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才想好要幫我兒子戒糖，希望每天他下課的時間，母子可以共享天倫之樂，不要有暴戾之氣，不過昨天又吵架了，而且這次讓我心情壞了一整個晚上。 每天下課時間，在路上看到其他的爸媽帶著孩子放學，小孩跟在父母身邊，邊說邊笑，講在學校一天發生的事情。我懷疑，每個當父母的，是不是都很快樂的接孩子放學呢？ 其實我兒子沒做什麼壞事。昨天下了課，在車上他發現我的手機又可以放音樂了，於是吵著要聽他喜歡的Beyond，我說我還沒有下載Beyond的播放清單，他馬上吵著要看我的手機，咄咄逼人的，還逼我交出我的手機給他檢查，當下我想你是哪根蔥，憑什麼檢查我的手機？於是我就生氣了，但現在我生氣的方式，已經不是跟他吵架，而是不說話。 從放學到晚上睡覺這段時間，我不跟他說話。因為你對他大聲，他會比你更大聲。我發現，在這個家，我也漸漸失去了想表達感受的欲望。怪不得養了孩子大半輩子的婆媽們，到老來時，她們想要(需要)什麼，都不會對老公兒女明講了。大聲吵架是憤怒，會讓人想要毀滅眼前的東西，但無聲則是讓人感覺沉重，一種快被壓死的感覺。還好整個晚上，老公硬扛住了場子，他用氣炸鍋作炸雞翅跟四季豆給全家吃，哄兩個孩子上床睡覺。 我兒子不吃蔬菜，但氣炸四季豆他是很喜歡的，他看著一小盤氣炸四季豆，馬上抓了一大把要吃。這一幕又再次觸發我的憤怒，憤怒的不是他吃了太多四季豆，而是我想起平常叫他吃一根菜，他像死了老母一樣哭天搶地，但遇到自己愛吃的東西，卻又完全不懂節制，更不會想到別人。 但我忍住沒表現出生氣的樣子，只是整個晚餐完全不說一句話，這很反常，連五歲的女兒也都知道我在生氣了，晚餐格外的寧靜。吃完飯後，我就躲進房間，直到孩子睡著，我都沒出現在他們眼前。 今天早上，我兒子果然還記得昨晚的不爽，睡醒第一件事就是把他昨晚受的委屈發洩出來。六點半他就因為尿床醒了，接著用他的本能意識，發現桌上有我們忘了收的iPad，又開始玩。老公的早晨結界被兒子打破之後，心情自然不爽，說了幾句不高興的話，制止他之後，兒子馬上崩潰，早晨六點半又開始咆哮。睡醒之後，我的心情已經比較好了，想說要去跟他和解昨晚的事，接著又被他拳打腳踢的擊中了幾處。   雖然家庭生活到如此地步，我被孩子弄得很恐懼，每天恐懼我那顆詩意的玫瑰玻璃心，又要受到憤怒的摧殘了。因為他爬蟲腦的固執，足以引發我許多負面情緒，我若是遇到不如意的事情，想要在家裡靜一靜、回復元氣，那是不可能的，而我也一直在這個點上糾結著，深信家是一個讓人休息的地方，不願意改變想法。如果人總是需要一個安靜不受打擾的地方，家裡沒有，那我出去外面總行了吧！苦的是，孩子回了家，妳還得要顧他們啊！並不是妳受不了，想走就能走的。 最後的結論，也單純到你不想面對：那就是在家不要跟你小孩吵架，避免衝突嘛！這表示他們在家的每個Moment，你都要防禦、忍耐與壓抑，但至少妳的負面情緒會累積得慢一點，可能是幾週，或是幾個月，你才會崩盤一次。但這樣的訓練，訓練自己不要生氣，是能夠以肌肉記憶的方式，留在妳體內的。換句話說，只要妳開始練習，漸漸地，防禦與忍耐，就會越來越不費力，同時再搭配每週固定自虐式排毒，比方說跑個10公里，這樣有希望，能保持住你在家裡，仍然能夠出現在妳的位子上，繼續做著妳的工作。 但是，怎麼可能看著你小孩的種種行為，而不生氣呢？其實不需苦惱思索，解答就在那裡，只是卻做來很痛苦，所以我們一直去迴避它。那就是改變想法，人如何改變想法？若不想靠著重大打擊來改變自己，看書就能慢慢的幫你改變想法了。最近我開始強迫自己讀完以前在Kindle上買的書，偶然發現有一本： No Drama Discipline :The Whole Brain way to Calm the Chaos and Nurture your Child’s developing Mind (中譯書名：教養，從跟孩子的情緒做朋友開始：孩子鬧脾氣，正是開發全腦的好時機)-采實文化出版 看到這個中文書名，你可能沒有想看它的欲望吧！雖然中譯書名跟英文書名是有那麼一點關係，但就是覺得毛毛的。因為，看到孩子鬧脾氣，是人都想逃了！還跟它「作朋友」哩！多麼的不自然啊！但是，看了這本書之後，我對爸媽們大力推薦。因為，這是一本為爸媽所寫的，能拯救你們脫離地獄的書啊！ 書中用了大量的篇幅來解釋，小孩為什麼會隨時崩潰暴走，其實是生理因素導致，再來你可以透過「固定的模式」去安撫他，讓他停止。雖然一開始，你需要扭轉你的想法，把「小孩發脾氣是因為他們本來就很可惡」改成 「小孩發脾氣是因為他們的大腦還沒有長好」，但是我開始接受作者的想法之後，至少對我兒子的恨沒那麼強烈了。 由於翻譯的限制，我覺得翻譯書籍的人很苦命，因為原書中有大量深刻的描述，而且原作者為了要改變人的想法，把你放到那實況之中，使用的字彙與描述的場景都很豐富，但中文就不一定能找到那麼多字，表現作者描述的意境。不同的語言之間，你想要翻譯出百分之百的意思與意境，那是不可能的。翻譯的東西就是翻譯，跟原作一定會有差別的。我沒看過中譯本，不知道他翻得怎樣，但只要重點有寫出來，就足夠了。 這本書真的是全球暢銷多年的書喔！(不過如果暢銷多年又那麼有用的話，為什麼這世界上可惡的小孩還是那麼多？)下次再細談。

