書籍介紹 Archive

「界線」到底是什麼東西?

介紹過「界線」這本書之後,應該大家還是會對「界線」是什麼,感到很模糊吧!其實你一定感覺過它的存在,只是你無法說出來那是什麼。 「界線」一詞,也常出現在近年的育兒書裡,要幫小孩設「界線」,大概就是:不能什麼事都跟小孩妥協,你可以有個彈性空間,但是不能超過某個點這樣的意思。 這樣說,好像也OK. 因為,我發現如果你小時候沒被人設過界線(Boundary),長大之後,你就會沒有極限 (Limit)。我們常看到有些成年人的行為很誇張,大概就這是這種感覺。

【閒聊】自出版電子書心得分享|第一次就上手

COVID-19 封城期間,老婆告訴我《戒手機》寫完了,但連日來無止盡的帶孩子,已身心俱疲,希望我來負責校稿及研究 【讀墨】電子書出版方式,走完最後一哩路,剛開始其實不太情願,因為我的專長是上班,不是自出版,覺得應該很複雜,最後可能徒勞無功。但最後竟然只花兩天就搞定,2020年4月18日我們新書上架了,出乎我意料的容易。如果你有好的點子,打算整理成冊出書,那電子書是可以考慮的,他與紙本書可以並行,我們的經驗給你參考。  

【書籍介紹】看三年的書-Boundaries

這本書 (Boundaries, When to Say Yes, How to Say No. To Take Control of Your Life.),躺在我的Kindle裡大概快三年了,最近突然猛衝,快把它看完了。這本書有多難看呢?並不是說它寫的不好看,而是寫得很嚴謹,所有的觀點論証,都解釋得很仔細很具體,因此字數也就很多,你會一直看到換句話說的內容,最後你就會接受它講的話。

Kindle功能介紹|你真的都會用了嗎?

使用Kindle多年,我只會把書叫出來看而已,也很懶得去發掘其它的功能,因為我本來就不太會用電子產品,而且Kindle的反應又比較慢。我能閱讀的時間就已經不多了,還在裡面點來點去,更覺浪費時間。 後來因為「不要買Kindle的理由」,有很多人留言指導我,教我kindle的其它功能,我才開始探索它屬於科技產品的這部份,我發現有的還滿好用的呢!以下是Kindle功能的介紹,不定期更新。

【書籍介紹】《戒手機: 挑戰二十天重新奪回生活主權的提案》

戒手機? 怎麼可能! 但少用他,你辦的到嗎? 某日老婆說她寫了一本書,打算出電子版,要我幫忙校稿,順便研究 “讀墨”電子書使用的 EPUB 格式和解決書籍封面等難題,最後我辦到了,這改天我在專文介紹。瞄了一下檔案,忽然不自覺雙手握拳,卻又不寒而慄,書裡面的內容我竟然非常熟悉,滿滿 déjà vu 的 fu,這不就跟前陣子我天天被罵的 “梗” 雷同嗎?

小孩在車上打架,怎麼辦?

