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小孩在車上打架,怎麼辦?

看過小孩坐車,被爸媽趕下車丟包的新聞嗎?恐怖喔,千萬母湯。 學校離我家的距離,大概是二公里左右,每天下午四點放學,我會開車去接兩個小孩回家。這樣的Routine,已經持續了三年。早期,我為了響應環保,還會坐捷運和走路,不過後來發現兩個小孩在下課的時候,往往也很累了。帶他們走路回家,小的不是走得極慢,就是鬧脾氣,大的則會狂衝刺。有時還遇到一個吵著要上廁所,另一個卻不願意移動的慘事,這時候你的心裡會緊張。好不容易三個人回到家,我就覺得快累崩了。 後來我為了要減少自己的累,就開車接兩個小孩放學回家。兩個在學校累了一天的小孩,下課有車可坐了,但你以為他們會很高興感恩?那就錯了。每天放學,兩個人都會吵誰先上車,女兒因為動作慢,通常會輸給哥哥,於是她不爽了。等到兩個人一坐上車,車子開始動了,被固定在安全座椅上,我兒子也會一直說話去激怒我女兒,罵她是大便、尿尿,於是我女兒更生氣了,開始尖叫、哭,接著動手揮打哥哥。這時我正在開車,從後照鏡看到哥哥用手推妹妹頭去撞車窗,整車都是我女兒的尖叫和我兒子的咆哮。 十五分鐘之後到家,要下車了,我女兒的玻璃心碎了,她表示不滿的方式,就是「默默不合作」。於是她不下車,這時我如果想要趕快回家,去準備晚餐,要她下車,我只能吼她、求她、抱她下車。這段開車回家的路,其實並沒有比走路輕鬆多少。 冬天動輒零度、刮風下雨的天氣,兩個小孩放學不用走路,有車可坐,還如此沒品。關於車裡打架,Have a New Kid by Friday 這本書裡怎麼說呢: 1.當你在開車時,對他們而言,你就是魚缸裡的魚,你什麼都不能做。他們在車子裡吵架,就是想要看你在開車時,手放在方向盤上,眼睛盯著前方,你還能對他們怎樣? 2.當你說,你們不停止打架,我們就不要去那個地方。但是小孩比你想像中的聰明,從過往的經驗中,他知道你絕對不會這麼做。 3.只有當他的Routine被打破了之後,小孩才會覺得世界變了。   可以怎麼做呢? 如果你們的目的地,是他想去的地方,那你就把車停在路邊,你下車休息、伸懶腰、滑手機、吃東西,讓他受等待與無聊的折磨。 小孩在車上吵架的問題,困擾了我們家好多年。最痛苦的是全家出遊開長途,在高速公路上,兩個小孩打得很起勁,通常是快到目的地的時候,打得越嚴重。你威脅、暴氣,小孩完全不會理你,而且只會增加你開車的風險。通常為了要趕快脫離苦海,我們大人都會想要越早到目的地越好,所以直覺地不想停車。不過,要對付小孩,常常要反直覺思考。 先講一次:「你們很吵所以我不開車了」。等到下一個停車點,你到車外喝飲料,滑手機、鬼混很長一段時間,留小孩自己在車上。通常只要超過十五分鐘,小孩就會覺得像一輩子那麼久,因為他們最怕的事情,就是「無聊」,而且他們不知道還你還要多久?這時候,你就取回主導權了。他們再吵,我就一直重複停車與下車的動作,雖然我會花更多時間才到,但是至少你可以專心開車,不會有人在後面吵。 我記得小時候最怕跟我媽逛街,因為我永遠不知道我媽還要再逛多久,我跟我姐就只能一直在旁邊玩無聊遊戲,那種感覺對小孩而言,是很難受的。對大人而言,我只是執行「你吵我就不開車」的動作,讓你受無聊的報應,我不用跟你生氣。 放學回家這一段,則相對簡單。我每天上車前都先提醒他們,今天坐車要吵的話,我們明天就走路,記得「說一次」就好,而且不能帶著「威脅」的意味。兩個孩子在下雨的冬天、背著書包,真的走了「兩天」之後,從此放學坐車就沒吵了。每天放學坐車回家,是他們的Routine,只要你勇敢的打破Routine,對他們而言,才會感受到差異。這樣我也不用生氣,我的工作就是「講一次」,接著作好走路回家的準備。 如果有車可坐,卻無法珍惜,那我就不需要載他們。我發現對大人來說,有時會被小孩氣到直搗心中的弱點,有一部份是因為妳相信自己已經作牛作馬,為他們做了很多事,他們不感恩沒關係,還要吵個不停來反噬你。雖然走路回家對我來說,身體比較累,但是比起載他們聽他們吵,除了耳根清靜之外,我與小孩的界線劃清了。你不珍惜,那我不需要載你,我也就不會生氣了,至少這保護了我的查克拉。  

煮了飯,小孩故意不吃怎麼辦?

