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看過小孩坐車，被爸媽趕下車丟包的新聞嗎？恐怖喔，千萬母湯。 學校離我家的距離，大概是二公里左右，每天下午四點放學，我會開車去接兩個小孩回家。這樣的Routine，已經持續了三年。早期，我為了響應環保，還會坐捷運和走路，不過後來發現兩個小孩在下課的時候，往往也很累了。帶他們走路回家，小的不是走得極慢，就是鬧脾氣，大的則會狂衝刺。有時還遇到一個吵著要上廁所，另一個卻不願意移動的慘事，這時候你的心裡會緊張。好不容易三個人回到家，我就覺得快累崩了。 後來我為了要減少自己的累，就開車接兩個小孩放學回家。兩個在學校累了一天的小孩，下課有車可坐了，但你以為他們會很高興感恩？那就錯了。每天放學，兩個人都會吵誰先上車，女兒因為動作慢，通常會輸給哥哥，於是她不爽了。等到兩個人一坐上車，車子開始動了，被固定在安全座椅上，我兒子也會一直說話去激怒我女兒，罵她是大便、尿尿，於是我女兒更生氣了，開始尖叫、哭，接著動手揮打哥哥。這時我正在開車，從後照鏡看到哥哥用手推妹妹頭去撞車窗，整車都是我女兒的尖叫和我兒子的咆哮。 十五分鐘之後到家，要下車了，我女兒的玻璃心碎了，她表示不滿的方式，就是「默默不合作」。於是她不下車，這時我如果想要趕快回家，去準備晚餐，要她下車，我只能吼她、求她、抱她下車。這段開車回家的路，其實並沒有比走路輕鬆多少。 冬天動輒零度、刮風下雨的天氣，兩個小孩放學不用走路，有車可坐，還如此沒品。關於車裡打架，Have a New Kid by Friday 這本書裡怎麼說呢： 1．當你在開車時，對他們而言，你就是魚缸裡的魚，你什麼都不能做。他們在車子裡吵架，就是想要看你在開車時，手放在方向盤上，眼睛盯著前方，你還能對他們怎樣？ 2．當你說，你們不停止打架，我們就不要去那個地方。但是小孩比你想像中的聰明，從過往的經驗中，他知道你絕對不會這麼做。 3．只有當他的Routine被打破了之後，小孩才會覺得世界變了。   可以怎麼做呢？ 如果你們的目的地，是他想去的地方，那你就把車停在路邊，你下車休息、伸懶腰、滑手機、吃東西，讓他受等待與無聊的折磨。 小孩在車上吵架的問題，困擾了我們家好多年。最痛苦的是全家出遊開長途，在高速公路上，兩個小孩打得很起勁，通常是快到目的地的時候，打得越嚴重。你威脅、暴氣，小孩完全不會理你，而且只會增加你開車的風險。通常為了要趕快脫離苦海，我們大人都會想要越早到目的地越好，所以直覺地不想停車。不過，要對付小孩，常常要反直覺思考。 先講一次：「你們很吵所以我不開車了」。等到下一個停車點，你到車外喝飲料，滑手機、鬼混很長一段時間，留小孩自己在車上。通常只要超過十五分鐘，小孩就會覺得像一輩子那麼久，因為他們最怕的事情，就是「無聊」，而且他們不知道還你還要多久？這時候，你就取回主導權了。他們再吵，我就一直重複停車與下車的動作，雖然我會花更多時間才到，但是至少你可以專心開車，不會有人在後面吵。 我記得小時候最怕跟我媽逛街，因為我永遠不知道我媽還要再逛多久，我跟我姐就只能一直在旁邊玩無聊遊戲，那種感覺對小孩而言，是很難受的。對大人而言，我只是執行「你吵我就不開車」的動作，讓你受無聊的報應，我不用跟你生氣。 放學回家這一段，則相對簡單。我每天上車前都先提醒他們，今天坐車要吵的話，我們明天就走路，記得「說一次」就好，而且不能帶著「威脅」的意味。兩個孩子在下雨的冬天、背著書包，真的走了「兩天」之後，從此放學坐車就沒吵了。每天放學坐車回家，是他們的Routine，只要你勇敢的打破Routine，對他們而言，才會感受到差異。這樣我也不用生氣，我的工作就是「講一次」，接著作好走路回家的準備。 如果有車可坐，卻無法珍惜，那我就不需要載他們。我發現對大人來說，有時會被小孩氣到直搗心中的弱點，有一部份是因為妳相信自己已經作牛作馬，為他們做了很多事，他們不感恩沒關係，還要吵個不停來反噬你。雖然走路回家對我來說，身體比較累，但是比起載他們聽他們吵，除了耳根清靜之外，我與小孩的界線劃清了。你不珍惜，那我不需要載你，我也就不會生氣了，至少這保護了我的查克拉。  