看過小孩坐車,被爸媽趕下車丟包的新聞嗎?恐怖喔,千萬母湯。 學校離我家的距離,大概是二公里左右,每天下午四點放學,我會開車去接兩個小孩回家。這樣的Routine,已經持續了三年。早期,我為了響應環保,還會坐捷運和走路,不過後來發現兩個小孩在下課的時候,往往也很累了。帶他們走路回家,小的不是走得極慢,就是鬧脾氣,大的則會狂衝刺。有時還遇到一個吵著要上廁所,另一個卻不願意移動的慘事,這時候你的心裡會緊張。好不容易三個人回到家,我就覺得快累崩了。 後來我為了要減少自己的累,就開車接兩個小孩放學回家。兩個在學校累了一天的小孩,下課有車可坐了,但你以為他們會很高興感恩?那就錯了。每天放學,兩個人都會吵誰先上車,女兒因為動作慢,通常會輸給哥哥,於是她不爽了。等到兩個人一坐上車,車子開始動了,被固定在安全座椅上,我兒子也會一直說話去激怒我女兒,罵她是大便、尿尿,於是我女兒更生氣了,開始尖叫、哭,接著動手揮打哥哥。這時我正在開車,從後照鏡看到哥哥用手推妹妹頭去撞車窗,整車都是我女兒的尖叫和我兒子的咆哮。 十五分鐘之後到家,要下車了,我女兒的玻璃心碎了,她表示不滿的方式,就是「默默不合作」。於是她不下車,這時我如果想要趕快回家,去準備晚餐,要她下車,我只能吼她、求她、抱她下車。這段開車回家的路,其實並沒有比走路輕鬆多少。 冬天動輒零度、刮風下雨的天氣,兩個小孩放學不用走路,有車可坐,還如此沒品。關於車裡打架,Have a New Kid by Friday 這本書裡怎麼說呢: 1.當你在開車時,對他們而言,你就是魚缸裡的魚,你什麼都不能做。他們在車子裡吵架,就是想要看你在開車時,手放在方向盤上,眼睛盯著前方,你還能對他們怎樣? 2.當你說,你們不停止打架,我們就不要去那個地方。但是小孩比你想像中的聰明,從過往的經驗中,他知道你絕對不會這麼做。 3.只有當他的Routine被打破了之後,小孩才會覺得世界變了。   可以怎麼做呢? 如果你們的目的地,是他想去的地方,那你就把車停在路邊,你下車休息、伸懶腰、滑手機、吃東西,讓他受等待與無聊的折磨。 小孩在車上吵架的問題,困擾了我們家好多年。最痛苦的是全家出遊開長途,在高速公路上,兩個小孩打得很起勁,通常是快到目的地的時候,打得越嚴重。你威脅、暴氣,小孩完全不會理你,而且只會增加你開車的風險。通常為了要趕快脫離苦海,我們大人都會想要越早到目的地越好,所以直覺地不想停車。不過,要對付小孩,常常要反直覺思考。 先講一次:「你們很吵所以我不開車了」。等到下一個停車點,你到車外喝飲料,滑手機、鬼混很長一段時間,留小孩自己在車上。通常只要超過十五分鐘,小孩就會覺得像一輩子那麼久,因為他們最怕的事情,就是「無聊」,而且他們不知道還你還要多久?這時候,你就取回主導權了。他們再吵,我就一直重複停車與下車的動作,雖然我會花更多時間才到,但是至少你可以專心開車,不會有人在後面吵。 我記得小時候最怕跟我媽逛街,因為我永遠不知道我媽還要再逛多久,我跟我姐就只能一直在旁邊玩無聊遊戲,那種感覺對小孩而言,是很難受的。對大人而言,我只是執行「你吵我就不開車」的動作,讓你受無聊的報應,我不用跟你生氣。 放學回家這一段,則相對簡單。我每天上車前都先提醒他們,今天坐車要吵的話,我們明天就走路,記得「說一次」就好,而且不能帶著「威脅」的意味。兩個孩子在下雨的冬天、背著書包,真的走了「兩天」之後,從此放學坐車就沒吵了。每天放學坐車回家,是他們的Routine,只要你勇敢的打破Routine,對他們而言,才會感受到差異。這樣我也不用生氣,我的工作就是「講一次」,接著作好走路回家的準備。 如果有車可坐,卻無法珍惜,那我就不需要載他們。我發現對大人來說,有時會被小孩氣到直搗心中的弱點,有一部份是因為妳相信自己已經作牛作馬,為他們做了很多事,他們不感恩沒關係,還要吵個不停來反噬你。雖然走路回家對我來說,身體比較累,但是比起載他們聽他們吵,除了耳根清靜之外,我與小孩的界線劃清了。你不珍惜,那我不需要載你,我也就不會生氣了,至少這保護了我的查克拉。  

煮了飯,小孩故意不吃怎麼辦?

