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小孩在車上打架,怎麼辦?

看過小孩坐車,被爸媽趕下車丟包的新聞嗎?恐怖喔,千萬母湯。 學校離我家的距離,大概是二公里左右,每天下午四點放學,我會開車去接兩個小孩回家。這樣的Routine,已經持續了三年。早期,我為了響應環保,還會坐捷運和走路,不過後來發現兩個小孩在下課的時候,往往也很累了。帶他們走路回家,小的不是走得極慢,就是鬧脾氣,大的則會狂衝刺。有時還遇到一個吵著要上廁所,另一個卻不願意移動的慘事,這時候你的心裡會緊張。好不容易三個人回到家,我就覺得快累崩了。 後來我為了要減少自己的累,就開車接兩個小孩放學回家。兩個在學校累了一天的小孩,下課有車可坐了,但你以為他們會很高興感恩?那就錯了。每天放學,兩個人都會吵誰先上車,女兒因為動作慢,通常會輸給哥哥,於是她不爽了。等到兩個人一坐上車,車子開始動了,被固定在安全座椅上,我兒子也會一直說話去激怒我女兒,罵她是大便、尿尿,於是我女兒更生氣了,開始尖叫、哭,接著動手揮打哥哥。這時我正在開車,從後照鏡看到哥哥用手推妹妹頭去撞車窗,整車都是我女兒的尖叫和我兒子的咆哮。 十五分鐘之後到家,要下車了,我女兒的玻璃心碎了,她表示不滿的方式,就是「默默不合作」。於是她不下車,這時我如果想要趕快回家,去準備晚餐,要她下車,我只能吼她、求她、抱她下車。這段開車回家的路,其實並沒有比走路輕鬆多少。 冬天動輒零度、刮風下雨的天氣,兩個小孩放學不用走路,有車可坐,還如此沒品。關於車裡打架,Have a New Kid by Friday 這本書裡怎麼說呢: 1.當你在開車時,對他們而言,你就是魚缸裡的魚,你什麼都不能做。他們在車子裡吵架,就是想要看你在開車時,手放在方向盤上,眼睛盯著前方,你還能對他們怎樣? 2.當你說,你們不停止打架,我們就不要去那個地方。但是小孩比你想像中的聰明,從過往的經驗中,他知道你絕對不會這麼做。 3.只有當他的Routine被打破了之後,小孩才會覺得世界變了。   可以怎麼做呢? 如果你們的目的地,是他想去的地方,那你就把車停在路邊,你下車休息、伸懶腰、滑手機、吃東西,讓他受等待與無聊的折磨。 小孩在車上吵架的問題,困擾了我們家好多年。最痛苦的是全家出遊開長途,在高速公路上,兩個小孩打得很起勁,通常是快到目的地的時候,打得越嚴重。你威脅、暴氣,小孩完全不會理你,而且只會增加你開車的風險。通常為了要趕快脫離苦海,我們大人都會想要越早到目的地越好,所以直覺地不想停車。不過,要對付小孩,常常要反直覺思考。 先講一次:「你們很吵所以我不開車了」。等到下一個停車點,你到車外喝飲料,滑手機、鬼混很長一段時間,留小孩自己在車上。通常只要超過十五分鐘,小孩就會覺得像一輩子那麼久,因為他們最怕的事情,就是「無聊」,而且他們不知道還你還要多久?這時候,你就取回主導權了。他們再吵,我就一直重複停車與下車的動作,雖然我會花更多時間才到,但是至少你可以專心開車,不會有人在後面吵。 我記得小時候最怕跟我媽逛街,因為我永遠不知道我媽還要再逛多久,我跟我姐就只能一直在旁邊玩無聊遊戲,那種感覺對小孩而言,是很難受的。對大人而言,我只是執行「你吵我就不開車」的動作,讓你受無聊的報應,我不用跟你生氣。 放學回家這一段,則相對簡單。我每天上車前都先提醒他們,今天坐車要吵的話,我們明天就走路,記得「說一次」就好,而且不能帶著「威脅」的意味。兩個孩子在下雨的冬天、背著書包,真的走了「兩天」之後,從此放學坐車就沒吵了。每天放學坐車回家,是他們的Routine,只要你勇敢的打破Routine,對他們而言,才會感受到差異。這樣我也不用生氣,我的工作就是「講一次」,接著作好走路回家的準備。 如果有車可坐,卻無法珍惜,那我就不需要載他們。我發現對大人來說,有時會被小孩氣到直搗心中的弱點,有一部份是因為妳相信自己已經作牛作馬,為他們做了很多事,他們不感恩沒關係,還要吵個不停來反噬你。雖然走路回家對我來說,身體比較累,但是比起載他們聽他們吵,除了耳根清靜之外,我與小孩的界線劃清了。你不珍惜,那我不需要載你,我也就不會生氣了,至少這保護了我的查克拉。  