今天來分享我是怎麼剷除我家最嚴重的毒瘤： 煮了飯，小孩故意不吃 當你還沒有小孩之前，去餐廳是快樂的事，在家吃晚餐也是我們一整天最開心的事情。我愛看各家人妻廚房的頻道，我熱愛研究各種菜色，因為在家一起享受健康的美食，對我來說，是慰勞大家一天辛勞的重要時刻。 小孩通常都會挑食，但挑食不吃沒關係，反正他們餓到下一頓，就會自己吃多一點。不過我八歲兒子在餐桌上的行徑，並不是他單純不吃就好。他會做的事情是： 當我說「開飯了」，全家地坐上餐桌之後，我兒子一看到今天的晚餐菜色，沒有他喜歡的料理，會開始哭吼、尖叫、咒罵我這個煮飯的人：「為~什~麼~妳~要~煮~這~個！！！」接著他會拍桌子、撞椅子發出可怕的噪音、摔筷子，如果我剛好坐在他旁邊，他還會拉扯我的衣服。 但是，他絕對不會離開餐桌，當你跟他說「你不要吃沒關係啊！下去餐桌就好，讓我們吃飯」。他會更加生氣，他就是要待在餐桌上，讓全家人看著他灑狗血，接著累了一天的老公，剛煮完飯的我，通常就會跟著他生氣。最後，你因為血糖低，同時看他在餐桌的醜態，你的肚子會覺得很緊繃，好像胃裡充滿了空氣，脹飽了，你的胃口隨之消失，你桌上的晚餐，看起來像一坨屎，當你真的夾一口菜放入嘴裡時，發現你連舌頭也沒味覺了，這晚餐怎麼突然變得很難吃？ 不過，如果我兒子看到餐桌上有他喜歡的菜，比方說炸雞、炸豬排、或是蒸蛋等他愛的食物，他會跟妹妹搶食，比誰拿的多，當他自己的碗裡，還滿滿都是炸雞塊的時候，看到妹妹又拿了一個，他會馬上再搶雙份，完全不會管我們兩個大人究竟吃到了沒有。 我們一家四口的晚餐時間，有好幾年的時間，通常不是灑狗血就是倫理悲劇，氣氛總是很陰森。 直到我看了Have a New Kid by Friday 這本書，在書裡雷曼博士認為： 1．小孩是例行程序(Routine)的動物，只有在他們「習慣的程序」被破壞之後，他們才會感覺到世界真的變了。 2．若你要教小孩什麼，你只需要跟你的小孩說「一次」就好，接著轉身就走。讓他自己去想，去搞清楚，他才學得會。 3．通常不吃飯不會是小孩的問題，他會不吃飯的原因，就是你給他太多零食了。 4．小孩無時無刻，都想要得到你的注意力，這樣他才會覺得自己有存在感，很重要。 書中教的具體解決方式如下： 如果你的孩子今天又在抱怨你所煮的飯不好吃，那你就「一個星期不要煮飯給他吃」。吃飯時間到了，你就自己去外面吃飽再回來，吃飯時間到了，你就準備出門。他若是問你去哪裡，你就說「我去吃飯了」。你也不需跟他解釋什麼，或是諄諄教誨他，你讓他自己去想為什麼就好，但是當你要閃人之前，記得看一下他臉上的驚訝的表情。 他講的想來是用在比較大的小孩身上，大概是青少年這種的。不過，在我家的八歲小孩身上，我採用了他的概念，我用的方法，就是讓晚餐消失在我們的餐桌上。那天晚餐時間到了，我家沒有晚餐，我給了我兒子一袋全麥麵包跟一盒牛奶，叫他去房間吃。當然，我自己跟其他人，都是有偷偷吃飽的。我只要餐桌上沒晚餐，他就沒有那個戲台可以演了。但如果你煮了一桌菜想自己吃，叫他不要吃，那他還是會來鬧場。他的鬧場有可能只是因為想要得到你的注意力，讓你知道 「你煮的飯很難吃，他不想吃」對他而言是多麼重要、需要被知道的事情。 這樣做之後，我發現我不用生氣，也不用跟他多說什麼。跟他耗一個星期，對我也很輕鬆。晚餐他吃全麥麵包跟牛奶，也不會餓著他。但他的例行程序(餐桌上的晚餐)被打破了。就這樣，過了「一天」之後，我兒子的狗血餐桌戲碼，就停止了。當然，一段時間之後，他不自覺又會故態復萌，但我的武器，就是「時間」與「全麥麵包跟牛奶」，把「吃一頓正常晚餐」的權利，還給我家的其他人。

這幾年很幸福，我有大量的時間跟小孩相處，陪著小孩成長，雖然我們夫妻倆常被小孩氣到半死不活， 有時我們甚至會躲在棉被裡不敢出來。但久而久之，我養成了讀育兒書的習慣。大部份的育兒書講來講去還是那些，就是愛啊、忍耐，你跟你小孩相處時會生氣，只是都是因為小孩的腦還沒長好，你只要繼續忍耐下去，將來小孩的情感跟大腦就發展得很好，Blah Blah Blah… 看育兒書之後，我會不會真的去使用它上面所教的東西呢？會，不過如果幾次沒用之後，我也不再做了。可是為什麼我會一直看呢？因為我意外發現，看育兒書會激勵我的意志力。因為會寫得出育兒書的人，通常都是經歷過這種惡夢的父母，我的眼睛如果持續地看到同類們寫的文字，育兒相關的字眼，在我小孩吵鬧時，我會覺得有人了解我的困難，有人在這條路上陪伴我，我會有被同理到的感覺。 