今天來分享我是怎麼剷除我家最嚴重的毒瘤: 煮了飯,小孩故意不吃 當你還沒有小孩之前,去餐廳是快樂的事,在家吃晚餐也是我們一整天最開心的事情。我愛看各家人妻廚房的頻道,我熱愛研究各種菜色,因為在家一起享受健康的美食,對我來說,是慰勞大家一天辛勞的重要時刻。 小孩通常都會挑食,但挑食不吃沒關係,反正他們餓到下一頓,就會自己吃多一點。不過我八歲兒子在餐桌上的行徑,並不是他單純不吃就好。他會做的事情是: 當我說「開飯了」,全家地坐上餐桌之後,我兒子一看到今天的晚餐菜色,沒有他喜歡的料理,會開始哭吼、尖叫、咒罵我這個煮飯的人:「為~什~麼~妳~要~煮~這~個!!!」接著他會拍桌子、撞椅子發出可怕的噪音、摔筷子,如果我剛好坐在他旁邊,他還會拉扯我的衣服。 但是,他絕對不會離開餐桌,當你跟他說「你不要吃沒關係啊!下去餐桌就好,讓我們吃飯」。他會更加生氣,他就是要待在餐桌上,讓全家人看著他灑狗血,接著累了一天的老公,剛煮完飯的我,通常就會跟著他生氣。最後,你因為血糖低,同時看他在餐桌的醜態,你的肚子會覺得很緊繃,好像胃裡充滿了空氣,脹飽了,你的胃口隨之消失,你桌上的晚餐,看起來像一坨屎,當你真的夾一口菜放入嘴裡時,發現你連舌頭也沒味覺了,這晚餐怎麼突然變得很難吃? 不過,如果我兒子看到餐桌上有他喜歡的菜,比方說炸雞、炸豬排、或是蒸蛋等他愛的食物,他會跟妹妹搶食,比誰拿的多,當他自己的碗裡,還滿滿都是炸雞塊的時候,看到妹妹又拿了一個,他會馬上再搶雙份,完全不會管我們兩個大人究竟吃到了沒有。 我們一家四口的晚餐時間,有好幾年的時間,通常不是灑狗血就是倫理悲劇,氣氛總是很陰森。 直到我看了Have a New Kid by Friday 這本書,在書裡雷曼博士認為: 1.小孩是例行程序(Routine)的動物,只有在他們「習慣的程序」被破壞之後,他們才會感覺到世界真的變了。 2.若你要教小孩什麼,你只需要跟你的小孩說「一次」就好,接著轉身就走。讓他自己去想,去搞清楚,他才學得會。 3.通常不吃飯不會是小孩的問題,他會不吃飯的原因,就是你給他太多零食了。 4.小孩無時無刻,都想要得到你的注意力,這樣他才會覺得自己有存在感,很重要。 書中教的具體解決方式如下: 如果你的孩子今天又在抱怨你所煮的飯不好吃,那你就「一個星期不要煮飯給他吃」。吃飯時間到了,你就自己去外面吃飽再回來,吃飯時間到了,你就準備出門。他若是問你去哪裡,你就說「我去吃飯了」。你也不需跟他解釋什麼,或是諄諄教誨他,你讓他自己去想為什麼就好,但是當你要閃人之前,記得看一下他臉上的驚訝的表情。 他講的想來是用在比較大的小孩身上,大概是青少年這種的。不過,在我家的八歲小孩身上,我採用了他的概念,我用的方法,就是讓晚餐消失在我們的餐桌上。那天晚餐時間到了,我家沒有晚餐,我給了我兒子一袋全麥麵包跟一盒牛奶,叫他去房間吃。當然,我自己跟其他人,都是有偷偷吃飽的。我只要餐桌上沒晚餐,他就沒有那個戲台可以演了。但如果你煮了一桌菜想自己吃,叫他不要吃,那他還是會來鬧場。他的鬧場有可能只是因為想要得到你的注意力,讓你知道 「你煮的飯很難吃,他不想吃」對他而言是多麼重要、需要被知道的事情。 這樣做之後,我發現我不用生氣,也不用跟他多說什麼。跟他耗一個星期,對我也很輕鬆。晚餐他吃全麥麵包跟牛奶,也不會餓著他。但他的例行程序(餐桌上的晚餐)被打破了。就這樣,過了「一天」之後,我兒子的狗血餐桌戲碼,就停止了。當然,一段時間之後,他不自覺又會故態復萌,但我的武器,就是「時間」與「全麥麵包跟牛奶」,把「吃一頓正常晚餐」的權利,還給我家的其他人。