圖這本書把許多心理學理論用「人話」說出來，還有可愛漫畫來解釋重點，不只是容易看完，還讓你記住。 因為心理學研究的是「人」，所以正常人多少都會對心理學好奇。在實用上，嘴巴能吐出幾句專有名詞而不吃螺絲，對你在把妹時特別好用。當妹跟你吐露一些心事的時候，你引用心理學理論來回應，至少會顯得你有在聽。不過心理學的書多半寫得很枯燥，年輕時我會跟這種書對幹，書上有圖我還故意跳過不看，我就是要讀越艱澀的越好。不過現在我對讀書的態度也改變了，我開始會感激作者，把書寫得易讀快懂。 本書解釋了不少與「職場」、「溝通」、「幸福」與「成功」的心理學，比方說： 人為什麼總是三分鐘熱度？ 原來三分鐘熱度還真的有個心理學名詞叫「半途效應」！因為人要開始學習新東西的時候，就像談戀愛一般，腦中還會分泌激素，引起興奮。我這一生飽受這種困擾，每次要開始做什麼事情之前，我會異常興奮；做完第一次之後就瞬間冷卻，但還是會再觀察看看，等到做到第三次的時候，就覺得很無聊，想要結束了。 沒有熱情，就做不下去。但經過了無數次的三分鐘熱度之後，我發現還是有辦法讓我繼續，那就是你不要想要做得多好，就只是去「做它」而已。當你不在乎結果，就能享受過程。會讓你中途放棄，很大一部份是因為你覺得自己就算努力，也永遠不會做好它。比方說，學語文就是這樣，因為不管怎麼學，我們都沒辦法講得跟外國人一樣好，那現在何必浪費時間呢？但如果你換一種想法，腦中設定「就只是要去做它」，而不是要做好它。我們從小被「做好」這種觀念制約了太久，當它進入我們的潛意識後，你會覺得做一件事情就是要做好它，但想著要「做好它」，等於非達到某種成果不可，這就會讓你失去做它的勇氣。 朋友與家人也要有界限 兩個人能一直生活在一起的關鍵，就是彼此保有各自的界限。界限就是每個人清楚知道自己與別人的「責任」與「權力範圍」，不期待他人付出更多，自己也不接受被強加的責任。這是出自一本經典名書「Boundaries」(中譯版：過猶不及-如何建立你的心理界線？)。除了過度依附他人，有些無法說不的人，認為什麼都是自己的責任，也是無法建立界限的人。 「界線」是人際關係的鎮店之寶。在我之前介紹過的「休婚」這本書中，女主角因為跟老公已經一說話就吵架，無法住在同一個屋簷下，她直覺所想做的事情，就是找回自己的獨立性，自己外出謀生，也就是修補她與老公的界線。界線建立之後，妳開始相信對方不需要為妳的問題負責，不會過份期待，也就不容易失望。人都有懶惰的天性，一旦能依賴別人，就不想要靠自己；在心理上也是，如果能找到一個一直讓你依附或推卸責任的對象，就不會想靠自己堅強起來。包括近年來火紅的話題：「親情勒索」，也是一種界限問題。 