今天來分享我是怎麼剷除我家最嚴重的毒瘤: 煮了飯,小孩故意不吃 當你還沒有小孩之前,去餐廳是快樂的事,在家吃晚餐也是我們一整天最開心的事情。我愛看各家人妻廚房的頻道,我熱愛研究各種菜色,因為在家一起享受健康的美食,對我來說,是慰勞大家一天辛勞的重要時刻。 小孩通常都會挑食,但挑食不吃沒關係,反正他們餓到下一頓,就會自己吃多一點。不過我八歲兒子在餐桌上的行徑,並不是他單純不吃就好。他會做的事情是: 當我說「開飯了」,全家地坐上餐桌之後,我兒子一看到今天的晚餐菜色,沒有他喜歡的料理,會開始哭吼、尖叫、咒罵我這個煮飯的人:「為~什~麼~妳~要~煮~這~個!!!」接著他會拍桌子、撞椅子發出可怕的噪音、摔筷子,如果我剛好坐在他旁邊,他還會拉扯我的衣服。 但是,他絕對不會離開餐桌,當你跟他說「你不要吃沒關係啊!下去餐桌就好,讓我們吃飯」。他會更加生氣,他就是要待在餐桌上,讓全家人看著他灑狗血,接著累了一天的老公,剛煮完飯的我,通常就會跟著他生氣。最後,你因為血糖低,同時看他在餐桌的醜態,你的肚子會覺得很緊繃,好像胃裡充滿了空氣,脹飽了,你的胃口隨之消失,你桌上的晚餐,看起來像一坨屎,當你真的夾一口菜放入嘴裡時,發現你連舌頭也沒味覺了,這晚餐怎麼突然變得很難吃? 不過,如果我兒子看到餐桌上有他喜歡的菜,比方說炸雞、炸豬排、或是蒸蛋等他愛的食物,他會跟妹妹搶食,比誰拿的多,當他自己的碗裡,還滿滿都是炸雞塊的時候,看到妹妹又拿了一個,他會馬上再搶雙份,完全不會管我們兩個大人究竟吃到了沒有。 我們一家四口的晚餐時間,有好幾年的時間,通常不是灑狗血就是倫理悲劇,氣氛總是很陰森。 直到我看了Have a New Kid by Friday 這本書,在書裡雷曼博士認為: 1.小孩是例行程序(Routine)的動物,只有在他們「習慣的程序」被破壞之後,他們才會感覺到世界真的變了。 2.若你要教小孩什麼,你只需要跟你的小孩說「一次」就好,接著轉身就走。讓他自己去想,去搞清楚,他才學得會。 3.通常不吃飯不會是小孩的問題,他會不吃飯的原因,就是你給他太多零食了。 4.小孩無時無刻,都想要得到你的注意力,這樣他才會覺得自己有存在感,很重要。 書中教的具體解決方式如下: 如果你的孩子今天又在抱怨你所煮的飯不好吃,那你就「一個星期不要煮飯給他吃」。吃飯時間到了,你就自己去外面吃飽再回來,吃飯時間到了,你就準備出門。他若是問你去哪裡,你就說「我去吃飯了」。你也不需跟他解釋什麼,或是諄諄教誨他,你讓他自己去想為什麼就好,但是當你要閃人之前,記得看一下他臉上的驚訝的表情。 他講的想來是用在比較大的小孩身上,大概是青少年這種的。不過,在我家的八歲小孩身上,我採用了他的概念,我用的方法,就是讓晚餐消失在我們的餐桌上。那天晚餐時間到了,我家沒有晚餐,我給了我兒子一袋全麥麵包跟一盒牛奶,叫他去房間吃。當然,我自己跟其他人,都是有偷偷吃飽的。我只要餐桌上沒晚餐,他就沒有那個戲台可以演了。但如果你煮了一桌菜想自己吃,叫他不要吃,那他還是會來鬧場。他的鬧場有可能只是因為想要得到你的注意力,讓你知道 「你煮的飯很難吃,他不想吃」對他而言是多麼重要、需要被知道的事情。 這樣做之後,我發現我不用生氣,也不用跟他多說什麼。跟他耗一個星期,對我也很輕鬆。晚餐他吃全麥麵包跟牛奶,也不會餓著他。但他的例行程序(餐桌上的晚餐)被打破了。就這樣,過了「一天」之後,我兒子的狗血餐桌戲碼,就停止了。當然,一段時間之後,他不自覺又會故態復萌,但我的武器,就是「時間」與「全麥麵包跟牛奶」,把「吃一頓正常晚餐」的權利,還給我家的其他人。