育兒奇書分享-Have a New Kid by Friday

這幾年很幸福,我有大量的時間跟小孩相處,陪著小孩成長,雖然我們夫妻倆常被小孩氣到半死不活, 有時我們甚至會躲在棉被裡不敢出來。但久而久之,我養成了讀育兒書的習慣。大部份的育兒書講來講去還是那些,就是愛啊、忍耐,你跟你小孩相處時會生氣,只是都是因為小孩的腦還沒長好,你只要繼續忍耐下去,將來小孩的情感跟大腦就發展得很好,Blah Blah Blah… 看育兒書之後,我會不會真的去使用它上面所教的東西呢?會,不過如果幾次沒用之後,我也不再做了。可是為什麼我會一直看呢?因為我意外發現,看育兒書會激勵我的意志力。因為會寫得出育兒書的人,通常都是經歷過這種惡夢的父母,我的眼睛如果持續地看到同類們寫的文字,育兒相關的字眼,在我小孩吵鬧時,我會覺得有人了解我的困難,有人在這條路上陪伴我,我會有被同理到的感覺。 手邊買不到任何的中文書,還好我家的古董-Kindle還能用。 打入Parenting之後,你會發現幾本美國育兒界一定會跳出的暢銷作品,有的還是暢銷了幾十年的「寶典」,從裡面你或許也能略為窺知美國人的育兒觀念。 No Drama Discipline How to talks So Kids Will listen. Calm Parents, Happy Kids Whole Brain Child   這四本講的概念,都是差不多的,大致上就是你所遇到小孩的問題,科學上來說,都是由於他們的大腦還未發展完成,仍處在「爬蟲腦」的階段。於是你必須要改變自己的想法,你會看小孩的行為不順眼,或是他們所造成你日常生活的困擾:諸如無理取鬧、兄弟姐妹因為細故打架、日常稍有不爽就大吵大鬧、不收玩具、拖拖拉拉、挑食、插嘴、故意不配合等行為,其實都是大腦發展的過程。書中用了最大篇幅教教你的,是改變大人的想法,而不是改變小孩的行為。  想在這幾本書裡找到解決問題的方法,但卻發現書中教的都是很「反直覺的操作」。比方說,你小孩又再同一件事上耍同樣的賤招了,雖然說你已經厭倦不已,而且當下很累,但你卻要告訴自己「我要去幫助他,去了解他的需求」;當你小孩對你拳打腳踢時,你要在此時催眠自己產生強烈的愛,去抱他們,聽他對你咆哮之餘,你還要注意你與他溝通的措詞。這不是不可能,不過你要經過長期的練習,而且我怕我會因為長年的壓抑與扭曲,導致我「後中年人格的心理創傷」。所以,以上這三本育兒寶典所講的概念,可以知道一下,但是對我來說,實質幫助並不大。直到我看到這一本: Have a New Kid by Friday. 作者Kevin Leman 是心理學博士,在學校當老師,自己還養了五個小孩的「美國人」。大家都說美國的教育好棒,洋人父母最會帶孩子,教出的小孩最有創造力了。因為在飛機上、餐廳裡吵鬧的小孩永遠是我們華人小孩,而且我們華人父母根本不懂得教小孩,就只會一直說「不可以」。不過你若是讀過美國人的育兒教養書,就會相信小孩不分國籍與種族,他們做的事都差不多,美國父母親處理的方式,跟你也是都差不多的,而且美國的學校,不論你的同學是否來自功能正常的家庭,霸凌與同儕壓力都像是常態,你的外在環境還更複雜。 Have a New Kid by Friday的基本理念:這年頭的父母,尤其是「美國人」都一心想著要做孩子的朋友,或是讓他們將來取得成功,搞到最後他們反過來被小孩控制了,讓小孩取得這個家的主導權卻還不自知。小孩控制你的方式,包括吵鬧、發脾氣、甩門、不配合,甚至包括極度的被動,這些是每個小孩都會做的事,但父母親往往因為習慣、日子還要過下去、扭曲自己的需求,慢慢地就會被妥協,接著小孩就能從你身上得到他們想要的東西。 利用這本書裡教的方法與概念,一個半月之後,我終於成功改善了幾個生活的陳年「爛瘡」、「沉疴」,與「家庭幸福的蛀蟲」,包括: 1)煮了飯小孩不吃 2)故意在車上打架 3)回家無止盡的爭吵 4)睡前與出門總是拖拉、不配合 而且最重要的是,我的心變平靜了,不光是因為吵鬧變少,而是因為我感到生氣的時候少了,我跟小孩之間的界線更清楚,家人生活在一起,我們都愛對方,父母的責任是照顧孩子,但人都有自己不想被侵犯的領域。這是這幾年來,讀完後真正全身舒暢,而且實作有感的育兒書。