雖然我懂傾聽，但是真的有人一開口就講不停 年輕時我以當怪咖為樂，結果直到吃屎之後，就去看了卡內基的人際聖經，學到了幾點很受用，第一就是永遠不要糾正別人，第二，若想要別人喜歡你，你只要聽他們講話就好了。這幾條鐵律陪我15年。直到現在40歲，我發現既然已經變成大嬸，別人只是看到妳，就會想討厭妳，那我還不如就跟人家說實話，說不定還能讓世界變得更好！ 因為平常很忙，通常半年我才會跟朋友們見一次面聊天。有一個朋友，你如果問她最近在幹什麼？之後再輪到妳發言，就是20分鐘之後的事了，有些人說話真的不知道要講重點！而是描述大量不相關的細節，每個細節還會再發散，如果你很有禮貌的聽她講完，而且一直點頭嗯嗯，那你會憋到口臭。於是我都直接打斷她，把話題硬生生扯開，再丟給其他人回答。比方說，如果A正在說她十年前跟老公去夏威夷的事情，已經講了十分鐘，都還中氣十足，我就會趁她換氣的時候，直接打斷她，把她剛剛講的那段話，換句話說重複一遍，再問同桌的C覺得怎樣，讓C來做收尾的工作。 根據統計，你擔心的事情，90%是不會發生的 通常會擔心事情的人，都是日子過得還不錯，不用為生活奔波的人，就是貴婦。不過老天爺還是公平的，不用做事的人，很自然會把他的精力浪費在虛的東西上，比方說「購物」與「擔心」。擔心發生了什麼意外，自己如果沒辦法再過這麼爽的日子怎麼辦啊？不管你擔不擔心，最後得到的結果都是一樣，因為90%的事情不會發生，而且常常在擔心的人，還會讓自己的心情變低落或分心，還更容易做出蠢事。 人都會在意外表 根據某英國研究，同樣是做祕書，長得漂亮的祕書就能多賺15%。就算只是小baby，也挑得出長得最好看的阿姨盯著她看，人喜歡美麗外表是天性。 還好，這些不公平的事，都只是短暫的，這種遊戲，平均來說，可以從20歲玩到35歲，最多讓妳玩15年。女人就是有那麼一天，這些問題全會歸零，然後她可以關心其他較有意義的事情。因為人會老，而且很快，老了要不醜很難。所謂的凍齡魔女往往也把自己搞得很醜，但就只是比較不老而已。 還好，經由每天看到自己的老臉，我也悟出了一個道理。我已經沒辦法指望這張臉，或這個身體，但我對於愛情的渴望還沒死透，我也想到一些方式來覺得自己很美。如果你曾經覺得自己某個 MOMENT 很美，那就死命抓住那個時刻，每天一直做那件事。比方說，小時候我自認為彈鋼琴很美，如果現在我常常彈，天天彈，每天就會補充到一點美麗的暗示，暗示我自己；有的人覺得運動時很美，那就常常運動，天天運動，定時補充美的勇氣。歲月是一把殺豬刀，大部份人想要在生活中，持之以恒的做點辛苦的事，那幾乎是不可能的！但如果你可以天天運動或彈鋼琴，等到你五十歲時，妳的健康與氣質，就會真會屌打同年齡的人。 如果逛書店，看到這本書，一定要拿起來看看，因為很容易就會看到你心裡曾有的疑惑出現在書裡，但看不懂寫什麼沒關係，因為每篇都有可愛的漫畫解釋重點。 購書連結請按我

