福利,這好像就是我從小就感受過的「內在力量」(Inner Motivation)! 每天上課日的早上,小孩當然也是嘰嘰歪歪的,不過至少我兒子很怕上學遲到,所以我手中還握著王牌。我能做的就是叫他起床,幫他準備早餐,如果還要拖拉不配合,出門前要跟妹妹打架,我就慢慢走,看他上學遲到,被學校記點,在全班同學面前被老師叫,自找的。 因為我兒子只有八歲,所以我的作法很單純,還是打破他的Routine. 現在上游泳課就輕鬆許多。在Have a New Kid by Friday 中,還介紹了更殺的作法: 如果小孩故意不配合你,那你也可以故意不配合他。這裡面的精髓就是: 你的小孩需要你為他做很多事情,他才能生存在這個世界上,甚至不用付出,就能過著舒適的中產生活。但是因為他從出生以來就是這樣過,所以他並不會有感覺,他覺得在家耍賤、亂別人、不用尊重家人的感受,反正都不會有任何後果,那他為何要改變自己的習慣、犧牲自己的隨興、甚至是放棄自己在家的主導權? 沒錯,教育專家都說小孩是個獨立個體啊!爸媽不能勉強他做任何事。但我這老母也是獨立的個體啊!我也有自由,我也可以改變我自己的作法吧! 如果你的小孩比較大,你可以去觀察他,找出「他認為對他很重要」、必須要靠你才能完成的事情。比方說,美國沒有公車可以坐,小孩不管要去哪裡,都要靠爸媽開車載他們去,如果今天小孩故意不配合你們全家的活動,下次他說要去哪裡的時候,你也不要載他去;或者是小孩跟你要錢買什麼非必需品,而且他預期你一定會買給他的,你也不要給他錢。但你的表達方式很重要,不要跟他囉嗦,也不要威脅或恐嚇他,而是平靜地、甚至面帶微笑,跟他講一次這是為什麼之後,你就讓他自己去面對後果,自己去想為什麼!最後,就算你小孩發現代誌大條了,跑來跟你道歉,想要你回心轉意,你也必須要執行到底。 如果你想不出這個適當的「籌碼」究竟是什麼?那你就得用心去觀察你小孩的日常。只能說,家人間若是有建立和善親蜜的關係,那這個籌碼一定會存在。

小孩在車上打架,怎麼辦?

看過小孩坐車,被爸媽趕下車丟包的新聞嗎?恐怖喔,千萬母湯。 學校離我家的距離,大概是二公里左右,每天下午四點放學,我會開車去接兩個小孩回家。這樣的Routine,已經持續了三年。早期,我為了響應環保,還會坐捷運和走路,不過後來發現兩個小孩在下課的時候,往往也很累了。帶他們走路回家,小的不是走得極慢,就是鬧脾氣,大的則會狂衝刺。有時還遇到一個吵著要上廁所,另一個卻不願意移動的慘事,這時候你的心裡會緊張。好不容易三個人回到家,我就覺得快累崩了。 後來我為了要減少自己的累,就開車接兩個小孩放學回家。兩個在學校累了一天的小孩,下課有車可坐了,但你以為他們會很高興感恩?那就錯了。每天放學,兩個人都會吵誰先上車,女兒因為動作慢,通常會輸給哥哥,於是她不爽了。等到兩個人一坐上車,車子開始動了,被固定在安全座椅上,我兒子也會一直說話去激怒我女兒,罵她是大便、尿尿,於是我女兒更生氣了,開始尖叫、哭,接著動手揮打哥哥。這時我正在開車,從後照鏡看到哥哥用手推妹妹頭去撞車窗,整車都是我女兒的尖叫和我兒子的咆哮。 