手邊買不到任何的中文書，還好我家的古董-Kindle還能用。 打入Parenting之後，你會發現幾本美國育兒界一定會跳出的暢銷作品，有的還是暢銷了幾十年的「寶典」，從裡面你或許也能略為窺知美國人的育兒觀念。 No Drama Discipline How to talks So Kids Will listen. Calm Parents, Happy Kids Whole Brain Child   這四本講的概念，都是差不多的，大致上就是你所遇到小孩的問題，科學上來說，都是由於他們的大腦還未發展完成，仍處在「爬蟲腦」的階段。於是你必須要改變自己的想法，你會看小孩的行為不順眼，或是他們所造成你日常生活的困擾：諸如無理取鬧、兄弟姐妹因為細故打架、日常稍有不爽就大吵大鬧、不收玩具、拖拖拉拉、挑食、插嘴、故意不配合等行為，其實都是大腦發展的過程。書中用了最大篇幅教教你的，是改變大人的想法，而不是改變小孩的行為。  想在這幾本書裡找到解決問題的方法，但卻發現書中教的都是很「反直覺的操作」。比方說，你小孩又再同一件事上耍同樣的賤招了，雖然說你已經厭倦不已，而且當下很累，但你卻要告訴自己「我要去幫助他，去了解他的需求」；當你小孩對你拳打腳踢時，你要在此時催眠自己產生強烈的愛，去抱他們，聽他對你咆哮之餘，你還要注意你與他溝通的措詞。這不是不可能，不過你要經過長期的練習，而且我怕我會因為長年的壓抑與扭曲，導致我「後中年人格的心理創傷」。所以，以上這三本育兒寶典所講的概念，可以知道一下，但是對我來說，實質幫助並不大。直到我看到這一本： Have a New Kid by Friday. 作者Kevin Leman 是心理學博士，在學校當老師，自己還養了五個小孩的「美國人」。大家都說美國的教育好棒，洋人父母最會帶孩子，教出的小孩最有創造力了。因為在飛機上、餐廳裡吵鬧的小孩永遠是我們華人小孩，而且我們華人父母根本不懂得教小孩，就只會一直說「不可以」。不過你若是讀過美國人的育兒教養書，就會相信小孩不分國籍與種族，他們做的事都差不多，美國父母親處理的方式，跟你也是都差不多的，而且美國的學校，不論你的同學是否來自功能正常的家庭，霸凌與同儕壓力都像是常態，你的外在環境還更複雜。 Have a New Kid by Friday的基本理念：這年頭的父母，尤其是「美國人」都一心想著要做孩子的朋友，或是讓他們將來取得成功，搞到最後他們反過來被小孩控制了，讓小孩取得這個家的主導權卻還不自知。小孩控制你的方式，包括吵鬧、發脾氣、甩門、不配合，甚至包括極度的被動，這些是每個小孩都會做的事，但父母親往往因為習慣、日子還要過下去、扭曲自己的需求，慢慢地就會被妥協，接著小孩就能從你身上得到他們想要的東西。 利用這本書裡教的方法與概念，一個半月之後，我終於成功改善了幾個生活的陳年「爛瘡」、「沉疴」，與「家庭幸福的蛀蟲」，包括： 1)煮了飯小孩不吃 2)故意在車上打架 3)回家無止盡的爭吵 4)睡前與出門總是拖拉、不配合 而且最重要的是，我的心變平靜了，不光是因為吵鬧變少，而是因為我感到生氣的時候少了，我跟小孩之間的界線更清楚，家人生活在一起，我們都愛對方，父母的責任是照顧孩子，但人都有自己不想被侵犯的領域。這是這幾年來，讀完後真正全身舒暢，而且實作有感的育兒書。

去年我看完了The Healthy Habit Revolution, 還沒來得及介紹，就收到了采實小編的送我的這本書。以前從沒想到「培養習慣」為什麼也能出一本書來講。你想養成習慣，不就一直去做就好了嗎？像刷牙、運動、早起一樣，如果有一本書，要教你「怎麼養成習慣」，那我只能想到書裡寫「一直去做」就結束了嘛！ 不過，直到這1-2年來，我才發現「習慣」的可怕與它背後的故事。其實是，當你生活開始有了「壓力」或是「不想面對的事」之後，為了喘息與逃避，你就會開始產生很多「壞習慣」，然後在各種壞習慣的夾殺之下，你的好習慣會越來越少，生活也會愈來愈糟，但就像溫水煮青蛙一樣，每天你的「壞習慣」都會給你一點小幸福，但是你真正的喜悅卻會被謀殺，直到你被壞習慣制約，不懂得自由是什麼，你就開始相信沒有那項「壞習慣」，人生就沒有樂趣了，接著你會被恐懼綁架。