這本書是2018年得到日本小說獎：「直木賞」的作品。得獎真的有那麼強嗎？直木賞是一個跟芥川賞齊名的文學獎，評選的對象是通俗文學，據說在日本，你若是得了直木賞或芥川賞，那人生搞不好就此就一帆風順了。 故事跟「初戀」沒有很大的關係，而是指你成長的經驗，它們就像初戀一樣，可能會改變你的一生，如果你成長的經驗不好，那你一生也會受影響。 主角是美麗的年輕女孩叫環菜，剛參加完主播面試，結果就拿著菜刀去殺了她爸爸。她爸爸是知名藝術家，媽媽是藝術家的美麗妻子。這社會只要美女做了什麼事，都會有人想看，於是出版社想要去為這女孩寫一本書，看能不能滿足社會大眾的嗜血與好色欲望，海撈一筆。 人的大腦至今都還是一個謎。所以，正如貝克漢之妻「維多利亞」講的，不要亂搞妳的胸部，你也最好不要亂搞別人或是自己的大腦。大腦如果被搞壞了，人會得到憂鬱症、精神失常，或是做出自己都不知道為什麼的事。 介紹小說的美德就是不爆雷，但是可以說一些我自己讀它時，所回想到的親身經歷，讓大家去猜猜看書裡究竟寫什麼吧！ 看這本書最難處理問題，就是你不由得會想起自己的成長經歷，但如果你是幸福家庭長大的人就還好，你可以泡一杯咖啡翹著腳，看這場好戲怎麼發生在別人身上，然後你可以細數自己的幸福。   我就沒那麼幸運，我曾經也是個很嚴重被忽略的小孩，雖然我上面還有姐姐，但因為我們都是一起被父母親忽略長大的，並沒有人知道『關心別人』是怎樣。但是我們外表上看起來，肯定是個滿正常的家庭。父母親都要工作，雖然很忙，但還是有給我們基本的管教，我媽天天都有煮飯給我們吃，回到家，我也常常能吃到她預先煮好的點心，她也有帶我們去學才藝，讓我們上補習班。 印象中，我媽在家裡最常做的事，除了看電視，就是講電話，常常買衣服，在房間裡玩穿搭。我知道我媽是為了抒壓，所以才沒有在孩子跟經濟的壓力下發瘋。我們在學校發生的事情，印象中她很少問，我們也不知道要說。我爸本來是建商，後來收攤，接著又中年創業，所以我小時候，什麼都還不知道的時候，就被灌輸「我家很有錢」的觀念，我要在同學面前表現出自己家境很好，但是回到家又天天聽到我爸媽為了錢(不夠用)的事情吵架，我媽也總是不快樂。 我家並不是只有我活得這麼矛盾，我媽也是，每個人都是。小時候我需要什麼，常常不敢開口，怕會造成父母負擔，又害他們吵架。但另一方面，卻又要努力在同學老師間，維持我家境很好的假象。全家人好像都有這種壓力，但是沒有人會說出來。還好，台灣囝仔的成長過程，最大的敵人還輪不到自己，而是升學，我爸媽很願意花錢讓小孩讀書，就這樣，我唸完了大學。 大學畢業後，他們又花錢讓我出國，那時我爸創業有成，我已經不怕跟他要錢了。但當時我自己一個人在外國，大概有將近一年的時間，我都要一直去看心理諮商，引發的原因是課業與生活壓力，但是很奇怪，每次見了諮商師，我都是一直在講我媽的事，大概就是關於我媽講過的傷我的話，或是我很不欣賞我媽的生活方式，或是她曾要求我去有錢人家作客之類的。但當時我也不知道為什麼，我課業問題也不是我媽造成的，他們還給我錢讀書呢！我不是應該要感謝她嗎？但我一見到諮商師，想抱怨的並不是我的課業壓力，而是我媽。 直到走過了那一段時光，我才找出一個假設，為什麼當時我會一直講我媽的事情？因為我在壓力與挫敗之下，當時想過最差的選項，除了自殺之外，我也可以放棄學業逃回家吧！但是我一想到我若是放棄一切逃回家，我媽會對我講什麼？會對她的朋友講什麼？又會對我的姐妹講什麼？我想到的就是不斷翻新的「責罵」、「羞辱」與「舊帳」。然後我在我家，肯定會被講一輩子，對於還年輕，還沒辦法証明自己的我來說，我媽給我貼的標籤想必有效，我這一輩子搞不好就真的變魯蛇了。 如果受了傷回家會更慘的話，那只要有個地方能收留你，讓你感受到一點被喜歡、「其實自己也很重要」的感覺，讓你擁有一點希望，你就會被吸引過去。苦主若是年輕女人，那這社會上到處都有人願意收留，有多少女人就是在這種情況下，又掉入一個更爛的坑裡？ 在那之後，我相信一個當媽媽的人，她在這社會上最重要的功能，不是搞孩子進哈佛，而是讓每個人在家裡，都能知道他們自己很安全，他們可以癒療與復原，得到繼續努力的勇氣。要給別人勇氣，那妳自己要先有勇氣，妳總不可能教別人自己不會的事吧！ 書中幾乎每個人都是受害者，殺人犯的母親，因為女兒殺的是爸爸，女兒去坐牢，所以媽媽就突然間變得沒有半個家人了。一個活得殘缺的母親，她即便委屈自己20年，建立起的假象堡壘，終究是脆弱不堪。最後，故事中每個被兒時記憶所壓迫的人，包括心理師，律師，殺人犯，他們都得到一個機會面對自己，重新開始人生；但唯有不願面對的母親，她的問題，早就在二十年前，用虛弱美麗的外表掩護，狡猾地轉移給身邊弱小的女兒，她習慣了不要思考，因為思考就有拆穿自己的風險。二十年前，她也狼狽的躲進了這個男人的家，重新得到生存與維持幸福表象，但道德上的心虛，被粗暴的男人擠壓二十年之後，她的心也僵化成醜陋的岩石。最後，她寧願恨自己生下的女兒，也不願意把一絲錯誤歸究到自己身上。 看這本書，最好確定身邊有一個人能聽你講話，以免你突然想起了什麼覺得很難過，需要跟別人說。如果沒有人聽你說，也可以跟我說。 購書連結請按我  