煮了飯,小孩故意不吃怎麼辦?

今天來分享我是怎麼剷除我家最嚴重的毒瘤: 煮了飯,小孩故意不吃 當你還沒有小孩之前,去餐廳是快樂的事,在家吃晚餐也是我們一整天最開心的事情。我愛看各家人妻廚房的頻道,我熱愛研究各種菜色,因為在家一起享受健康的美食,對我來說,是慰勞大家一天辛勞的重要時刻。 小孩通常都會挑食,但挑食不吃沒關係,反正他們餓到下一頓,就會自己吃多一點。不過我八歲兒子在餐桌上的行徑,並不是他單純不吃就好。他會做的事情是: 當我說「開飯了」,全家地坐上餐桌之後,我兒子一看到今天的晚餐菜色,沒有他喜歡的料理,會開始哭吼、尖叫、咒罵我這個煮飯的人:「為~什~麼~妳~要~煮~這~個!!!」接著他會拍桌子、撞椅子發出可怕的噪音、摔筷子,如果我剛好坐在他旁邊,他還會拉扯我的衣服。 但是,他絕對不會離開餐桌,當你跟他說「你不要吃沒關係啊!下去餐桌就好,讓我們吃飯」。他會更加生氣,他就是要待在餐桌上,讓全家人看著他灑狗血,接著累了一天的老公,剛煮完飯的我,通常就會跟著他生氣。最後,你因為血糖低,同時看他在餐桌的醜態,你的肚子會覺得很緊繃,好像胃裡充滿了空氣,脹飽了,你的胃口隨之消失,你桌上的晚餐,看起來像一坨屎,當你真的夾一口菜放入嘴裡時,發現你連舌頭也沒味覺了,這晚餐怎麼突然變得很難吃? 不過,如果我兒子看到餐桌上有他喜歡的菜,比方說炸雞、炸豬排、或是蒸蛋等他愛的食物,他會跟妹妹搶食,比誰拿的多,當他自己的碗裡,還滿滿都是炸雞塊的時候,看到妹妹又拿了一個,他會馬上再搶雙份,完全不會管我們兩個大人究竟吃到了沒有。 我們一家四口的晚餐時間,有好幾年的時間,通常不是灑狗血就是倫理悲劇,氣氛總是很陰森。 直到我看了Have a New Kid by Friday 這本書,在書裡雷曼博士認為: 1.小孩是例行程序(Routine)的動物,只有在他們「習慣的程序」被破壞之後,他們才會感覺到世界真的變了。 2.若你要教小孩什麼,你只需要跟你的小孩說「一次」就好,接著轉身就走。讓他自己去想,去搞清楚,他才學得會。 3.通常不吃飯不會是小孩的問題,他會不吃飯的原因,就是你給他太多零食了。 4.小孩無時無刻,都想要得到你的注意力,這樣他才會覺得自己有存在感,很重要。 書中教的具體解決方式如下: 如果你的孩子今天又在抱怨你所煮的飯不好吃,那你就「一個星期不要煮飯給他吃」。吃飯時間到了,你就自己去外面吃飽再回來,吃飯時間到了,你就準備出門。他若是問你去哪裡,你就說「我去吃飯了」。你也不需跟他解釋什麼,或是諄諄教誨他,你讓他自己去想為什麼就好,但是當你要閃人之前,記得看一下他臉上的驚訝的表情。 他講的想來是用在比較大的小孩身上,大概是青少年這種的。不過,在我家的八歲小孩身上,我採用了他的概念,我用的方法,就是讓晚餐消失在我們的餐桌上。那天晚餐時間到了,我家沒有晚餐,我給了我兒子一袋全麥麵包跟一盒牛奶,叫他去房間吃。當然,我自己跟其他人,都是有偷偷吃飽的。我只要餐桌上沒晚餐,他就沒有那個戲台可以演了。但如果你煮了一桌菜想自己吃,叫他不要吃,那他還是會來鬧場。他的鬧場有可能只是因為想要得到你的注意力,讓你知道 「你煮的飯很難吃,他不想吃」對他而言是多麼重要、需要被知道的事情。 這樣做之後,我發現我不用生氣,也不用跟他多說什麼。跟他耗一個星期,對我也很輕鬆。晚餐他吃全麥麵包跟牛奶,也不會餓著他。但他的例行程序(餐桌上的晚餐)被打破了。就這樣,過了「一天」之後,我兒子的狗血餐桌戲碼,就停止了。當然,一段時間之後,他不自覺又會故態復萌,但我的武器,就是「時間」與「全麥麵包跟牛奶」,把「吃一頓正常晚餐」的權利,還給我家的其他人。