育兒奇書分享-Have a New Kid by Friday

這幾年很幸福,我有大量的時間跟小孩相處,陪著小孩成長,雖然我們夫妻倆常被小孩氣到半死不活, 有時我們甚至會躲在棉被裡不敢出來。但久而久之,我養成了讀育兒書的習慣。大部份的育兒書講來講去還是那些,就是愛啊、忍耐,你跟你小孩相處時會生氣,只是都是因為小孩的腦還沒長好,你只要繼續忍耐下去,將來小孩的情感跟大腦就發展得很好,Blah Blah Blah… 看育兒書之後,我會不會真的去使用它上面所教的東西呢?會,不過如果幾次沒用之後,我也不再做了。可是為什麼我會一直看呢?因為我意外發現,看育兒書會激勵我的意志力。因為會寫得出育兒書的人,通常都是經歷過這種惡夢的父母,我的眼睛如果持續地看到同類們寫的文字,育兒相關的字眼,在我小孩吵鬧時,我會覺得有人了解我的困難,有人在這條路上陪伴我,我會有被同理到的感覺。 手邊買不到任何的中文書,還好我家的古董-Kindle還能用。 打入Parenting之後,你會發現幾本美國育兒界一定會跳出的暢銷作品,有的還是暢銷了幾十年的「寶典」,從裡面你或許也能略為窺知美國人的育兒觀念。 No Drama Discipline How to talks So Kids Will listen. Calm Parents, Happy Kids Whole Brain Child   這四本講的概念,都是差不多的,大致上就是你所遇到小孩的問題,科學上來說,都是由於他們的大腦還未發展完成,仍處在「爬蟲腦」的階段。於是你必須要改變自己的想法,你會看小孩的行為不順眼,或是他們所造成你日常生活的困擾:諸如無理取鬧、兄弟姐妹因為細故打架、日常稍有不爽就大吵大鬧、不收玩具、拖拖拉拉、挑食、插嘴、故意不配合等行為,其實都是大腦發展的過程。書中用了最大篇幅教教你的,是改變大人的想法,而不是改變小孩的行為。  想在這幾本書裡找到解決問題的方法,但卻發現書中教的都是很「反直覺的操作」。比方說,你小孩又再同一件事上耍同樣的賤招了,雖然說你已經厭倦不已,而且當下很累,但你卻要告訴自己「我要去幫助他,去了解他的需求」;當你小孩對你拳打腳踢時,你要在此時催眠自己產生強烈的愛,去抱他們,聽他對你咆哮之餘,你還要注意你與他溝通的措詞。這不是不可能,不過你要經過長期的練習,而且我怕我會因為長年的壓抑與扭曲,導致我「後中年人格的心理創傷」。所以,以上這三本育兒寶典所講的概念,可以知道一下,但是對我來說,實質幫助並不大。直到我看到這一本: Have a New Kid by Friday. 作者Kevin Leman 是心理學博士,在學校當老師,自己還養了五個小孩的「美國人」。大家都說美國的教育好棒,洋人父母最會帶孩子,教出的小孩最有創造力了。因為在飛機上、餐廳裡吵鬧的小孩永遠是我們華人小孩,而且我們華人父母根本不懂得教小孩,就只會一直說「不可以」。不過你若是讀過美國人的育兒教養書,就會相信小孩不分國籍與種族,他們做的事都差不多,美國父母親處理的方式,跟你也是都差不多的,而且美國的學校,不論你的同學是否來自功能正常的家庭,霸凌與同儕壓力都像是常態,你的外在環境還更複雜。 Have a New Kid by Friday的基本理念:這年頭的父母,尤其是「美國人」都一心想著要做孩子的朋友,或是讓他們將來取得成功,搞到最後他們反過來被小孩控制了,讓小孩取得這個家的主導權卻還不自知。小孩控制你的方式,包括吵鬧、發脾氣、甩門、不配合,甚至包括極度的被動,這些是每個小孩都會做的事,但父母親往往因為習慣、日子還要過下去、扭曲自己的需求,慢慢地就會被妥協,接著小孩就能從你身上得到他們想要的東西。 利用這本書裡教的方法與概念,一個半月之後,我終於成功改善了幾個生活的陳年「爛瘡」、「沉疴」,與「家庭幸福的蛀蟲」,包括: 1)煮了飯小孩不吃 2)故意在車上打架 3)回家無止盡的爭吵 4)睡前與出門總是拖拉、不配合 而且最重要的是,我的心變平靜了,不光是因為吵鬧變少,而是因為我感到生氣的時候少了,我跟小孩之間的界線更清楚,家人生活在一起,我們都愛對方,父母的責任是照顧孩子,但人都有自己不想被侵犯的領域。這是這幾年來,讀完後真正全身舒暢,而且實作有感的育兒書。