這本「媽媽不只是媽媽」，是寫給一直在職場打滾的婦女。如果問問「職業婦女」，她們幾乎一致表達：上班又要照顧家庭，日子過得很辛苦，在公司沒辦法加班，升遷無望，常常因為孩子生病要請假，在職場又不受歡迎；一回到家又要上第二個班，忙著做家事跟顧孩子，而這種阿信生活至少要過十幾年。 「媽媽不只是媽媽」宣導了一件事：妳要當一個「快樂的職業媽媽」，雖然外在環境艱難，但只要改變妳的想法，許多問題也會隨之解決。當了媽媽之後，妳要對孩子、家庭、老公等更多的人負責。所以，這也是人生中更需要「誠實判斷」與「自決勇氣」的時期。

這年頭，閱讀一本書是很奢侈的事。第一，花錢買文字看是奢侈的，你拿起手機隨便Google，就有無止盡的免費文字跟埋伏廣告等著你去看；第二，你有自由時間卻沒花在手機上打APP，看臉書、影片、直播等。你還願意花上「幾週」的時間讀完「幾萬字」，就為了了解它書名上的那件事，真的就是奢侈。

今天要介紹一本好書『葛洛夫 給經理人的第一課』，在進入主題前，先來分享一下工作近況。 轉眼間我在一家上萬人的跨鄉鎮企業裡待了超過10年，這10多年來我負責管理一個人，績效頗佳，通常我叫他做什麼他都會去做，很少違抗，相處還算融洽，沒有摩擦，只是一起照鏡子時，我常覺得他在假笑，我動他跟著一起動，似乎在壓抑著什麼，常常欲言又止，有口難言。

上學可以放寒暑假，勞基法規定上班也有特休假，但婚姻中的男女為何不行？在家裡生活，你想安靜時不能安靜，想休息時不能休息，想工作時又不能工作。要維持一個家，雙方都得要不斷投入勞力跟意志力來克服，勉強自己達成一個接一個的任務，但為何婚姻沒有像工作或上學一樣，在現代社會中發展出「休假」的制度呢？

這本書號稱「職場的終極領悟之書」，這是去年底某天，作者本人送給我看的，她說她聽說過我的部落格，我嚇了一跳，想說為什麼職場專家要送書給我看？難道她也知道我在職場混得很爛嗎？

這本書的作者，土井英司，是日本「Elies書本顧問公司」的老闆。「書本顧問公司」是在做什麼呢？根據猜測，就是介紹書的雜誌社。我們有時尚雜誌、車訊雜誌、園藝雜誌、裸女雜誌等，其實就是用讀物來介紹某種嗜好。但介紹書的雜誌，等於是用讀物來介紹讀物，這不就是太陽能手電筒的原理嗎？想要了解書，你直接去看它就好了，為什麼還要看另一本書來介紹書呢？

這本書厚到可以當成民宅中的自衛武器，拿來打人可能會腦震盪。書皮是兩個男人雙眼含情望向對方，其中一個我認識是達賴，但另一個我就不熟了，但看樣子必是某宗教人物。時逢艱困的暑假，這本書若不是出版社送我，擺在書店裡，我肯定是不會自己去拿起來看的。