【書籍介紹】打造理想人生的習慣大全

去年我看完了The Healthy Habit Revolution, 還沒來得及介紹,就收到了采實小編的送我的這本書。以前從沒想到「培養習慣」為什麼也能出一本書來講。你想養成習慣,不就一直去做就好了嗎?像刷牙、運動、早起一樣,如果有一本書,要教你「怎麼養成習慣」,那我只能想到書裡寫「一直去做」就結束了嘛! 不過,直到這1-2年來,我才發現「習慣」的可怕與它背後的故事。其實是,當你生活開始有了「壓力」或是「不想面對的事」之後,為了喘息與逃避,你就會開始產生很多「壞習慣」,然後在各種壞習慣的夾殺之下,你的好習慣會越來越少,生活也會愈來愈糟,但就像溫水煮青蛙一樣,每天你的「壞習慣」都會給你一點小幸福,但是你真正的喜悅卻會被謀殺,直到你被壞習慣制約,不懂得自由是什麼,你就開始相信沒有那項「壞習慣」,人生就沒有樂趣了,接著你會被恐懼綁架。最後,你就深信自己的「壞習慣」不能改變了。 想要改變習慣,你只能靠著「一直重複去做」。但中年之後,因為我們的業障已經很重了,生活各方的壓力,還有已經養成的壞習慣一直在壓著你,每天在暗處、偷偷地吸走你的能量,當你越累,越抵抗不了壞習慣。年輕時,我們還可以靠意志力硬幹自虐,到了中年還遺留下1-2個好習慣,像是用牙線與喝水。但是科技越發達之後,什麼都很容易取得之後,那你要抵抗的壞習慣也會越來越多。這世界上,希望你能養成「壞習慣」的東西實在太多了,因為「習慣」是無意識的產物,一旦你無意識的養成某些壞習慣,那你的需求就會以「天」為單位湧現,讓某些人源源不絕的賺到錢。 探討「習慣」主題,在西方勵志界裡,已經被講了至少十五年以上。作者古川武士,專門教人如何養成好習慣的教練,並不是你會的東西,就不需要聽別人怎麼說。就像遛狗你也會,但是這世界上,仍有專業遛狗人( Professional Dog Walker) 一樣。這本「打造理想人生的習慣大全」,書裡有什麼好點子呢? 1.你正在建立一個好習慣,但你感到今天不想做,可能又要放棄了,那就問你自己:「今天能不能只做5分鐘就好呢?」 這點有感。最近一年來,我為了要戒掉滑手機的壞習慣,於是拿出好久不見的Kindle出來讀。時不時我一有想滑手機的欲望,我就問自己: 「我現在一定要滑手機嗎?我難道不能去看五分鐘的書嗎?五分鐘就好」 神奇的是,五分鐘之後不管我有沒有再滑手機,但是看了那五分鐘的書,我對自己的評價就會變好,這個動作增加了我的自信心,間接地減少我滑手機的機率。 2.你會感覺不幸,很多時候只是因為你已經「習慣」了以負面的想法與感受,來回應某事件。你只要把這種習慣改掉,就會感覺變幸福 有感!「習慣」不僅限於你的行為,你的想法與感受,也可能都是因為習慣而來,如果你正在做的事情很痛苦,你就找出意義來,強迫自己接受它的意義。 用作者教的方式,我想到自己,我每天從下午四點到晚上七點,都要做安親班。小孩們下午放學是最野、最累、最容易吵架的時候,而我也要同時處理晚餐、小孩功課和課後活動, 有時要帶他們去圖書館、上才藝班、逛超市。小孩知道你怕吵,所以為要達成他們的目的,整個過程就會一直吵,逼到你受不了,好讓你交出iPad、電視遙控器或是在超市買一盒餅乾。 其實接孩子放學、帶他們去玩、弄吃的給他們並不累,累的是你看到自己的能量與信念,每天都在他們的爭吵、抱怨中,無意義的流失。我不斷地思考這件事的意義,我發現當你越是覺得痛苦,你對意義的思考就會越深刻、追尋也會更強烈。    3.要把自己的習慣,跟會讓你興奮的事結合在一起,就不用拿意志力硬幹了。會使你點燃熱情的理由,每個人都不同,你要找出自己的 有些人喜歡跑步,有一重點是因為在路上跑,會有人多看你一眼。你如果有穿漂亮一點的話,那整個視覺效果就會不錯。而且,你大白天路上跑步的時候,很多人會羨慕你,因為他們可能在上班、跑業務等,你跑步看起來多麼自由。 如果這會讓你想到覺得興奮,那你就靠著這膚淺的理由來建立運動的習慣,重點是你可以靠著心理上飄飄然的快感,不費力的完成這個動作,而且運動所帶來的好處是很真實的。 4.某件事情做完之後,你要享受它帶來的成就感,最好的方式就是把它寫下來 你去了健身房公佈在臉書上,會造成你一直去看讚數,反過來說是一種負擔。雖然在建立習慣的初期,你可能會覺得社群媒體對你有幫助。不過,其實在社群媒體還沒出現之前,一直有運動習慣的人類也很多。 你寫在自己的本子上的效果也很好,因為打開本子看到它時,你就好像看著自己累積的戰利品一樣,而且一件事如果你想持續做它,你自己賦予它的意義更大,而不是來自於他人的讚或是羨嫉,它會隨著你越做而強化你內在的動能,這份動能才是你最需要保護的東西。   這本書所探討的習慣問題,比 The Healthy Habit Revolution 還要多。因為它還講了關於感受與思考這一部份,你如果不時會受負面的思考和情緒困擾,書中也教了你一些方式,透過練習你就能慢慢改變自己的內在。人生不會突然變得很理想、很夢幻,但是肯定一定會變好!   購書連結請按我