【書籍介紹】打造理想人生的習慣大全

去年我看完了The Healthy Habit Revolution, 還沒來得及介紹,就收到了采實小編的送我的這本書。以前從沒想到「培養習慣」為什麼也能出一本書來講。你想養成習慣,不就一直去做就好了嗎?像刷牙、運動、早起一樣,如果有一本書,要教你「怎麼養成習慣」,那我只能想到書裡寫「一直去做」就結束了嘛! 不過,直到這1-2年來,我才發現「習慣」的可怕與它背後的故事。其實是,當你生活開始有了「壓力」或是「不想面對的事」之後,為了喘息與逃避,你就會開始產生很多「壞習慣」,然後在各種壞習慣的夾殺之下,你的好習慣會越來越少,生活也會愈來愈糟,但就像溫水煮青蛙一樣,每天你的「壞習慣」都會給你一點小幸福,但是你真正的喜悅卻會被謀殺,直到你被壞習慣制約,不懂得自由是什麼,你就開始相信沒有那項「壞習慣」,人生就沒有樂趣了,接著你會被恐懼綁架。最後,你就深信自己的「壞習慣」不能改變了。   想要改變習慣,你只能靠著「一直重複去做」。但中年之後,因為我們的業障已經很重了,生活各方的壓力,還有已經養成的壞習慣一直在壓著你,每天在暗處、偷偷地吸走你的能量,當你越累,越抵抗不了壞習慣。年輕時,我們還可以靠意志力硬幹自虐,到了中年還遺留下1-2個好習慣,像是用牙線與喝水。但是科技越發達之後,什麼都很容易取得之後,那你要抵抗的壞習慣也會越來越多。這世界上,希望你能養成「壞習慣」的東西實在太多了,因為「習慣」是無意識的產物,一旦你無意識的養成某些壞習慣,那你的需求就會以「天」為單位湧現,讓某些人源源不絕的賺到錢。 探討「習慣」主題,在西方勵志界裡,已經被講了至少十五年以上。作者古川武士,專門教人如何養成好習慣的教練,並不是你會的東西,就不需要聽別人怎麼說。就像遛狗你也會,但是這世界上,仍有專業遛狗人( Professional Dog Walker) 一樣。這本「打造理想人生的習慣大全」,書裡有什麼好點子呢? 1.你正在建立一個好習慣,但你感到今天不想做,可能又要放棄了,那就問你自己:「今天能不能只做5分鐘就好呢?」 這點有感。最近一年來,我為了要戒掉滑手機的壞習慣,於是拿出好久不見的Kindle出來讀。時不時我一有想滑手機的欲望,我就問自己: 「我現在一定要滑手機嗎?我難道不能去看五分鐘的書嗎?五分鐘就好」 神奇的是,五分鐘之後不管我有沒有再滑手機,但是看了那五分鐘的書,我對自己的評價就會變好,這個動作增加了我的自信心,間接地減少我滑手機的機率。 2.你會感覺不幸,很多時候只是因為你已經「習慣」了以負面的想法與感受,來回應某事件。你只要把這種習慣改掉,就會感覺變幸福 有感!「習慣」不僅限於你的行為,你的想法與感受,也可能都是因為習慣而來,如果你正在做的事情很痛苦,你就找出意義來,強迫自己接受它的意義。 用作者教的方式,我想到自己,我每天從下午四點到晚上七點,都要做安親班。小孩們下午放學是最野、最累、最容易吵架的時候,而我也要同時處理晚餐、小孩功課和課後活動, 有時要帶他們去圖書館、上才藝班、逛超市。小孩知道你怕吵,所以為要達成他們的目的,整個過程就會一直吵,逼到你受不了,好讓你交出iPad、電視遙控器或是在超市買一盒餅乾。 其實接孩子放學、帶他們去玩、弄吃的給他們並不累,累的是你看到自己的能量與信念,每天都在他們的爭吵、抱怨中,無意義的流失。我不斷地思考這件事的意義,我發現當你越是覺得痛苦,你對意義的思考就會越深刻、追尋也會更強烈。    3.要把自己的習慣,跟會讓你興奮的事結合在一起,就不用拿意志力硬幹了。會使你點燃熱情的理由,每個人都不同,你要找出自己的 有些人喜歡跑步,有一重點是因為在路上跑,會有人多看你一眼。你如果有穿漂亮一點的話,那整個視覺效果就會不錯。而且,你大白天路上跑步的時候,很多人會羨慕你,因為他們可能在上班、跑業務等,你跑步看起來多麼自由。 如果這會讓你想到覺得興奮,那你就靠著這膚淺的理由來建立運動的習慣,重點是你可以靠著心理上飄飄然的快感,不費力的完成這個動作,而且運動所帶來的好處是很真實的。 4.某件事情做完之後,你要享受它帶來的成就感,最好的方式就是把它寫下來 你去了健身房公佈在臉書上,會造成你一直去看讚數,反過來說是一種負擔。雖然在建立習慣的初期,你可能會覺得社群媒體對你有幫助。不過,其實在社群媒體還沒出現之前,一直有運動習慣的人類也很多。 你寫在自己的本子上的效果也很好,因為打開本子看到它時,你就好像看著自己累積的戰利品一樣,而且一件事如果你想持續做它,你自己賦予它的意義更大,而不是來自於他人的讚或是羨嫉,它會隨著你越做而強化你內在的動能,這份動能才是你最需要保護的東西。   這本書所探討的習慣問題,比 The Healthy Habit Revolution 還要多。因為它還講了關於感受與思考這一部份,你如果不時會受負面的思考和情緒困擾,書中也教了你一些方式,透過練習你就能慢慢改變自己的內在。人生不會突然變得很理想、很夢幻,但是肯定一定會變好!   購書連結請按我

