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【半週記】出路

才想好要幫我兒子戒糖,希望每天他下課的時間,母子可以共享天倫之樂,不要有暴戾之氣,不過昨天又吵架了,而且這次讓我心情壞了一整個晚上。 每天下課時間,在路上看到其他的爸媽帶著孩子放學,小孩跟在父母身邊,邊說邊笑,講在學校一天發生的事情。我懷疑,每個當父母的,是不是都很快樂的接孩子放學呢? 其實我兒子沒做什麼壞事。昨天下了課,在車上他發現我的手機又可以放音樂了,於是吵著要聽他喜歡的Beyond,我說我還沒有下載Beyond的播放清單,他馬上吵著要看我的手機,咄咄逼人的,還逼我交出我的手機給他檢查,當下我想你是哪根蔥,憑什麼檢查我的手機?於是我就生氣了,但現在我生氣的方式,已經不是跟他吵架,而是不說話。 從放學到晚上睡覺這段時間,我不跟他說話。因為你對他大聲,他會比你更大聲。我發現,在這個家,我也漸漸失去了想表達感受的欲望。怪不得養了孩子大半輩子的婆媽們,到老來時,她們想要(需要)什麼,都不會對老公兒女明講了。大聲吵架是憤怒,會讓人想要毀滅眼前的東西,但無聲則是讓人感覺沉重,一種快被壓死的感覺。還好整個晚上,老公硬扛住了場子,他用氣炸鍋作炸雞翅跟四季豆給全家吃,哄兩個孩子上床睡覺。 我兒子不吃蔬菜,但氣炸四季豆他是很喜歡的,他看著一小盤氣炸四季豆,馬上抓了一大把要吃。這一幕又再次觸發我的憤怒,憤怒的不是他吃了太多四季豆,而是我想起平常叫他吃一根菜,他像死了老母一樣哭天搶地,但遇到自己愛吃的東西,卻又完全不懂節制,更不會想到別人。 但我忍住沒表現出生氣的樣子,只是整個晚餐完全不說一句話,這很反常,連五歲的女兒也都知道我在生氣了,晚餐格外的寧靜。吃完飯後,我就躲進房間,直到孩子睡著,我都沒出現在他們眼前。 今天早上,我兒子果然還記得昨晚的不爽,睡醒第一件事就是把他昨晚受的委屈發洩出來。六點半他就因為尿床醒了,接著用他的本能意識,發現桌上有我們忘了收的iPad,又開始玩。老公的早晨結界被兒子打破之後,心情自然不爽,說了幾句不高興的話,制止他之後,兒子馬上崩潰,早晨六點半又開始咆哮。睡醒之後,我的心情已經比較好了,想說要去跟他和解昨晚的事,接著又被他拳打腳踢的擊中了幾處。   雖然家庭生活到如此地步,我被孩子弄得很恐懼,每天恐懼我那顆詩意的玫瑰玻璃心,又要受到憤怒的摧殘了。因為他爬蟲腦的固執,足以引發我許多負面情緒,我若是遇到不如意的事情,想要在家裡靜一靜、回復元氣,那是不可能的,而我也一直在這個點上糾結著,深信家是一個讓人休息的地方,不願意改變想法。如果人總是需要一個安靜不受打擾的地方,家裡沒有,那我出去外面總行了吧!苦的是,孩子回了家,妳還得要顧他們啊!並不是妳受不了,想走就能走的。 最後的結論,也單純到你不想面對:那就是在家不要跟你小孩吵架,避免衝突嘛!這表示他們在家的每個Moment,你都要防禦、忍耐與壓抑,但至少妳的負面情緒會累積得慢一點,可能是幾週,或是幾個月,你才會崩盤一次。但這樣的訓練,訓練自己不要生氣,是能夠以肌肉記憶的方式,留在妳體內的。換句話說,只要妳開始練習,漸漸地,防禦與忍耐,就會越來越不費力,同時再搭配每週固定自虐式排毒,比方說跑個10公里,這樣有希望,能保持住你在家裡,仍然能夠出現在妳的位子上,繼續做著妳的工作。 但是,怎麼可能看著你小孩的種種行為,而不生氣呢?其實不需苦惱思索,解答就在那裡,只是卻做來很痛苦,所以我們一直去迴避它。那就是改變想法,人如何改變想法?若不想靠著重大打擊來改變自己,看書就能慢慢的幫你改變想法了。最近我開始強迫自己讀完以前在Kindle上買的書,偶然發現有一本: No Drama Discipline :The Whole Brain way to Calm the Chaos and Nurture your Child’s developing Mind (中譯書名:教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機)-采實文化出版 看到這個中文書名,你可能沒有想看它的欲望吧!雖然中譯書名跟英文書名是有那麼一點關係,但就是覺得毛毛的。因為,看到孩子鬧脾氣,是人都想逃了!還跟它「作朋友」哩!多麼的不自然啊!但是,看了這本書之後,我對爸媽們大力推薦。因為,這是一本為爸媽所寫的,能拯救你們脫離地獄的書啊! 書中用了大量的篇幅來解釋,小孩為什麼會隨時崩潰暴走,其實是生理因素導致,再來你可以透過「固定的模式」去安撫他,讓他停止。雖然一開始,你需要扭轉你的想法,把「小孩發脾氣是因為他們本來就很可惡」改成 「小孩發脾氣是因為他們的大腦還沒有長好」,但是我開始接受作者的想法之後,至少對我兒子的恨沒那麼強烈了。 由於翻譯的限制,我覺得翻譯書籍的人很苦命,因為原書中有大量深刻的描述,而且原作者為了要改變人的想法,把你放到那實況之中,使用的字彙與描述的場景都很豐富,但中文就不一定能找到那麼多字,表現作者描述的意境。不同的語言之間,你想要翻譯出百分之百的意思與意境,那是不可能的。翻譯的東西就是翻譯,跟原作一定會有差別的。我沒看過中譯本,不知道他翻得怎樣,但只要重點有寫出來,就足夠了。 這本書真的是全球暢銷多年的書喔!(不過如果暢銷多年又那麼有用的話,為什麼這世界上可惡的小孩還是那麼多?)下次再細談。