【半週記】親子關係的出路

才想好要幫我兒子戒糖,希望每天他下課的時間,母子可以共享天倫之樂,不要有暴戾之氣,不過昨天又吵架了,而且這次讓我心情壞了一整個晚上。 每天下課時間,在路上看到其他的爸媽帶著孩子放學,小孩跟在父母身邊,邊說邊笑,講在學校一天發生的事情。我懷疑,每個當父母的,是不是都很快樂的接孩子放學呢? 其實我兒子沒做什麼壞事。昨天下了課,在車上他發現我的手機又可以放音樂了,於是吵著要聽他喜歡的Beyond,我說我還沒有下載Beyond的播放清單,他馬上吵著要看我的手機,咄咄逼人的,還逼我交出我的手機給他檢查,當下我想你是哪根蔥,憑什麼檢查我的手機?於是我就生氣了,但現在我生氣的方式,已經不是跟他吵架,而是不說話。 從放學到晚上睡覺這段時間,我不跟他說話。因為你對他大聲,他會比你更大聲。我發現,在這個家,我也漸漸失去了想表達感受的欲望。怪不得養了孩子大半輩子的婆媽們,到老來時,她們想要(需要)什麼,都不會對老公兒女明講了。大聲吵架是憤怒,會讓人想要毀滅眼前的東西,但無聲則是讓人感覺沉重,一種快被壓死的感覺。還好整個晚上,老公硬扛住了場子,他用氣炸鍋作炸雞翅跟四季豆給全家吃,哄兩個孩子上床睡覺。 我兒子不吃蔬菜,但氣炸四季豆他是很喜歡的,他看著一小盤氣炸四季豆,馬上抓了一大把要吃。這一幕又再次觸發我的憤怒,憤怒的不是他吃了太多四季豆,而是我想起平常叫他吃一根菜,他像死了老母一樣哭天搶地,但遇到自己愛吃的東西,卻又完全不懂節制,更不會想到別人。 但我忍住沒表現出生氣的樣子,只是整個晚餐完全不說一句話,這很反常,連五歲的女兒也都知道我在生氣了,晚餐格外的寧靜。吃完飯後,我就躲進房間,直到孩子睡著,我都沒出現在他們眼前。 今天早上,我兒子果然還記得昨晚的不爽,睡醒第一件事就是把他昨晚受的委屈發洩出來。六點半他就因為尿床醒了,接著用他的本能意識,發現桌上有我們忘了收的iPad,又開始玩。老公的早晨結界被兒子打破之後,心情自然不爽,說了幾句不高興的話,制止他之後,兒子馬上崩潰,早晨六點半又開始咆哮。睡醒之後,我的心情已經比較好了,想說要去跟他和解昨晚的事,接著又被他拳打腳踢的擊中了幾處。   雖然家庭生活到如此地步,我被孩子弄得很恐懼,每天恐懼我那顆詩意的玫瑰玻璃心,又要受到憤怒的摧殘了。因為他爬蟲腦的固執,足以引發我許多負面情緒,我若是遇到不如意的事情,想要在家裡靜一靜、回復元氣,那是不可能的,而我也一直在這個點上糾結著,深信家是一個讓人休息的地方,不願意改變想法。如果人總是需要一個安靜不受打擾的地方,家裡沒有,那我出去外面總行了吧!苦的是,孩子回了家,妳還得要顧他們啊!