最後，你就深信自己的「壞習慣」不能改變了。   想要改變習慣，你只能靠著「一直重複去做」。但中年之後，因為我們的業障已經很重了，生活各方的壓力，還有已經養成的壞習慣一直在壓著你，每天在暗處、偷偷地吸走你的能量，當你越累，越抵抗不了壞習慣。年輕時，我們還可以靠意志力硬幹自虐，到了中年還遺留下1-2個好習慣，像是用牙線與喝水。但是科技越發達之後，什麼都很容易取得之後，那你要抵抗的壞習慣也會越來越多。這世界上，希望你能養成「壞習慣」的東西實在太多了，因為「習慣」是無意識的產物，一旦你無意識的養成某些壞習慣，那你的需求就會以「天」為單位湧現，讓某些人源源不絕的賺到錢。 探討「習慣」主題，在西方勵志界裡，已經被講了至少十五年以上。作者古川武士，專門教人如何養成好習慣的教練，並不是你會的東西，就不需要聽別人怎麼說。就像遛狗你也會，但是這世界上，仍有專業遛狗人( Professional Dog Walker) 一樣。這本「打造理想人生的習慣大全」，書裡有什麼好點子呢？ 1．你正在建立一個好習慣，但你感到今天不想做，可能又要放棄了，那就問你自己：「今天能不能只做5分鐘就好呢？」 這點有感。最近一年來，我為了要戒掉滑手機的壞習慣，於是拿出好久不見的Kindle出來讀。時不時我一有想滑手機的欲望，我就問自己： 「我現在一定要滑手機嗎？我難道不能去看五分鐘的書嗎？五分鐘就好」 神奇的是，五分鐘之後不管我有沒有再滑手機，但是看了那五分鐘的書，我對自己的評價就會變好，這個動作增加了我的自信心，間接地減少我滑手機的機率。 2．你會感覺不幸，很多時候只是因為你已經「習慣」了以負面的想法與感受，來回應某事件。你只要把這種習慣改掉，就會感覺變幸福 有感！「習慣」不僅限於你的行為，你的想法與感受，也可能都是因為習慣而來，如果你正在做的事情很痛苦，你就找出意義來，強迫自己接受它的意義。 用作者教的方式，我想到自己，我每天從下午四點到晚上七點，都要做安親班。小孩們下午放學是最野、最累、最容易吵架的時候，而我也要同時處理晚餐、小孩功課和課後活動， 有時要帶他們去圖書館、上才藝班、逛超市。小孩知道你怕吵，所以為要達成他們的目的，整個過程就會一直吵，逼到你受不了，好讓你交出iPad、電視遙控器或是在超市買一盒餅乾。 其實接孩子放學、帶他們去玩、弄吃的給他們並不累，累的是你看到自己的能量與信念，每天都在他們的爭吵、抱怨中，無意義的流失。我不斷地思考這件事的意義，我發現當你越是覺得痛苦，你對意義的思考就會越深刻、追尋也會更強烈。    3．要把自己的習慣，跟會讓你興奮的事結合在一起，就不用拿意志力硬幹了。會使你點燃熱情的理由，每個人都不同，你要找出自己的 有些人喜歡跑步，有一重點是因為在路上跑，會有人多看你一眼。你如果有穿漂亮一點的話，那整個視覺效果就會不錯。而且，你大白天路上跑步的時候，很多人會羨慕你，因為他們可能在上班、跑業務等，你跑步看起來多麼自由。 如果這會讓你想到覺得興奮，那你就靠著這膚淺的理由來建立運動的習慣，重點是你可以靠著心理上飄飄然的快感，不費力的完成這個動作，而且運動所帶來的好處是很真實的。 4．某件事情做完之後，你要享受它帶來的成就感，最好的方式就是把它寫下來 你去了健身房公佈在臉書上，會造成你一直去看讚數，反過來說是一種負擔。雖然在建立習慣的初期，你可能會覺得社群媒體對你有幫助。不過，其實在社群媒體還沒出現之前，一直有運動習慣的人類也很多。 你寫在自己的本子上的效果也很好，因為打開本子看到它時，你就好像看著自己累積的戰利品一樣，而且一件事如果你想持續做它，你自己賦予它的意義更大，而不是來自於他人的讚或是羨嫉，它會隨著你越做而強化你內在的動能，這份動能才是你最需要保護的東西。   這本書所探討的習慣問題，比 The Healthy Habit Revolution 還要多。因為它還講了關於感受與思考這一部份，你如果不時會受負面的思考和情緒困擾，書中也教了你一些方式，透過練習你就能慢慢改變自己的內在。人生不會突然變得很理想、很夢幻，但是肯定一定會變好！   購書連結請按我