【書籍介紹】圖解.個性心理學-找出自己的性格盲點

圖這本書把許多心理學理論用「人話」說出來,還有可愛漫畫來解釋重點,不只是容易看完,還讓你記住。 因為心理學研究的是「人」,所以正常人多少都會對心理學好奇。在實用上,嘴巴能吐出幾句專有名詞而不吃螺絲,對你在把妹時特別好用。當妹跟你吐露一些心事的時候,你引用心理學理論來回應,至少會顯得你有在聽。不過心理學的書多半寫得很枯燥,年輕時我會跟這種書對幹,書上有圖我還故意跳過不看,我就是要讀越艱澀的越好。不過現在我對讀書的態度也改變了,我開始會感激作者,把書寫得易讀快懂。 本書解釋了不少與「職場」、「溝通」、「幸福」與「成功」的心理學,比方說: 人為什麼總是三分鐘熱度? 原來三分鐘熱度還真的有個心理學名詞叫「半途效應」!因為人要開始學習新東西的時候,就像談戀愛一般,腦中還會分泌激素,引起興奮。我這一生飽受這種困擾,每次要開始做什麼事情之前,我會異常興奮;做完第一次之後就瞬間冷卻,但還是會再觀察看看,等到做到第三次的時候,就覺得很無聊,想要結束了。 沒有熱情,就做不下去。但經過了無數次的三分鐘熱度之後,我發現還是有辦法讓我繼續,那就是你不要想要做得多好,就只是去「做它」而已。當你不在乎結果,就能享受過程。會讓你中途放棄,很大一部份是因為你覺得自己就算努力,也永遠不會做好它。比方說,學語文就是這樣,因為不管怎麼學,我們都沒辦法講得跟外國人一樣好,那現在何必浪費時間呢?但如果你換一種想法,腦中設定「就只是要去做它」,而不是要做好它。我們從小被「做好」這種觀念制約了太久,當它進入我們的潛意識後,你會覺得做一件事情就是要做好它,但想著要「做好它」,等於非達到某種成果不可,這就會讓你失去做它的勇氣。 朋友與家人也要有界限 兩個人能一直生活在一起的關鍵,就是彼此保有各自的界限。界限就是每個人清楚知道自己與別人的「責任」與「權力範圍」,不期待他人付出更多,自己也不接受被強加的責任。這是出自一本經典名書「Boundaries」(中譯版:過猶不及-如何建立你的心理界線?)。除了過度依附他人,有些無法說不的人,認為什麼都是自己的責任,也是無法建立界限的人。 「界線」是人際關係的鎮店之寶。在我之前介紹過的「休婚」這本書中,女主角因為跟老公已經一說話就吵架,無法住在同一個屋簷下,她直覺所想做的事情,就是找回自己的獨立性,自己外出謀生,也就是修補她與老公的界線。界線建立之後,妳開始相信對方不需要為妳的問題負責,不會過份期待,也就不容易失望。人都有懶惰的天性,一旦能依賴別人,就不想要靠自己;在心理上也是,如果能找到一個一直讓你依附或推卸責任的對象,就不會想靠自己堅強起來。包括近年來火紅的話題:「親情勒索」,也是一種界限問題。 