並不是妳受不了,想走就能走的。 最後的結論,也單純到你不想面對:那就是在家不要跟你小孩吵架,避免衝突嘛!這表示他們在家的每個Moment,你都要防禦、忍耐與壓抑,但至少妳的負面情緒會累積得慢一點,可能是幾週,或是幾個月,你才會崩盤一次。但這樣的訓練,訓練自己不要生氣,是能夠以肌肉記憶的方式,留在妳體內的。換句話說,只要妳開始練習,漸漸地,防禦與忍耐,就會越來越不費力,同時再搭配每週固定自虐式排毒,比方說跑個10公里,這樣有希望,能保持住你在家裡,仍然能夠出現在妳的位子上,繼續做著妳的工作。 但是,怎麼可能看著你小孩的種種行為,而不生氣呢?其實不需苦惱思索,解答就在那裡,只是卻做來很痛苦,所以我們一直去迴避它。那就是改變想法,人如何改變想法?若不想靠著重大打擊來改變自己,看書就能慢慢的幫你改變想法了。最近我開始強迫自己讀完以前在Kindle上買的書,偶然發現有一本: No Drama Discipline :The Whole Brain way to Calm the Chaos and Nurture your Child’s developing Mind (中譯書名:教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機)-采實文化出版 看到這個中文書名,你可能沒有想看它的欲望吧!雖然中譯書名跟英文書名是有那麼一點關係,但就是覺得毛毛的。因為,看到孩子鬧脾氣,是人都想逃了!還跟它「作朋友」哩!多麼的不自然啊!但是,看了這本書之後,我對爸媽們大力推薦。因為,這是一本為爸媽所寫的,能拯救你們脫離地獄的書啊! 書中用了大量的篇幅來解釋,小孩為什麼會隨時崩潰暴走,其實是生理因素導致,再來你可以透過「固定的模式」去安撫他,讓他停止。雖然一開始,你需要扭轉你的想法,把「小孩發脾氣是因為他們本來就很可惡」改成 「小孩發脾氣是因為他們的大腦還沒有長好」,但是我開始接受作者的想法之後,至少對我兒子的恨沒那麼強烈了。 由於翻譯的限制,我覺得翻譯書籍的人很苦命,因為原書中有大量深刻的描述,而且原作者為了要改變人的想法,把你放到那實況之中,使用的字彙與描述的場景都很豐富,但中文就不一定能找到那麼多字,表現作者描述的意境。不同的語言之間,你想要翻譯出百分之百的意思與意境,那是不可能的。翻譯的東西就是翻譯,跟原作一定會有差別的。我沒看過中譯本,不知道他翻得怎樣,但只要重點有寫出來,就足夠了。 這本書真的是全球暢銷多年的書喔!(不過如果暢銷多年又那麼有用的話,為什麼這世界上可惡的小孩還是那麼多?)下次再細談。