育兒奇書分享-Have a New Kid by Friday

這幾年很幸福,我有大量的時間跟小孩相處,陪著小孩成長,雖然我們夫妻倆常被小孩氣到半死不活, 有時我們甚至會躲在棉被裡不敢出來。但久而久之,我養成了讀育兒書的習慣。大部份的育兒書講來講去還是那些,就是愛啊、忍耐,你跟你小孩相處時會生氣,只是都是因為小孩的腦還沒長好,你只要繼續忍耐下去,將來小孩的情感跟大腦就發展得很好,Blah Blah Blah… 看育兒書之後,我會不會真的去使用它上面所教的東西呢?會,不過如果幾次沒用之後,我也不再做了。可是為什麼我會一直看呢?因為我意外發現,看育兒書會激勵我的意志力。因為會寫得出育兒書的人,通常都是經歷過這種惡夢的父母,我的眼睛如果持續地看到同類們寫的文字,育兒相關的字眼,在我小孩吵鬧時,我會覺得有人了解我的困難,有人在這條路上陪伴我,我會有被同理到的感覺。 手邊買不到任何的中文書,還好我家的古董-Kindle還能用。 打入Parenting之後,你會發現幾本美國育兒界一定會跳出的暢銷作品,有的還是暢銷了幾十年的「寶典」,從裡面你或許也能略為窺知美國人的育兒觀念。 No Drama Discipline How to talks So Kids Will listen. Calm Parents, Happy Kids Whole Brain Child   這四本講的概念,都是差不多的,大致上就是你所遇到小孩的問題,科學上來說,都是由於他們的大腦還未發展完成,仍處在「爬蟲腦」的階段。於是你必須要改變自己的想法,你會看小孩的行為不順眼,或是他們所造成你日常生活的困擾:諸如無理取鬧、兄弟姐妹因為細故打架、日常稍有不爽就大吵大鬧、不收玩具、拖拖拉拉、挑食、插嘴、故意不配合等行為,其實都是大腦發展的過程。書中用了最大篇幅教教你的,是改變大人的想法,而不是改變小孩的行為。  想在這幾本書裡找到解決問題的方法,但卻發現書中教的都是很「反直覺的操作」。比方說,你小孩又再同一件事上耍同樣的賤招了,雖然說你已經厭倦不已,而且當下很累,但你卻要告訴自己「我要去幫助他,去了解他的需求」;當你小孩對你拳打腳踢時,你要在此時催眠自己產生強烈的愛,去抱他們,聽他對你咆哮之餘,你還要注意你與他溝通的措詞。這不是不可能,不過你要經過長期的練習,而且我怕我會因為長年的壓抑與扭曲,導致我「後中年人格的心理創傷」。所以,以上這三本育兒寶典所講的概念,可以知道一下,但是對我來說,實質幫助並不大。直到我看到這一本: Have a New Kid by Friday. 作者Kevin Leman 是心理學博士,在學校當老師,自己還養了五個小孩的「美國人」。大家都說美國的教育好棒,洋人父母最會帶孩子,教出的小孩最有創造力了。因為在飛機上、餐廳裡吵鬧的小孩永遠是我們華人小孩,而且我們華人父母根本不懂得教小孩,就只會一直說「不可以」。不過你若是讀過美國人的育兒教養書,就會相信小孩不分國籍與種族,他們做的事都差不多,美國父母親處理的方式,跟你也是都差不多的,而且美國的學校,不論你的同學是否來自功能正常的家庭,霸凌與同儕壓力都像是常態,你的外在環境還更複雜。 Have a New Kid by Friday的基本理念:這年頭的父母,尤其是「美國人」都一心想著要做孩子的朋友,或是讓他們將來取得成功,搞到最後他們反過來被小孩控制了,讓小孩取得這個家的主導權卻還不自知。小孩控制你的方式,包括吵鬧、發脾氣、甩門、不配合,甚至包括極度的被動,這些是每個小孩都會做的事,但父母親往往因為習慣、日子還要過下去、扭曲自己的需求,慢慢地就會被妥協,接著小孩就能從你身上得到他們想要的東西。 利用這本書裡教的方法與概念,一個半月之後,我終於成功改善了幾個生活的陳年「爛瘡」、「沉疴」,與「家庭幸福的蛀蟲」,包括: 1)煮了飯小孩不吃 2)故意在車上打架 3)回家無止盡的爭吵 4)睡前與出門總是拖拉、不配合 而且最重要的是,我的心變平靜了,不光是因為吵鬧變少,而是因為我感到生氣的時候少了,我跟小孩之間的界線更清楚,家人生活在一起,我們都愛對方,父母的責任是照顧孩子,但人都有自己不想被侵犯的領域。這是這幾年來,讀完後真正全身舒暢,而且實作有感的育兒書。