雖然我懂傾聽,但是真的有人一開口就講不停 年輕時我以當怪咖為樂,結果直到吃屎之後,就去看了卡內基的人際聖經,學到了幾點很受用,第一就是永遠不要糾正別人,第二,若想要別人喜歡你,你只要聽他們講話就好了。這幾條鐵律陪我15年。直到現在40歲,我發現既然已經變成大嬸,別人只是看到妳,就會想討厭妳,那我還不如就跟人家說實話,說不定還能讓世界變得更好! 因為平常很忙,通常半年我才會跟朋友們見一次面聊天。有一個朋友,你如果問她最近在幹什麼?之後再輪到妳發言,就是20分鐘之後的事了,有些人說話真的不知道要講重點!而是描述大量不相關的細節,每個細節還會再發散,如果你很有禮貌的聽她講完,而且一直點頭嗯嗯,那你會憋到口臭。於是我都直接打斷她,把話題硬生生扯開,再丟給其他人回答。比方說,如果A正在說她十年前跟老公去夏威夷的事情,已經講了十分鐘,都還中氣十足,我就會趁她換氣的時候,直接打斷她,把她剛剛講的那段話,換句話說重複一遍,再問同桌的C覺得怎樣,讓C來做收尾的工作。 根據統計,你擔心的事情,90%是不會發生的 通常會擔心事情的人,都是日子過得還不錯,不用為生活奔波的人,就是貴婦。不過老天爺還是公平的,不用做事的人,很自然會把他的精力浪費在虛的東西上,比方說「購物」與「擔心」。擔心發生了什麼意外,自己如果沒辦法再過這麼爽的日子怎麼辦啊?不管你擔不擔心,最後得到的結果都是一樣,因為90%的事情不會發生,而且常常在擔心的人,還會讓自己的心情變低落或分心,還更容易做出蠢事。 人都會在意外表 根據某英國研究,同樣是做祕書,長得漂亮的祕書就能多賺15%。就算只是小baby,也挑得出長得最好看的阿姨盯著她看,人喜歡美麗外表是天性。 還好,這些不公平的事,都只是短暫的,這種遊戲,平均來說,可以從20歲玩到35歲,最多讓妳玩15年。女人就是有那麼一天,這些問題全會歸零,然後她可以關心其他較有意義的事情。因為人會老,而且很快,老了要不醜很難。所謂的凍齡魔女往往也把自己搞得很醜,但就只是比較不老而已。 還好,經由每天看到自己的老臉,我也悟出了一個道理。我已經沒辦法指望這張臉,或這個身體,但我對於愛情的渴望還沒死透,我也想到一些方式來覺得自己很美。如果你曾經覺得自己某個 MOMENT 很美,那就死命抓住那個時刻,每天一直做那件事。比方說,小時候我自認為彈鋼琴很美,如果現在我常常彈,天天彈,每天就會補充到一點美麗的暗示,暗示我自己;有的人覺得運動時很美,那就常常運動,天天運動,定時補充美的勇氣。歲月是一把殺豬刀,大部份人想要在生活中,持之以恒的做點辛苦的事,那幾乎是不可能的!但如果你可以天天運動或彈鋼琴,等到你五十歲時,妳的健康與氣質,就會真會屌打同年齡的人。 如果逛書店,看到這本書,一定要拿起來看看,因為很容易就會看到你心裡曾有的疑惑出現在書裡,但看不懂寫什麼沒關係,因為每篇都有可愛的漫畫解釋重點。 購書連結請按我