才想好要幫我兒子戒糖，希望每天他下課的時間，母子可以共享天倫之樂，不要有暴戾之氣，不過昨天又吵架了，而且這次讓我心情壞了一整個晚上。 每天下課時間，在路上看到其他的爸媽帶著孩子放學，小孩跟在父母身邊，邊說邊笑，講在學校一天發生的事情。我懷疑，每個當父母的，是不是都很快樂的接孩子放學呢？ 其實我兒子沒做什麼壞事。昨天下了課，在車上他發現我的手機又可以放音樂了，於是吵著要聽他喜歡的Beyond，我說我還沒有下載Beyond的播放清單，他馬上吵著要看我的手機，咄咄逼人的，還逼我交出我的手機給他檢查，當下我想你是哪根蔥，憑什麼檢查我的手機？於是我就生氣了，但現在我生氣的方式，已經不是跟他吵架，而是不說話。 從放學到晚上睡覺這段時間，我不跟他說話。因為你對他大聲，他會比你更大聲。我發現，在這個家，我也漸漸失去了想表達感受的欲望。怪不得養了孩子大半輩子的婆媽們，到老來時，她們想要(需要)什麼，都不會對老公兒女明講了。大聲吵架是憤怒，會讓人想要毀滅眼前的東西，但無聲則是讓人感覺沉重，一種快被壓死的感覺。還好整個晚上，老公硬扛住了場子，他用氣炸鍋作炸雞翅跟四季豆給全家吃，哄兩個孩子上床睡覺。 我兒子不吃蔬菜，但氣炸四季豆他是很喜歡的，他看著一小盤氣炸四季豆，馬上抓了一大把要吃。這一幕又再次觸發我的憤怒，憤怒的不是他吃了太多四季豆，而是我想起平常叫他吃一根菜，他像死了老母一樣哭天搶地，但遇到自己愛吃的東西，卻又完全不懂節制，更不會想到別人。 但我忍住沒表現出生氣的樣子，只是整個晚餐完全不說一句話，這很反常，連五歲的女兒也都知道我在生氣了，晚餐格外的寧靜。吃完飯後，我就躲進房間，直到孩子睡著，我都沒出現在他們眼前。 今天早上，我兒子果然還記得昨晚的不爽，睡醒第一件事就是把他昨晚受的委屈發洩出來。六點半他就因為尿床醒了，接著用他的本能意識，發現桌上有我們忘了收的iPad，又開始玩。老公的早晨結界被兒子打破之後，心情自然不爽，說了幾句不高興的話，制止他之後，兒子馬上崩潰，早晨六點半又開始咆哮。睡醒之後，我的心情已經比較好了，想說要去跟他和解昨晚的事，接著又被他拳打腳踢的擊中了幾處。   雖然家庭生活到如此地步，我被孩子弄得很恐懼，每天恐懼我那顆詩意的玫瑰玻璃心，又要受到憤怒的摧殘了。因為他爬蟲腦的固執，足以引發我許多負面情緒，我若是遇到不如意的事情，想要在家裡靜一靜、回復元氣，那是不可能的，而我也一直在這個點上糾結著，深信家是一個讓人休息的地方，不願意改變想法。如果人總是需要一個安靜不受打擾的地方，家裡沒有，那我出去外面總行了吧！苦的是，孩子回了家，妳還得要顧他們啊！並不是妳受不了，想走就能走的。 最後的結論，也單純到你不想面對：那就是在家不要跟你小孩吵架，避免衝突嘛！這表示他們在家的每個Moment，你都要防禦、忍耐與壓抑，但至少妳的負面情緒會累積得慢一點，可能是幾週，或是幾個月，你才會崩盤一次。但這樣的訓練，訓練自己不要生氣，是能夠以肌肉記憶的方式，留在妳體內的。換句話說，只要妳開始練習，漸漸地，防禦與忍耐，就會越來越不費力，同時再搭配每週固定自虐式排毒，比方說跑個10公里，這樣有希望，能保持住你在家裡，仍然能夠出現在妳的位子上，繼續做著妳的工作。 但是，怎麼可能看著你小孩的種種行為，而不生氣呢？其實不需苦惱思索，解答就在那裡，只是卻做來很痛苦，所以我們一直去迴避它。那就是改變想法，人如何改變想法？若不想靠著重大打擊來改變自己，看書就能慢慢的幫你改變想法了。最近我開始強迫自己讀完以前在Kindle上買的書，偶然發現有一本： No Drama Discipline :The Whole Brain way to Calm the Chaos and Nurture your Child’s developing Mind (中譯書名：教養，從跟孩子的情緒做朋友開始：孩子鬧脾氣，正是開發全腦的好時機)-采實文化出版 看到這個中文書名，你可能沒有想看它的欲望吧！雖然中譯書名跟英文書名是有那麼一點關係，但就是覺得毛毛的。因為，看到孩子鬧脾氣，是人都想逃了！還跟它「作朋友」哩！多麼的不自然啊！但是，看了這本書之後，我對爸媽們大力推薦。因為，這是一本為爸媽所寫的，能拯救你們脫離地獄的書啊！ 書中用了大量的篇幅來解釋，小孩為什麼會隨時崩潰暴走，其實是生理因素導致，再來你可以透過「固定的模式」去安撫他，讓他停止。