【閒聊】末日感

並不是我有末日感,而是我發現自己因為太累,而沒辦法在孩子面前裝成很快樂很正面的媽媽,一旦小孩感覺到媽媽這條資源有斷供的危險,產生了末日感,於是就本能的自己變很乖。 自從有次生病時,我發現,如果我一直躺在床上不起來,小孩發現媽媽沒有力氣跟他鬥,沒有辦法制止他們開冰箱拿食物,沒有能力帶他們出門,沒有辦法供應他們資源,甚至是連午餐都沒有的時候。他們自己好像就會知道要節省體力來面對惡劣環境,於是哥哥不再欺負妹妹了,還會互相照顧取暖,叫他們去做什麼事,也都會自己乖乖的去做,無意義的爭吵就少了很多。 這就是末日感。當媽的這些年,很多童年的記憶都會在我腦中一直浮現。有時候真的不知該怎麼對自己小孩時,就會想起我媽小時候是怎樣對我們的。 我記得,從小有記憶起,我爸媽就很常吵架,吵架的內容多半是關於我爸公司的財務問題。我媽有自己的工作,還要幫我爸軋票子,還要處理小孩的事、煮飯給我們吃,可想而知她的壓力有多大。 大概是小學一年級時,有天晚上吃完飯,我們差不多要睡覺前,我媽突然拎著皮箱要說她要走了,我姐姐就帶著我去擋住門一直哭,媽媽叫我們去睡覺,但我們發現媽媽又要走了,就一直在床跟大門之間來回跑了好幾次,哭著叫著求她,直到我累得快睡著了,我姐姐還一直在旁邊叫我,跟我說媽媽要走了,我們快去擋住她 ,但是我再也起不來,但還記得我姐姐仍在叫我。   第二天醒來,我媽媽沒有走。但是大概就是從那時開始,我的潛意識裡就有一種觀念,就是我住的家,或許並不是能長久的,說不定有一天會沒有媽媽或爸爸照顧我們。兒時的經驗影響著我整個青春期,我知道我如果闖禍的話,我爸媽肯定是自顧不暇,沒餘力也沒資源處理我的事。所以,後來遇到的困難,我都靠著自己摸索出路,包括高中時被留級、告白被拒絕、想要得到什麼能力時,我腦中都會響起這句OS: 「我還有大好人生,不能被這點小事打垮,現在我就要站起來,我要嫁入豪門……」 可能是小時候曾經體會到、印証過這一點,所以我才會在做了很多誇張的事之後,到現在還活得好好的。 但是話說回來,給你小孩「末日感」並不是只有好處,同時也會讓小孩常常處在莫名恐懼與焦慮之中,像我現在就常會杞人憂天。因為兒時的經驗,以前我覺得自己如果當媽媽的話,一定要讓小孩覺得家裡很安全,媽媽的心志很強大,媽媽不會倒。但其實真正當了媽媽之後,才發現我根本就比當時的我媽脆弱很多。 我是不是要繼續在孩子面前裝成很強大很正面的樣子,讓他們覺得「家很安全」、「媽媽很強大」,還是直接讓他們上那人生寶貴的一課?讓他們看看: 「媽媽終於被你們打垮了,你們開始自己想辦法吧!」  