【書籍介紹】初戀 島本理生

這本書是2018年得到日本小說獎:「直木賞」的作品。得獎真的有那麼強嗎?直木賞是一個跟芥川賞齊名的文學獎,評選的對象是通俗文學,據說在日本,你若是得了直木賞或芥川賞,那人生搞不好就此就一帆風順了。 故事跟「初戀」沒有很大的關係,而是指你成長的經驗,它們就像初戀一樣,可能會改變你的一生,如果你成長的經驗不好,那你一生也會受影響。 主角是美麗的年輕女孩叫環菜,剛參加完主播面試,結果就拿著菜刀去殺了她爸爸。她爸爸是知名藝術家,媽媽是藝術家的美麗妻子。這社會只要美女做了什麼事,都會有人想看,於是出版社想要去為這女孩寫一本書,看能不能滿足社會大眾的嗜血與好色欲望,海撈一筆。 人的大腦至今都還是一個謎。所以,正如貝克漢之妻「維多利亞」講的,不要亂搞妳的胸部,你也最好不要亂搞別人或是自己的大腦。大腦如果被搞壞了,人會得到憂鬱症、精神失常,或是做出自己都不知道為什麼的事。 介紹小說的美德就是不爆雷,但是可以說一些我自己讀它時,所回想到的親身經歷,讓大家去猜猜看書裡究竟寫什麼吧! 看這本書最難處理問題,就是你不由得會想起自己的成長經歷,但如果你是幸福家庭長大的人就還好,你可以泡一杯咖啡翹著腳,看這場好戲怎麼發生在別人身上,然後你可以細數自己的幸福。   我就沒那麼幸運,我曾經也是個很嚴重被忽略的小孩,雖然我上面還有姐姐,但因為我們都是一起被父母親忽略長大的,並沒有人知道『關心別人』是怎樣。但是我們外表上看起來,肯定是個滿正常的家庭。父母親都要工作,雖然很忙,但還是有給我們基本的管教,我媽天天都有煮飯給我們吃,回到家,我也常常能吃到她預先煮好的點心,她也有帶我們去學才藝,讓我們上補習班。 印象中,我媽在家裡最常做的事,除了看電視,就是講電話,常常買衣服,在房間裡玩穿搭。我知道我媽是為了抒壓,所以才沒有在孩子跟經濟的壓力下發瘋。我們在學校發生的事情,印象中她很少問,我們也不知道要說。我爸本來是建商,後來收攤,接著又中年創業,所以我小時候,什麼都還不知道的時候,就被灌輸「我家很有錢」的觀念,我要在同學面前表現出自己家境很好,但是回到家又天天聽到我爸媽為了錢(不夠用)的事情吵架,我媽也總是不快樂。 我家並不是只有我活得這麼矛盾,我媽也是,每個人都是。小時候我需要什麼,常常不敢開口,怕會造成父母負擔,又害他們吵架。但另一方面,卻又要努力在同學老師間,維持我家境很好的假象。全家人好像都有這種壓力,但是沒有人會說出來。還好,台灣囝仔的成長過程,最大的敵人還輪不到自己,而是升學,我爸媽很願意花錢讓小孩讀書,就這樣,我唸完了大學。 大學畢業後,他們又花錢讓我出國,那時我爸創業有成,我已經不怕跟他要錢了。但當時我自己一個人在外國,大概有將近一年的時間,我都要一直去看心理諮商,引發的原因是課業與生活壓力,但是很奇怪,每次見了諮商師,我都是一直在講我媽的事,大概就是關於我媽講過的傷我的話,或是我很不欣賞我媽的生活方式,或是她曾要求我去有錢人家作客之類的。但當時我也不知道為什麼,我課業問題也不是我媽造成的,他們還給我錢讀書呢!我不是應該要感謝她嗎?但我一見到諮商師,想抱怨的並不是我的課業壓力,而是我媽。 直到走過了那一段時光,我才找出一個假設,為什麼當時我會一直講我媽的事情?因為我在壓力與挫敗之下,當時想過最差的選項,除了自殺之外,我也可以放棄學業逃回家吧!但是我一想到我若是放棄一切逃回家,我媽會對我講什麼?會對她的朋友講什麼?又會對我的姐妹講什麼?我想到的就是不斷翻新的「責罵」、「羞辱」與「舊帳」。然後我在我家,肯定會被講一輩子,對於還年輕,還沒辦法証明自己的我來說,我媽給我貼的標籤想必有效,我這一輩子搞不好就真的變魯蛇了。 如果受了傷回家會更慘的話,那只要有個地方能收留你,讓你感受到一點被喜歡、「其實自己也很重要」的感覺,讓你擁有一點希望,你就會被吸引過去。苦主若是年輕女人,那這社會上到處都有人願意收留,有多少女人就是在這種情況下,又掉入一個更爛的坑裡? 在那之後,我相信一個當媽媽的人,她在這社會上最重要的功能,不是搞孩子進哈佛,而是讓每個人在家裡,都能知道他們自己很安全,他們可以癒療與復原,得到繼續努力的勇氣。要給別人勇氣,那妳自己要先有勇氣,妳總不可能教別人自己不會的事吧! 書中幾乎每個人都是受害者,殺人犯的母親,因為女兒殺的是爸爸,女兒去坐牢,所以媽媽就突然間變得沒有半個家人了。一個活得殘缺的母親,她即便委屈自己20年,建立起的假象堡壘,終究是脆弱不堪。最後,故事中每個被兒時記憶所壓迫的人,包括心理師,律師,殺人犯,他們都得到一個機會面對自己,重新開始人生;但唯有不願面對的母親,她的問題,早就在二十年前,用虛弱美麗的外表掩護,狡猾地轉移給身邊弱小的女兒,她習慣了不要思考,因為思考就有拆穿自己的風險。二十年前,她也狼狽的躲進了這個男人的家,重新得到生存與維持幸福表象,但道德上的心虛,被粗暴的男人擠壓二十年之後,她的心也僵化成醜陋的岩石。最後,她寧願恨自己生下的女兒,也不願意把一絲錯誤歸究到自己身上。 看這本書,最好確定身邊有一個人能聽你講話,以免你突然想起了什麼覺得很難過,需要跟別人說。如果沒有人聽你說,也可以跟我說。 購書連結請按我  