雖然一開始，你需要扭轉你的想法，把「小孩發脾氣是因為他們本來就很可惡」改成 「小孩發脾氣是因為他們的大腦還沒有長好」，但是我開始接受作者的想法之後，至少對我兒子的恨沒那麼強烈了。 由於翻譯的限制，我覺得翻譯書籍的人很苦命，因為原書中有大量深刻的描述，而且原作者為了要改變人的想法，把你放到那實況之中，使用的字彙與描述的場景都很豐富，但中文就不一定能找到那麼多字，表現作者描述的意境。不同的語言之間，你想要翻譯出百分之百的意思與意境，那是不可能的。翻譯的東西就是翻譯，跟原作一定會有差別的。我沒看過中譯本，不知道他翻得怎樣，但只要重點有寫出來，就足夠了。 這本書真的是全球暢銷多年的書喔！(不過如果暢銷多年又那麼有用的話，為什麼這世界上可惡的小孩還是那麼多？)下次再細談。

圖這本書把許多心理學理論用「人話」說出來，還有可愛漫畫來解釋重點，不只是容易看完，還讓你記住。 因為心理學研究的是「人」，所以正常人多少都會對心理學好奇。在實用上，嘴巴能吐出幾句專有名詞而不吃螺絲，對你在把妹時特別好用。當妹跟你吐露一些心事的時候，你引用心理學理論來回應，至少會顯得你有在聽。不過心理學的書多半寫得很枯燥，年輕時我會跟這種書對幹，書上有圖我還故意跳過不看，我就是要讀越艱澀的越好。不過現在我對讀書的態度也改變了，我開始會感激作者，把書寫得易讀快懂。 本書解釋了不少與「職場」、「溝通」、「幸福」與「成功」的心理學，比方說： 人為什麼總是三分鐘熱度？ 原來三分鐘熱度還真的有個心理學名詞叫「半途效應」！因為人要開始學習新東西的時候，就像談戀愛一般，腦中還會分泌激素，引起興奮。我這一生飽受這種困擾，每次要開始做什麼事情之前，我會異常興奮；做完第一次之後就瞬間冷卻，但還是會再觀察看看，等到做到第三次的時候，就覺得很無聊，想要結束了。 沒有熱情，就做不下去。但經過了無數次的三分鐘熱度之後，我發現還是有辦法讓我繼續，那就是你不要想要做得多好，就只是去「做它」而已。當你不在乎結果，就能享受過程。會讓你中途放棄，很大一部份是因為你覺得自己就算努力，也永遠不會做好它。比方說，學語文就是這樣，因為不管怎麼學，我們都沒辦法講得跟外國人一樣好，那現在何必浪費時間呢？但如果你換一種想法，腦中設定「就只是要去做它」，而不是要做好它。我們從小被「做好」這種觀念制約了太久，當它進入我們的潛意識後，你會覺得做一件事情就是要做好它，但想著要「做好它」，等於非達到某種成果不可，這就會讓你失去做它的勇氣。 朋友與家人也要有界限 兩個人能一直生活在一起的關鍵，就是彼此保有各自的界限。界限就是每個人清楚知道自己與別人的「責任」與「權力範圍」，不期待他人付出更多，自己也不接受被強加的責任。這是出自一本經典名書「Boundaries」(中譯版：過猶不及-如何建立你的心理界線？)。除了過度依附他人，有些無法說不的人，認為什麼都是自己的責任，也是無法建立界限的人。 「界線」是人際關係的鎮店之寶。在我之前介紹過的「休婚」這本書中，女主角因為跟老公已經一說話就吵架，無法住在同一個屋簷下，她直覺所想做的事情，就是找回自己的獨立性，自己外出謀生，也就是修補她與老公的界線。界線建立之後，妳開始相信對方不需要為妳的問題負責，不會過份期待，也就不容易失望。人都有懶惰的天性，一旦能依賴別人，就不想要靠自己；在心理上也是，如果能找到一個一直讓你依附或推卸責任的對象，就不會想靠自己堅強起來。包括近年來火紅的話題：「親情勒索」，也是一種界限問題。 雖然我懂傾聽，但是真的有人一開口就講不停 年輕時我以當怪咖為樂，結果直到吃屎之後，就去看了卡內基的人際聖經，學到了幾點很受用，第一就是永遠不要糾正別人，第二，若想要別人喜歡你，你只要聽他們講話就好了。這幾條鐵律陪我15年。直到現在40歲，我發現既然已經變成大嬸，別人只是看到妳，就會想討厭妳，那我還不如就跟人家說實話，說不定還能讓世界變得更好！ 因為平常很忙，通常半年我才會跟朋友們見一次面聊天。有一個朋友，你如果問她最近在幹什麼？之後再輪到妳發言，就是20分鐘之後的事了，有些人說話真的不知道要講重點！而是描述大量不相關的細節，每個細節還會再發散，如果你很有禮貌的聽她講完，而且一直點頭嗯嗯，那你會憋到口臭。於是我都直接打斷她，把話題硬生生扯開，再丟給其他人回答。