十五分鐘之後到家,要下車了,我女兒的玻璃心碎了,她表示不滿的方式,就是「默默不合作」。於是她不下車,這時我如果想要趕快回家,去準備晚餐,要她下車,我只能吼她、求她、抱她下車。這段開車回家的路,其實並沒有比走路輕鬆多少。 冬天動輒零度、刮風下雨的天氣,兩個小孩放學不用走路,有車可坐,還如此沒品。關於車裡打架,Have a New Kid by Friday 這本書裡怎麼說呢: 1.當你在開車時,對他們而言,你就是魚缸裡的魚,你什麼都不能做。他們在車子裡吵架,就是想要看你在開車時,手放在方向盤上,眼睛盯著前方,你還能對他們怎樣? 2.當你說,你們不停止打架,我們就不要去那個地方。但是小孩比你想像中的聰明,從過往的經驗中,他知道你絕對不會這麼做。 3.只有當他的Routine被打破了之後,小孩才會覺得世界變了。   可以怎麼做呢? 如果你們的目的地,是他想去的地方,那你就把車停在路邊,你下車休息、伸懶腰、滑手機、吃東西,讓他受等待與無聊的折磨。 小孩在車上吵架的問題,困擾了我們家好多年。最痛苦的是全家出遊開長途,在高速公路上,兩個小孩打得很起勁,通常是快到目的地的時候,打得越嚴重。你威脅、暴氣,小孩完全不會理你,而且只會增加你開車的風險。通常為了要趕快脫離苦海,我們大人都會想要越早到目的地越好,所以直覺地不想停車。不過,要對付小孩,常常要反直覺思考。 先講一次:「你們很吵所以我不開車了」。等到下一個停車點,你到車外喝飲料,滑手機、鬼混很長一段時間,留小孩自己在車上。通常只要超過十五分鐘,小孩就會覺得像一輩子那麼久,因為他們最怕的事情,就是「無聊」,而且他們不知道還你還要多久?這時候,你就取回主導權了。他們再吵,我就一直重複停車與下車的動作,雖然我會花更多時間才到,但是至少你可以專心開車,不會有人在後面吵。 我記得小時候最怕跟我媽逛街,因為我永遠不知道我媽還要再逛多久,我跟我姐就只能一直在旁邊玩無聊遊戲,那種感覺對小孩而言,是很難受的。對大人而言,我只是執行「你吵我就不開車」的動作,讓你受無聊的報應,我不用跟你生氣。 放學回家這一段,則相對簡單。我每天上車前都先提醒他們,今天坐車要吵的話,我們明天就走路,記得「說一次」就好,而且不能帶著「威脅」的意味。兩個孩子在下雨的冬天、背著書包,真的走了「兩天」之後,從此放學坐車就沒吵了。每天放學坐車回家,是他們的Routine,只要你勇敢的打破Routine,對他們而言,才會感受到差異。這樣我也不用生氣,我的工作就是「講一次」,接著作好走路回家的準備。 如果有車可坐,卻無法珍惜,那我就不需要載他們。我發現對大人來說,有時會被小孩氣到直搗心中的弱點,有一部份是因為妳相信自己已經作牛作馬,為他們做了很多事,他們不感恩沒關係,還要吵個不停來反噬你。雖然走路回家對我來說,身體比較累,但是比起載他們聽他們吵,除了耳根清靜之外,我與小孩的界線劃清了。你不珍惜,那我不需要載你,我也就不會生氣了,至少這保護了我的查克拉。  

煮了飯,小孩故意不吃怎麼辦?