【半週記】親子關係的出路

才想好要幫我兒子戒糖,希望每天他下課的時間,母子可以共享天倫之樂,不要有暴戾之氣,不過昨天又吵架了,而且這次讓我心情壞了一整個晚上。 每天下課時間,在路上看到其他的爸媽帶著孩子放學,小孩跟在父母身邊,邊說邊笑,講在學校一天發生的事情。我懷疑,每個當父母的,是不是都很快樂的接孩子放學呢? 其實我兒子沒做什麼壞事。昨天下了課,在車上他發現我的手機又可以放音樂了,於是吵著要聽他喜歡的Beyond,我說我還沒有下載Beyond的播放清單,他馬上吵著要看我的手機,咄咄逼人的,還逼我交出我的手機給他檢查,當下我想你是哪根蔥,憑什麼檢查我的手機?於是我就生氣了,但現在我生氣的方式,已經不是跟他吵架,而是不說話。 從放學到晚上睡覺這段時間,我不跟他說話。因為你對他大聲,他會比你更大聲。我發現,在這個家,我也漸漸失去了想表達感受的欲望。怪不得養了孩子大半輩子的婆媽們,到老來時,她們想要(需要)什麼,都不會對老公兒女明講了。大聲吵架是憤怒,會讓人想要毀滅眼前的東西,但無聲則是讓人感覺沉重,一種快被壓死的感覺。還好整個晚上,老公硬扛住了場子,他用氣炸鍋作炸雞翅跟四季豆給全家吃,哄兩個孩子上床睡覺。 我兒子不吃蔬菜,但氣炸四季豆他是很喜歡的,他看著一小盤氣炸四季豆,馬上抓了一大把要吃。這一幕又再次觸發我的憤怒,憤怒的不是他吃了太多四季豆,而是我想起平常叫他吃一根菜,他像死了老母一樣哭天搶地,但遇到自己愛吃的東西,卻又完全不懂節制,更不會想到別人。 但我忍住沒表現出生氣的樣子,只是整個晚餐完全不說一句話,這很反常,連五歲的女兒也都知道我在生氣了,晚餐格外的寧靜。吃完飯後,我就躲進房間,直到孩子睡著,我都沒出現在他們眼前。 今天早上,我兒子果然還記得昨晚的不爽,睡醒第一件事就是把他昨晚受的委屈發洩出來。六點半他就因為尿床醒了,接著用他的本能意識,發現桌上有我們忘了收的iPad,又開始玩。老公的早晨結界被兒子打破之後,心情自然不爽,說了幾句不高興的話,制止他之後,兒子馬上崩潰,早晨六點半又開始咆哮。睡醒之後,我的心情已經比較好了,想說要去跟他和解昨晚的事,接著又被他拳打腳踢的擊中了幾處。   雖然家庭生活到如此地步,我被孩子弄得很恐懼,每天恐懼我那顆詩意的玫瑰玻璃心,又要受到憤怒的摧殘了。因為他爬蟲腦的固執,足以引發我許多負面情緒,我若是遇到不如意的事情,想要在家裡靜一靜、回復元氣,那是不可能的,而我也一直在這個點上糾結著,深信家是一個讓人休息的地方,不願意改變想法。如果人總是需要一個安靜不受打擾的地方,家裡沒有,那我出去外面總行了吧!苦的是,孩子回了家,妳還得要顧他們啊!並不是妳受不了,想走就能走的。 最後的結論,也單純到你不想面對:那就是在家不要跟你小孩吵架,避免衝突嘛!這表示他們在家的每個Moment,你都要防禦、忍耐與壓抑,但至少妳的負面情緒會累積得慢一點,可能是幾週,或是幾個月,你才會崩盤一次。但這樣的訓練,訓練自己不要生氣,是能夠以肌肉記憶的方式,留在妳體內的。換句話說,只要妳開始練習,漸漸地,防禦與忍耐,就會越來越不費力,同時再搭配每週固定自虐式排毒,比方說跑個10公里,這樣有希望,能保持住你在家裡,仍然能夠出現在妳的位子上,繼續做著妳的工作。 但是,怎麼可能看著你小孩的種種行為,而不生氣呢?其實不需苦惱思索,解答就在那裡,只是卻做來很痛苦,所以我們一直去迴避它。那就是改變想法,人如何改變想法?若不想靠著重大打擊來改變自己,看書就能慢慢的幫你改變想法了。最近我開始強迫自己讀完以前在Kindle上買的書,偶然發現有一本: No Drama Discipline :The Whole Brain way to Calm the Chaos and Nurture your Child’s developing Mind (中譯書名:教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機)-采實文化出版 看到這個中文書名,你可能沒有想看它的欲望吧!雖然中譯書名跟英文書名是有那麼一點關係,但就是覺得毛毛的。因為,看到孩子鬧脾氣,是人都想逃了!還跟它「作朋友」哩!多麼的不自然啊!但是,看了這本書之後,我對爸媽們大力推薦。因為,這是一本為爸媽所寫的,能拯救你們脫離地獄的書啊! 書中用了大量的篇幅來解釋,小孩為什麼會隨時崩潰暴走,其實是生理因素導致,再來你可以透過「固定的模式」去安撫他,讓他停止。雖然一開始,你需要扭轉你的想法,把「小孩發脾氣是因為他們本來就很可惡」改成 「小孩發脾氣是因為他們的大腦還沒有長好」,但是我開始接受作者的想法之後,至少對我兒子的恨沒那麼強烈了。 由於翻譯的限制,我覺得翻譯書籍的人很苦命,因為原書中有大量深刻的描述,而且原作者為了要改變人的想法,把你放到那實況之中,使用的字彙與描述的場景都很豐富,但中文就不一定能找到那麼多字,表現作者描述的意境。不同的語言之間,你想要翻譯出百分之百的意思與意境,那是不可能的。翻譯的東西就是翻譯,跟原作一定會有差別的。我沒看過中譯本,不知道他翻得怎樣,但只要重點有寫出來,就足夠了。 這本書真的是全球暢銷多年的書喔!(不過如果暢銷多年又那麼有用的話,為什麼這世界上可惡的小孩還是那麼多?)下次再細談。