比方說，如果A正在說她十年前跟老公去夏威夷的事情，已經講了十分鐘，都還中氣十足，我就會趁她換氣的時候，直接打斷她，把她剛剛講的那段話，換句話說重複一遍，再問同桌的C覺得怎樣，讓C來做收尾的工作。 根據統計，你擔心的事情，90%是不會發生的 通常會擔心事情的人，都是日子過得還不錯，不用為生活奔波的人，就是貴婦。不過老天爺還是公平的，不用做事的人，很自然會把他的精力浪費在虛的東西上，比方說「購物」與「擔心」。擔心發生了什麼意外，自己如果沒辦法再過這麼爽的日子怎麼辦啊？不管你擔不擔心，最後得到的結果都是一樣，因為90%的事情不會發生，而且常常在擔心的人，還會讓自己的心情變低落或分心，還更容易做出蠢事。 人都會在意外表 根據某英國研究，同樣是做祕書，長得漂亮的祕書就能多賺15%。就算只是小baby，也挑得出長得最好看的阿姨盯著她看，人喜歡美麗外表是天性。 還好，這些不公平的事，都只是短暫的，這種遊戲，平均來說，可以從20歲玩到35歲，最多讓妳玩15年。女人就是有那麼一天，這些問題全會歸零，然後她可以關心其他較有意義的事情。因為人會老，而且很快，老了要不醜很難。所謂的凍齡魔女往往也把自己搞得很醜，但就只是比較不老而已。 還好，經由每天看到自己的老臉，我也悟出了一個道理。我已經沒辦法指望這張臉，或這個身體，但我對於愛情的渴望還沒死透，我也想到一些方式來覺得自己很美。如果你曾經覺得自己某個 MOMENT 很美，那就死命抓住那個時刻，每天一直做那件事。比方說，小時候我自認為彈鋼琴很美，如果現在我常常彈，天天彈，每天就會補充到一點美麗的暗示，暗示我自己；有的人覺得運動時很美，那就常常運動，天天運動，定時補充美的勇氣。歲月是一把殺豬刀，大部份人想要在生活中，持之以恒的做點辛苦的事，那幾乎是不可能的！但如果你可以天天運動或彈鋼琴，等到你五十歲時，妳的健康與氣質，就會真會屌打同年齡的人。 如果逛書店，看到這本書，一定要拿起來看看，因為很容易就會看到你心裡曾有的疑惑出現在書裡，但看不懂寫什麼沒關係，因為每篇都有可愛的漫畫解釋重點。 購書連結請按我

這本書是2018年得到日本小說獎：「直木賞」的作品。得獎真的有那麼強嗎？直木賞是一個跟芥川賞齊名的文學獎，評選的對象是通俗文學，據說在日本，你若是得了直木賞或芥川賞，那人生搞不好就此就一帆風順了。 故事跟「初戀」沒有很大的關係，而是指你成長的經驗，它們就像初戀一樣，可能會改變你的一生，如果你成長的經驗不好，那你一生也會受影響。 主角是美麗的年輕女孩叫環菜，剛參加完主播面試，結果就拿著菜刀去殺了她爸爸。她爸爸是知名藝術家，媽媽是藝術家的美麗妻子。這社會只要美女做了什麼事，都會有人想看，於是出版社想要去為這女孩寫一本書，看能不能滿足社會大眾的嗜血與好色欲望，海撈一筆。 人的大腦至今都還是一個謎。所以，正如貝克漢之妻「維多利亞」講的，不要亂搞妳的胸部，你也最好不要亂搞別人或是自己的大腦。大腦如果被搞壞了，人會得到憂鬱症、精神失常，或是做出自己都不知道為什麼的事。 介紹小說的美德就是不爆雷，但是可以說一些我自己讀它時，所回想到的親身經歷，讓大家去猜猜看書裡究竟寫什麼吧！ 看這本書最難處理問題，就是你不由得會想起自己的成長經歷，但如果你是幸福家庭長大的人就還好，你可以泡一杯咖啡翹著腳，看這場好戲怎麼發生在別人身上，然後你可以細數自己的幸福。   我就沒那麼幸運，我曾經也是個很嚴重被忽略的小孩，雖然我上面還有姐姐，但因為我們都是一起被父母親忽略長大的，並沒有人知道『關心別人』是怎樣。但是我們外表上看起來，肯定是個滿正常的家庭。父母親都要工作，雖然很忙，但還是有給我們基本的管教，我媽天天都有煮飯給我們吃，回到家，我也常常能吃到她預先煮好的點心，她也有帶我們去學才藝，讓我們上補習班。 印象中，我媽在家裡最常做的事，除了看電視，就是講電話，常常買衣服，在房間裡玩穿搭。我知道我媽是為了抒壓，所以才沒有在孩子跟經濟的壓力下發瘋。我們在學校發生的事情，印象中她很少問，我們也不知道要說。我爸本來是建商，後來收攤，接著又中年創業，所以我小時候，什麼都還不知道的時候，就被灌輸「我家很有錢」的觀念，我要在同學面前表現出自己家境很好，但是回到家又天天聽到我爸媽為了錢(不夠用)的事情吵架，我媽也總是不快樂。 我家並不是只有我活得這麼矛盾，我媽也是，每個人都是。