【家庭主婦見聞】原來會失眠

家庭主婦的見聞,其實是象徵著我心態的轉變。把家庭主婦這份工,當成人生中的某一段旅程,像是出國觀光一樣,你在路上會發現很多以前不知道的事。當你開始用這種角度來看待自己的生活,就會覺得處處有驚奇。 以前很難想像一個成人,沒有工作壓力,就會有「不工作的壓力」。當小孩去上學,她只負責接送小孩、買菜、作飯、洗衣服、上課,壓力居然可以大到失眠。 三年前我開始知道「失眠」是什麼,還真的很符合典型家庭主婦的生命曲線,我其實沒多操勞,但一過了35歲就開始百病上身。失眠像跟你同住一個屋簷下的小姑一樣,你會時刻防備。人一旦開始失眠,你會覺得一個人的能力真的有限,這輩子能做的事不多了。而且連「睡覺」都有困難之後,社會也就沒有資源能幫助你了,你除了看醫生吃安眠藥,或是花錢去按摩到睡著之外,幾乎沒別的療法。晚上你睡不著,也沒有家人朋友能陪你,聽你說話。因為每個人都要睡覺,你得一個人孤獨的渡過每個可怕的夜晚。 為什麼會失眠?檢視我的每日作息,一個單純的家庭主婦,每天常態性的就是早上七點要叫小孩起床,八點要帶他們出門去上學,下午四點接他們放學,回家準備晚餐、檢查功課、維持家庭和諧,一路緊繃到晚上九點他們去睡覺為止。而且這些庶務,並沒有隨著時間的過去、經驗的累積,讓人感覺到駕輕就熟,而是壓力漸大。原因是除了我之外,沒有任何人能替代我,我連一天都不能休息、請假或是出包。 我的睡眠時間,剛好就是卡在這兩件事之間(張羅小孩上學,與招呼他們放學),這是很不利的。有段時間,大概是我兒子大班跟女兒小班時,我家從早晨開場就是屎坑。從叫醒小孩開始,就要先聽他們鬼叫發洩起床氣;吃早餐時,孩子看到食物不合他的意會機歪,先對你咆哮或是哭,接著愛吃不吃,或是邊吃邊作弄別人,因為大人習慣不想遲到,自然會緊張一直催小孩,又會吵架。接著女兒發現今天的衣服不是公主服,也會故意不配合。最後終於弄到要出門了,我兒子問我今天幫他準備了什麼點心,看到不是餅乾或是甜食,出門前再回馬槍般的怒飆你一次。這一切的負面情緒,你都要在到學校之前,自己修復好,跟孩子笑笑的說再見,今天上學要加油喔!   下午四點孩子回家就更不用說了,他們一整天在學校的壓抑、疲勞或不高興的事,一看到你就會完全釋放出來。不同的是比早晨那場更長、更暴力,你也到了一天體力的盡頭,但卻有更多的事等著你去做,晚餐、洗澡、功課、刷牙、講故事、哄睡,直到孩子九點上床,風暴剛過去,一有重獲新生的感覺,人總是需要一點時間休閒跟平復。但其實九點之後,你已經沒任何體力可娛樂,最本能的就是拿著手機一直滑,滑到十一、二點,這時我只要看到手機鬧鐘,只剩不到7個小時可以睡了,自然會害怕,也就越難睡著。 我的睡眠時間,正好是被這兩件最怕的事夾在中間。晚上九點終於結束了一天,想要慰勞自己,平復傷痛也沒時間,硬逼著自己上床但內心卻是蠢動的想做一些事,接著會擔心「明天我萬一沒睡好,要怎麼應付這些不爽的事?」要知道,人在沒睡好的時候,脾氣特別差,對於小孩的惡行惡狀會更沒耐心,我怕的就是我沒睡好,會被激怒到家暴小孩,結果越是怕,就越睡不好覺。 因為怕上社會新聞,我不得不改變自己的生活習慣。這三年來我試過各種方法,當我的安眠藥從半顆變一顆,一顆要變兩顆的時候,我就全部丟了它們。接下來開始漫長的試驗,各種能改善失眠的方法,第一是找到適合自己的作息。最後發現夢幻的作息「早睡早起」,對壓力正好發生在「早晨」跟「晚上」的我來說,是一種防禦力超高的裝甲。 所謂的早起就是5~6點起床。小孩通常是7點起床,所以他們起床前我還可以冥想、祈禱、看書,為早晨那場戰鬥準備好心理素質。而且每天早起一小時,一週就有七小時,等於多了整整一天,這一天你就算只是拿來看書,作運動,也會覺得生活有餘裕了。早起會讓你的一整天都有種淡淡的疲倦,但是我會在中午過後去睡半小時的午覺,畢竟晚上還要撐到九點半才能休息。 早起的話,早睡的機率也會比較高。對我來說,如果越晚睡,內心就越怕睡不著,如果十點我就能全部弄好,去床上躺平的話,那對睡不著的恐懼就會減少。因為早上五點起來,所以理論上晚上十點自然會比較累,只要能避免外來的刺激(手機),同時忘記今天一整天的事情(找老公說垃圾話),那能不知不覺睡著的機率又高了很多。 每次我不知不覺睡著時,第二天都要問我老公,有沒有看到我是怎麼睡著的?重溫那個幸福的片刻。