【書籍介紹】圖解個性心理學-找出自己的性格盲點

圖這本書把許多心理學理論用「人話」說出來,還有可愛漫畫來解釋重點,不只是容易看完,還讓你記住。 因為心理學研究的是「人」,所以正常人多少都會對心理學好奇。在實用上,嘴巴能吐出幾句專有名詞而不吃螺絲,對你在把妹時特別好用。當妹跟你吐露一些心事的時候,你引用心理學理論來回應,至少會顯得你有在聽。不過心理學的書多半寫得很枯燥,年輕時我會跟這種書對幹,書上有圖我還故意跳過不看,我就是要讀越艱澀的越好。不過現在我對讀書的態度也改變了,我開始會感激作者,把書寫得易讀快懂。 本書解釋了不少與「職場」、「溝通」、「幸福」與「成功」的心理學,比方說: 人為什麼總是三分鐘熱度? 原來三分鐘熱度還真的有個心理學名詞叫「半途效應」!因為人要開始學習新東西的時候,就像談戀愛一般,腦中還會分泌激素,引起興奮。我這一生飽受這種困擾,每次要開始做什麼事情之前,我會異常興奮;做完第一次之後就瞬間冷卻,但還是會再觀察看看,等到做到第三次的時候,就覺得很無聊,想要結束了。 沒有熱情,就做不下去。但經過了無數次的三分鐘熱度之後,我發現還是有辦法讓我繼續,那就是你不要想要做得多好,就只是去「做它」而已。當你不在乎結果,就能享受過程。會讓你中途放棄,很大一部份是因為你覺得自己就算努力,也永遠不會做好它。比方說,學語文就是這樣,因為不管怎麼學,我們都沒辦法講得跟外國人一樣好,那現在何必浪費時間呢?但如果你換一種想法,腦中設定「就只是要去做它」,而不是要做好它。我們從小被「做好」這種觀念制約了太久,當它進入我們的潛意識後,你會覺得做一件事情就是要做好它,但想著要「做好它」,等於非達到某種成果不可,這就會讓你失去做它的勇氣。 朋友與家人也要有界限 兩個人能一直生活在一起的關鍵,就是彼此保有各自的界限。界限就是每個人清楚知道自己與別人的「責任」與「權力範圍」,不期待他人付出更多,自己也不接受被強加的責任。這是出自一本經典名書「Boundaries」(中譯版:過猶不及-如何建立你的心理界線?)。除了過度依附他人,有些無法說不的人,認為什麼都是自己的責任,也是無法建立界限的人。 「界線」是人際關係的鎮店之寶。在我之前介紹過的「休婚」這本書中,女主角因為跟老公已經一說話就吵架,無法住在同一個屋簷下,她直覺所想做的事情,就是找回自己的獨立性,自己外出謀生,也就是修補她與老公的界線。界線建立之後,妳開始相信對方不需要為妳的問題負責,不會過份期待,也就不容易失望。人都有懶惰的天性,一旦能依賴別人,就不想要靠自己;在心理上也是,如果能找到一個一直讓你依附或推卸責任的對象,就不會想靠自己堅強起來。包括近年來火紅的話題:「親情勒索」,也是一種界限問題。 雖然我懂傾聽,但是真的有人一開口就講不停 年輕時我以當怪咖為樂,結果直到吃屎之後,就去看了卡內基的人際聖經,學到了幾點很受用,第一就是永遠不要糾正別人,第二,若想要別人喜歡你,你只要聽他們講話就好了。這幾條鐵律陪我15年。直到現在40歲,我發現既然已經變成大嬸,別人只是看到妳,就會想討厭妳,那我還不如就跟人家說實話,說不定還能讓世界變得更好! 因為平常很忙,通常半年我才會跟朋友們見一次面聊天。有一個朋友,你如果問她最近在幹什麼?之後再輪到妳發言,就是20分鐘之後的事了,有些人說話真的不知道要講重點!而是描述大量不相關的細節,每個細節還會再發散,如果你很有禮貌的聽她講完,而且一直點頭嗯嗯,那你會憋到口臭。於是我都直接打斷她,把話題硬生生扯開,再丟給其他人回答。比方說,如果A正在說她十年前跟老公去夏威夷的事情,已經講了十分鐘,都還中氣十足,我就會趁她換氣的時候,直接打斷她,把她剛剛講的那段話,換句話說重複一遍,再問同桌的C覺得怎樣,讓C來做收尾的工作。 根據統計,你擔心的事情,90%是不會發生的 通常會擔心事情的人,都是日子過得還不錯,不用為生活奔波的人,就是貴婦。不過老天爺還是公平的,不用做事的人,很自然會把他的精力浪費在虛的東西上,比方說「購物」與「擔心」。擔心發生了什麼意外,自己如果沒辦法再過這麼爽的日子怎麼辦啊?不管你擔不擔心,最後得到的結果都是一樣,因為90%的事情不會發生,而且常常在擔心的人,還會讓自己的心情變低落或分心,還更容易做出蠢事。 人都會在意外表 根據某英國研究,同樣是做祕書,長得漂亮的祕書就能多賺15%。就算只是小baby,也挑得出長得最好看的阿姨盯著她看,人喜歡美麗外表是天性。 還好,這些不公平的事,都只是短暫的,這種遊戲,平均來說,可以從20歲玩到35歲,最多讓妳玩15年。女人就是有那麼一天,這些問題全會歸零,然後她可以關心其他較有意義的事情。因為人會老,而且很快,老了要不醜很難。所謂的凍齡魔女往往也把自己搞得很醜,但就只是比較不老而已。 還好,經由每天看到自己的老臉,我也悟出了一個道理。我已經沒辦法指望這張臉,或這個身體,但我對於愛情的渴望還沒死透,我也想到一些方式來覺得自己很美。如果你曾經覺得自己某個 MOMENT 很美,那就死命抓住那個時刻,每天一直做那件事。比方說,小時候我自認為彈鋼琴很美,如果現在我常常彈,天天彈,每天就會補充到一點美麗的暗示,暗示我自己;有的人覺得運動時很美,那就常常運動,天天運動,定時補充美的勇氣。歲月是一把殺豬刀,大部份人想要在生活中,持之以恒的做點辛苦的事,那幾乎是不可能的!但如果你可以天天運動或彈鋼琴,等到你五十歲時,妳的健康與氣質,就會真會屌打同年齡的人。 如果逛書店,看到這本書,一定要拿起來看看,因為很容易就會看到你心裡曾有的疑惑出現在書裡,但看不懂寫什麼沒關係,因為每篇都有可愛的漫畫解釋重點。 購書連結請按我