今天來分享我是怎麼剷除我家最嚴重的毒瘤: 煮了飯,小孩故意不吃 當你還沒有小孩之前,去餐廳是快樂的事,在家吃晚餐也是我們一整天最開心的事情。我愛看各家人妻廚房的頻道,我熱愛研究各種菜色,因為在家一起享受健康的美食,對我來說,是慰勞大家一天辛勞的重要時刻。 小孩通常都會挑食,但挑食不吃沒關係,反正他們餓到下一頓,就會自己吃多一點。不過我八歲兒子在餐桌上的行徑,並不是他單純不吃就好。他會做的事情是: 當我說「開飯了」,全家地坐上餐桌之後,我兒子一看到今天的晚餐菜色,沒有他喜歡的料理,會開始哭吼、尖叫、咒罵我這個煮飯的人:「為~什~麼~妳~要~煮~這~個!!!」接著他會拍桌子、撞椅子發出可怕的噪音、摔筷子,如果我剛好坐在他旁邊,他還會拉扯我的衣服。 但是,他絕對不會離開餐桌,當你跟他說「你不要吃沒關係啊!下去餐桌就好,讓我們吃飯」。他會更加生氣,他就是要待在餐桌上,讓全家人看著他灑狗血,接著累了一天的老公,剛煮完飯的我,通常就會跟著他生氣。最後,你因為血糖低,同時看他在餐桌的醜態,你的肚子會覺得很緊繃,好像胃裡充滿了空氣,脹飽了,你的胃口隨之消失,你桌上的晚餐,看起來像一坨屎,當你真的夾一口菜放入嘴裡時,發現你連舌頭也沒味覺了,這晚餐怎麼突然變得很難吃? 不過,如果我兒子看到餐桌上有他喜歡的菜,比方說炸雞、炸豬排、或是蒸蛋等他愛的食物,他會跟妹妹搶食,比誰拿的多,當他自己的碗裡,還滿滿都是炸雞塊的時候,看到妹妹又拿了一個,他會馬上再搶雙份,完全不會管我們兩個大人究竟吃到了沒有。 我們一家四口的晚餐時間,有好幾年的時間,通常不是灑狗血就是倫理悲劇,氣氛總是很陰森。 直到我看了Have a New Kid by Friday 這本書,在書裡雷曼博士認為: 1.小孩是例行程序(Routine)的動物,只有在他們「習慣的程序」被破壞之後,他們才會感覺到世界真的變了。 2.若你要教小孩什麼,你只需要跟你的小孩說「一次」就好,接著轉身就走。讓他自己去想,去搞清楚,他才學得會。 3.通常不吃飯不會是小孩的問題,他會不吃飯的原因,就是你給他太多零食了。 4.小孩無時無刻,都想要得到你的注意力,這樣他才會覺得自己有存在感,很重要。 書中教的具體解決方式如下: 如果你的孩子今天又在抱怨你所煮的飯不好吃,那你就「一個星期不要煮飯給他吃」。吃飯時間到了,你就自己去外面吃飽再回來,吃飯時間到了,你就準備出門。他若是問你去哪裡,你就說「我去吃飯了」。你也不需跟他解釋什麼,或是諄諄教誨他,你讓他自己去想為什麼就好,但是當你要閃人之前,記得看一下他臉上的驚訝的表情。 他講的想來是用在比較大的小孩身上,大概是青少年這種的。不過,在我家的八歲小孩身上,我採用了他的概念,我用的方法,就是讓晚餐消失在我們的餐桌上。那天晚餐時間到了,我家沒有晚餐,我給了我兒子一袋全麥麵包跟一盒牛奶,叫他去房間吃。當然,我自己跟其他人,都是有偷偷吃飽的。我只要餐桌上沒晚餐,他就沒有那個戲台可以演了。但如果你煮了一桌菜想自己吃,叫他不要吃,那他還是會來鬧場。他的鬧場有可能只是因為想要得到你的注意力,讓你知道 「你煮的飯很難吃,他不想吃」對他而言是多麼重要、需要被知道的事情。 這樣做之後,我發現我不用生氣,也不用跟他多說什麼。跟他耗一個星期,對我也很輕鬆。晚餐他吃全麥麵包跟牛奶,也不會餓著他。但他的例行程序(餐桌上的晚餐)被打破了。就這樣,過了「一天」之後,我兒子的狗血餐桌戲碼,就停止了。當然,一段時間之後,他不自覺又會故態復萌,但我的武器,就是「時間」與「全麥麵包跟牛奶」,把「吃一頓正常晚餐」的權利,還給我家的其他人。