【閒聊】生越多小孩,真的會越辛苦嗎?

今天來閒聊小孩數目,跟你辛苦的程度真的會成正比嗎? 當我自己被兩個小孩弄得整天哎哎叫時,有段時間我參加了教會活動。才發現教會裡的人,不分種族與國籍,幾乎都生三個小孩以上,生四個的更多!而且媽媽們帶著孩子,一個比一個整潔優雅,我問她們是怎麼過日子、照顧小孩跟料理家務的,她們的回答幾乎都是一樣: 「我也不知道捏~~但我每天都向上帝禱告,請祂幫助我做一個更好的媽媽…」。 接著又聊到日常的生活,我發現我跟我小孩有的問題,她們也都有!而且大家都沒有保母也沒有阿公阿媽幫忙。於是妳可以想像,如果小孩數量跟問題成正比的話,那她們所遇到的問題,就是我的兩倍了吧! 像我這種意志力低的草莓媽,看到人家帶著四個小孩出門,而且三個還是男孩,簡直不可思議!於是我又問了這位媽媽:「為什麼要生四個孩子,生四個孩子不是很累嗎?」。她的回答是,其實生一個的時候很累,從一個變成二個的時候更累;但是從二個變三個的時候,就好像沒那麼累了;到第四個的時候,我就沒感覺了。雖然她說整整有十年的時間,每天24小時,她身邊都要掛著一個以上的小孩。   在幼兒園裡,我也會遇到一些只有一個小孩的媽媽。我的感覺是,雖然到了孩子已經四、五歲,她們對小孩的講的話,也還是滿在乎的,她們的小孩如果講了什麼,她們會當成一件事要去處理。不像我早已麻木了,在家總是叫錯他們名字,連我小孩該買新衣服了,我也一直拖著懶得去,永遠也記不住他們的尺寸,一直買錯。有時候我跟這些一寶媽媽聊天,不小心抱怨了我兒子很難帶的事,她們都還會教我怎麼教小孩呢!她們分享的方法論,其精細程度有時會讓我嚇到,人家是好意,我也不好意思直接說「那在我家是不可能的」。不過我被一寶媽媽們教完之後,心裡還是會覺得怪怪的。我想沒錯,妳真的把孩子帶得很好,但妳應該永遠都不知道同時照顧兩個小孩是什麼感覺吧! 我如果只有一個人,陪一個孩子在家的時候,比較可怕的是,小孩會一直喊「陪我玩!陪我玩!」這句話,到最後妳會很怕聽到那三個字。不管是在你是剛陪他玩完、在廚房忙、在晒衣服、偷滑手機的時候,若不是喊「媽媽媽媽」,就是「陪我玩」。這跟兩個小孩同時在家吵打個不停,哪一個比較對我的壓力比較大呢?雖然兩種所造成的壓力是完全不同的類型,兩個孩子你感受到的是破壞、毀滅的末日感受;一個孩子在家時,雖然沒有破壞力可言,但是你會有種在家沒辦法好好呼吸的感覺,我是真的比不出來哪個比較累。 最後的結論是,對強者而言,果然是「心態決定了感受」。但在平凡的弱咖身上,只要生了孩子,都是要辛苦的,不管是1~4個或是更多。就算你只有一個小孩,也會不知不覺地在他身上用了太多的精神,孩子,是一個神奇的東西,他就是會自然無聲地,吸走你生命的一(大)部份。