【書籍介紹】初戀 島本理生

這本書是2018年得到日本小說獎:「直木賞」的作品。得獎真的有那麼強嗎?直木賞是一個跟芥川賞齊名的文學獎,評選的對象是通俗文學,據說在日本,你若是得了直木賞或芥川賞,那人生搞不好就此就一帆風順了。 故事跟「初戀」沒有很大的關係,而是指你成長的經驗,它們就像初戀一樣,可能會改變你的一生,如果你成長的經驗不好,那你一生也會受影響。 主角是美麗的年輕女孩叫環菜,剛參加完主播面試,結果就拿著菜刀去殺了她爸爸。她爸爸是知名藝術家,媽媽是藝術家的美麗妻子。這社會只要美女做了什麼事,都會有人想看,於是出版社想要去為這女孩寫一本書,看能不能滿足社會大眾的嗜血與好色欲望,海撈一筆。 人的大腦至今都還是一個謎。所以,正如貝克漢之妻「維多利亞」講的,不要亂搞妳的胸部,你也最好不要亂搞別人或是自己的大腦。大腦如果被搞壞了,人會得到憂鬱症、精神失常,或是做出自己都不知道為什麼的事。 介紹小說的美德就是不爆雷,但是可以說一些我自己讀它時,所回想到的親身經歷,讓大家去猜猜看書裡究竟寫什麼吧! 看這本書最難處理問題,就是你不由得會想起自己的成長經歷,但如果你是幸福家庭長大的人就還好,你可以泡一杯咖啡翹著腳,看這場好戲怎麼發生在別人身上,然後你可以細數自己的幸福。   我就沒那麼幸運,我曾經也是個很嚴重被忽略的小孩,雖然我上面還有姐姐,但因為我們都是一起被父母親忽略長大的,並沒有人知道『關心別人』是怎樣。但是我們外表上看起來,肯定是個滿正常的家庭。父母親都要工作,雖然很忙,但還是有給我們基本的管教,我媽天天都有煮飯給我們吃,回到家,我也常常能吃到她預先煮好的點心,她也有帶我們去學才藝,讓我們上補習班。 印象中,我媽在家裡最常做的事,除了看電視,就是講電話,常常買衣服,在房間裡玩穿搭。我知道我媽是為了抒壓,所以才沒有在孩子跟經濟的壓力下發瘋。我們在學校發生的事情,印象中她很少問,我們也不知道要說。我爸本來是建商,後來收攤,接著又中年創業,所以我小時候,什麼都還不知道的時候,就被灌輸「我家很有錢」的觀念,我要在同學面前表現出自己家境很好,但是回到家又天天聽到我爸媽為了錢(不夠用)的事情吵架,我媽也總是不快樂。 我家並不是只有我活得這麼矛盾,我媽也是,每個人都是。小時候我需要什麼,常常不敢開口,怕會造成父母負擔,又害他們吵架。但另一方面,卻又要努力在同學老師間,維持我家境很好的假象。全家人好像都有這種壓力,但是沒有人會說出來。還好,台灣囝仔的成長過程,最大的敵人還輪不到自己,而是升學,我爸媽很願意花錢讓小孩讀書,就這樣,我唸完了大學。 大學畢業後,他們又花錢讓我出國,那時我爸創業有成,我已經不怕跟他要錢了。但當時我自己一個人在外國,大概有將近一年的時間,我都要一直去看心理諮商,引發的原因是課業與生活壓力,但是很奇怪,每次見了諮商師,我都是一直在講我媽的事,大概就是關於我媽講過的傷我的話,或是我很不欣賞我媽的生活方式,或是她曾要求我去有錢人家作客之類的。但當時我也不知道為什麼,我課業問題也不是我媽造成的,他們還給我錢讀書呢!我不是應該要感謝她嗎?但我一見到諮商師,想抱怨的並不是我的課業壓力,而是我媽。 直到走過了那一段時光,我才找出一個假設,為什麼當時我會一直講我媽的事情?因為我在壓力與挫敗之下,當時想過最差的選項,除了自殺之外,我也可以放棄學業逃回家吧!