小時候我需要什麼，常常不敢開口，怕會造成父母負擔，又害他們吵架。但另一方面，卻又要努力在同學老師間，維持我家境很好的假象。全家人好像都有這種壓力，但是沒有人會說出來。還好，台灣囝仔的成長過程，最大的敵人還輪不到自己，而是升學，我爸媽很願意花錢讓小孩讀書，就這樣，我唸完了大學。 大學畢業後，他們又花錢讓我出國，那時我爸創業有成，我已經不怕跟他要錢了。但當時我自己一個人在外國，大概有將近一年的時間，我都要一直去看心理諮商，引發的原因是課業與生活壓力，但是很奇怪，每次見了諮商師，我都是一直在講我媽的事，大概就是關於我媽講過的傷我的話，或是我很不欣賞我媽的生活方式，或是她曾要求我去有錢人家作客之類的。但當時我也不知道為什麼，我課業問題也不是我媽造成的，他們還給我錢讀書呢！我不是應該要感謝她嗎？但我一見到諮商師，想抱怨的並不是我的課業壓力，而是我媽。 直到走過了那一段時光，我才找出一個假設，為什麼當時我會一直講我媽的事情？因為我在壓力與挫敗之下，當時想過最差的選項，除了自殺之外，我也可以放棄學業逃回家吧！但是我一想到我若是放棄一切逃回家，我媽會對我講什麼？會對她的朋友講什麼？又會對我的姐妹講什麼？我想到的就是不斷翻新的「責罵」、「羞辱」與「舊帳」。然後我在我家，肯定會被講一輩子，對於還年輕，還沒辦法証明自己的我來說，我媽給我貼的標籤想必有效，我這一輩子搞不好就真的變魯蛇了。 如果受了傷回家會更慘的話，那只要有個地方能收留你，讓你感受到一點被喜歡、「其實自己也很重要」的感覺，讓你擁有一點希望，你就會被吸引過去。苦主若是年輕女人，那這社會上到處都有人願意收留，有多少女人就是在這種情況下，又掉入一個更爛的坑裡？ 在那之後，我相信一個當媽媽的人，她在這社會上最重要的功能，不是搞孩子進哈佛，而是讓每個人在家裡，都能知道他們自己很安全，他們可以癒療與復原，得到繼續努力的勇氣。要給別人勇氣，那妳自己要先有勇氣，妳總不可能教別人自己不會的事吧！ 書中幾乎每個人都是受害者，殺人犯的母親，因為女兒殺的是爸爸，女兒去坐牢，所以媽媽就突然間變得沒有半個家人了。一個活得殘缺的母親，她即便委屈自己20年，建立起的假象堡壘，終究是脆弱不堪。最後，故事中每個被兒時記憶所壓迫的人，包括心理師，律師，殺人犯，他們都得到一個機會面對自己，重新開始人生；但唯有不願面對的母親，她的問題，早就在二十年前，用虛弱美麗的外表掩護，狡猾地轉移給身邊弱小的女兒，她習慣了不要思考，因為思考就有拆穿自己的風險。二十年前，她也狼狽的躲進了這個男人的家，重新得到生存與維持幸福表象，但道德上的心虛，被粗暴的男人擠壓二十年之後，她的心也僵化成醜陋的岩石。最後，她寧願恨自己生下的女兒，也不願意把一絲錯誤歸究到自己身上。 看這本書，最好確定身邊有一個人能聽你講話，以免你突然想起了什麼覺得很難過，需要跟別人說。如果沒有人聽你說，也可以跟我說。 購書連結請按我  

這本「媽媽不只是媽媽」，是寫給一直在職場打滾的婦女。如果問問「職業婦女」，她們幾乎一致表達：上班又要照顧家庭，日子過得很辛苦，在公司沒辦法加班，升遷無望，常常因為孩子生病要請假，在職場又不受歡迎；一回到家又要上第二個班，忙著做家事跟顧孩子，而這種阿信生活至少要過十幾年。 「媽媽不只是媽媽」宣導了一件事：妳要當一個「快樂的職業媽媽」，雖然外在環境艱難，但只要改變妳的想法，許多問題也會隨之解決。當了媽媽之後，妳要對孩子、家庭、老公等更多的人負責。所以，這也是人生中更需要「誠實判斷」與「自決勇氣」的時期。

這年頭，閱讀一本書是很奢侈的事。第一，花錢買文字看是奢侈的，你拿起手機隨便Google，就有無止盡的免費文字跟埋伏廣告等著你去看；第二，你有自由時間卻沒花在手機上打APP，看臉書、影片、直播等。你還願意花上「幾週」的時間讀完「幾萬字」，就為了了解它書名上的那件事，真的就是奢侈。

今天要介紹一本好書『葛洛夫 給經理人的第一課』，在進入主題前，先來分享一下工作近況。 轉眼間我在一家上萬人的跨鄉鎮企業裡待了超過10年，這10多年來我負責管理一個人，績效頗佳，通常我叫他做什麼他都會去做，很少違抗，相處還算融洽，沒有摩擦，只是一起照鏡子時，我常覺得他在假笑，我動他跟著一起動，似乎在壓抑著什麼，常常欲言又止，有口難言。