【半週記】親子關係的出路

才想好要幫我兒子戒糖,希望每天他下課的時間,母子可以共享天倫之樂,不要有暴戾之氣,不過昨天又吵架了,而且這次讓我心情壞了一整個晚上。 每天下課時間,在路上看到其他的爸媽帶著孩子放學,小孩跟在父母身邊,邊說邊笑,講在學校一天發生的事情。我懷疑,每個當父母的,是不是都很快樂的接孩子放學呢? 其實我兒子沒做什麼壞事。昨天下了課,在車上他發現我的手機又可以放音樂了,於是吵著要聽他喜歡的Beyond,我說我還沒有下載Beyond的播放清單,他馬上吵著要看我的手機,咄咄逼人的,還逼我交出我的手機給他檢查,當下我想你是哪根蔥,憑什麼檢查我的手機?於是我就生氣了,但現在我生氣的方式,已經不是跟他吵架,而是不說話。 從放學到晚上睡覺這段時間,我不跟他說話。因為你對他大聲,他會比你更大聲。我發現,在這個家,我也漸漸失去了想表達感受的欲望。怪不得養了孩子大半輩子的婆媽們,到老來時,她們想要(需要)什麼,都不會對老公兒女明講了。大聲吵架是憤怒,會讓人想要毀滅眼前的東西,但無聲則是讓人感覺沉重,一種快被壓死的感覺。還好整個晚上,老公硬扛住了場子,他用氣炸鍋作炸雞翅跟四季豆給全家吃,哄兩個孩子上床睡覺。 我兒子不吃蔬菜,但氣炸四季豆他是很喜歡的,他看著一小盤氣炸四季豆,馬上抓了一大把要吃。這一幕又再次觸發我的憤怒,憤怒的不是他吃了太多四季豆,而是我想起平常叫他吃一根菜,他像死了老母一樣哭天搶地,但遇到自己愛吃的東西,卻又完全不懂節制,更不會想到別人。 但我忍住沒表現出生氣的樣子,只是整個晚餐完全不說一句話,這很反常,連五歲的女兒也都知道我在生氣了,晚餐格外的寧靜。吃完飯後,我就躲進房間,直到孩子睡著,我都沒出現在他們眼前。 今天早上,我兒子果然還記得昨晚的不爽,睡醒第一件事就是把他昨晚受的委屈發洩出來。六點半他就因為尿床醒了,接著用他的本能意識,發現桌上有我們忘了收的iPad,又開始玩。老公的早晨結界被兒子打破之後,心情自然不爽,說了幾句不高興的話,制止他之後,兒子馬上崩潰,早晨六點半又開始咆哮。睡醒之後,我的心情已經比較好了,想說要去跟他和解昨晚的事,接著又被他拳打腳踢的擊中了幾處。   雖然家庭生活到如此地步,我被孩子弄得很恐懼,每天恐懼我那顆詩意的玫瑰玻璃心,又要受到憤怒的摧殘了。因為他爬蟲腦的固執,足以引發我許多負面情緒,我若是遇到不如意的事情,想要在家裡靜一靜、回復元氣,那是不可能的,而我也一直在這個點上糾結著,深信家是一個讓人休息的地方,不願意改變想法。如果人總是需要一個安靜不受打擾的地方,家裡沒有,那我出去外面總行了吧!苦的是,孩子回了家,妳還得要顧他們啊!並不是妳受不了,想走就能走的。 