【書籍介紹】媽媽不只是媽媽

這本「媽媽不只是媽媽」,是寫給一直在職場打滾的婦女。如果問問「職業婦女」,她們幾乎一致表達:上班又要照顧家庭,日子過得很辛苦,在公司沒辦法加班,升遷無望,常常因為孩子生病要請假,在職場又不受歡迎;一回到家又要上第二個班,忙著做家事跟顧孩子,而這種阿信生活至少要過十幾年。 「媽媽不只是媽媽」宣導了一件事:妳要當一個「快樂的職業媽媽」,雖然外在環境艱難,但只要改變妳的想法,許多問題也會隨之解決。當了媽媽之後,妳要對孩子、家庭、老公等更多的人負責。所以,這也是人生中更需要「誠實判斷」與「自決勇氣」的時期。

【書籍介紹】我們住在焦慮星球

這年頭,閱讀一本書是很奢侈的事。第一,花錢買文字看是奢侈的,你拿起手機隨便Google,就有無止盡的免費文字跟埋伏廣告等著你去看;第二,你有自由時間卻沒花在手機上打APP,看臉書、影片、直播等。你還願意花上「幾週」的時間讀完「幾萬字」,就為了了解它書名上的那件事,真的就是奢侈。

【書籍介紹】葛洛夫 給經理人的第一課

今天要介紹一本好書『葛洛夫 給經理人的第一課』,在進入主題前,先來分享一下工作近況。 轉眼間我在一家上萬人的跨鄉鎮企業裡待了超過10年,這10多年來我負責管理一個人,績效頗佳,通常我叫他做什麼他都會去做,很少違抗,相處還算融洽,沒有摩擦,只是一起照鏡子時,我常覺得他在假笑,我動他跟著一起動,似乎在壓抑著什麼,常常欲言又止,有口難言。

【書籍介紹】內行人才能嚐的苦-休婚(朴是炫 著)

上學可以放寒暑假,勞基法規定上班也有特休假,但婚姻中的男女為何不行?在家裡生活,你想安靜時不能安靜,想休息時不能休息,想工作時又不能工作。要維持一個家,雙方都得要不斷投入勞力跟意志力來克服,勉強自己達成一個接一個的任務,但為何婚姻沒有像工作或上學一樣,在現代社會中發展出「休假」的制度呢?

【書籍介紹】一流的人讀書,都在哪裡畫線?-菁英閱讀的深思考技術

這本書的作者,土井英司,是日本「Elies書本顧問公司」的老闆。「書本顧問公司」是在做什麼呢?根據猜測,就是介紹書的雜誌社。我們有時尚雜誌、車訊雜誌、園藝雜誌、裸女雜誌等,其實就是用讀物來介紹某種嗜好。但介紹書的雜誌,等於是用讀物來介紹讀物,這不就是太陽能手電筒的原理嗎?想要了解書,你直接去看它就好了,為什麼還要看另一本書來介紹書呢?