但是我一想到我若是放棄一切逃回家,我媽會對我講什麼?會對她的朋友講什麼?又會對我的姐妹講什麼?我想到的就是不斷翻新的「責罵」、「羞辱」與「舊帳」。然後我在我家,肯定會被講一輩子,對於還年輕,還沒辦法証明自己的我來說,我媽給我貼的標籤想必有效,我這一輩子搞不好就真的變魯蛇了。 如果受了傷回家會更慘的話,那只要有個地方能收留你,讓你感受到一點被喜歡、「其實自己也很重要」的感覺,讓你擁有一點希望,你就會被吸引過去。苦主若是年輕女人,那這社會上到處都有人願意收留,有多少女人就是在這種情況下,又掉入一個更爛的坑裡? 在那之後,我相信一個當媽媽的人,她在這社會上最重要的功能,不是搞孩子進哈佛,而是讓每個人在家裡,都能知道他們自己很安全,他們可以癒療與復原,得到繼續努力的勇氣。要給別人勇氣,那妳自己要先有勇氣,妳總不可能教別人自己不會的事吧! 書中幾乎每個人都是受害者,殺人犯的母親,因為女兒殺的是爸爸,女兒去坐牢,所以媽媽就突然間變得沒有半個家人了。一個活得殘缺的母親,她即便委屈自己20年,建立起的假象堡壘,終究是脆弱不堪。最後,故事中每個被兒時記憶所壓迫的人,包括心理師,律師,殺人犯,他們都得到一個機會面對自己,重新開始人生;但唯有不願面對的母親,她的問題,早就在二十年前,用虛弱美麗的外表掩護,狡猾地轉移給身邊弱小的女兒,她習慣了不要思考,因為思考就有拆穿自己的風險。二十年前,她也狼狽的躲進了這個男人的家,重新得到生存與維持幸福表象,但道德上的心虛,被粗暴的男人擠壓二十年之後,她的心也僵化成醜陋的岩石。最後,她寧願恨自己生下的女兒,也不願意把一絲錯誤歸究到自己身上。 看這本書,最好確定身邊有一個人能聽你講話,以免你突然想起了什麼覺得很難過,需要跟別人說。如果沒有人聽你說,也可以跟我說。 購書連結請按我  

【書籍介紹】媽媽不只是媽媽

這本「媽媽不只是媽媽」,是寫給一直在職場打滾的婦女。如果問問「職業婦女」,她們幾乎一致表達:上班又要照顧家庭,日子過得很辛苦,在公司沒辦法加班,升遷無望,常常因為孩子生病要請假,在職場又不受歡迎;一回到家又要上第二個班,忙著做家事跟顧孩子,而這種阿信生活至少要過十幾年。 「媽媽不只是媽媽」宣導了一件事:妳要當一個「快樂的職業媽媽」,雖然外在環境艱難,但只要改變妳的想法,許多問題也會隨之解決。當了媽媽之後,妳要對孩子、家庭、老公等更多的人負責。所以,這也是人生中更需要「誠實判斷」與「自決勇氣」的時期。

【書籍介紹】我們住在焦慮星球

這年頭,閱讀一本書是很奢侈的事。第一,花錢買文字看是奢侈的,你拿起手機隨便Google,就有無止盡的免費文字跟埋伏廣告等著你去看;第二,你有自由時間卻沒花在手機上打APP,看臉書、影片、直播等。你還願意花上「幾週」的時間讀完「幾萬字」,就為了了解它書名上的那件事,真的就是奢侈。

【書籍介紹】葛洛夫 給經理人的第一課

今天要介紹一本好書『葛洛夫 給經理人的第一課』,在進入主題前,先來分享一下工作近況。 轉眼間我在一家上萬人的跨鄉鎮企業裡待了超過10年,這10多年來我負責管理一個人,績效頗佳,通常我叫他做什麼他都會去做,很少違抗,相處還算融洽,沒有摩擦,只是一起照鏡子時,我常覺得他在假笑,我動他跟著一起動,似乎在壓抑著什麼,常常欲言又止,有口難言。