最後的結論,也單純到你不想面對:那就是在家不要跟你小孩吵架,避免衝突嘛!這表示他們在家的每個Moment,你都要防禦、忍耐與壓抑,但至少妳的負面情緒會累積得慢一點,可能是幾週,或是幾個月,你才會崩盤一次。但這樣的訓練,訓練自己不要生氣,是能夠以肌肉記憶的方式,留在妳體內的。換句話說,只要妳開始練習,漸漸地,防禦與忍耐,就會越來越不費力,同時再搭配每週固定自虐式排毒,比方說跑個10公里,這樣有希望,能保持住你在家裡,仍然能夠出現在妳的位子上,繼續做著妳的工作。 但是,怎麼可能看著你小孩的種種行為,而不生氣呢?其實不需苦惱思索,解答就在那裡,只是卻做來很痛苦,所以我們一直去迴避它。那就是改變想法,人如何改變想法?若不想靠著重大打擊來改變自己,看書就能慢慢的幫你改變想法了。最近我開始強迫自己讀完以前在Kindle上買的書,偶然發現有一本: No Drama Discipline :The Whole Brain way to Calm the Chaos and Nurture your Child’s developing Mind (中譯書名:教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機)-采實文化出版 看到這個中文書名,你可能沒有想看它的欲望吧!雖然中譯書名跟英文書名是有那麼一點關係,但就是覺得毛毛的。因為,看到孩子鬧脾氣,是人都想逃了!還跟它「作朋友」哩!多麼的不自然啊!但是,看了這本書之後,我對爸媽們大力推薦。因為,這是一本為爸媽所寫的,能拯救你們脫離地獄的書啊! 書中用了大量的篇幅來解釋,小孩為什麼會隨時崩潰暴走,其實是生理因素導致,再來你可以透過「固定的模式」去安撫他,讓他停止。雖然一開始,你需要扭轉你的想法,把「小孩發脾氣是因為他們本來就很可惡」改成 「小孩發脾氣是因為他們的大腦還沒有長好」,但是我開始接受作者的想法之後,至少對我兒子的恨沒那麼強烈了。 由於翻譯的限制,我覺得翻譯書籍的人很苦命,因為原書中有大量深刻的描述,而且原作者為了要改變人的想法,把你放到那實況之中,使用的字彙與描述的場景都很豐富,但中文就不一定能找到那麼多字,表現作者描述的意境。不同的語言之間,你想要翻譯出百分之百的意思與意境,那是不可能的。翻譯的東西就是翻譯,跟原作一定會有差別的。我沒看過中譯本,不知道他翻得怎樣,但只要重點有寫出來,就足夠了。 這本書真的是全球暢銷多年的書喔!(不過如果暢銷多年又那麼有用的話,為什麼這世界上可惡的小孩還是那麼多?)下次再細談。

戒糖三年回顧:同場加映「小兒戒糖序曲」

今年作完健檢,拿到血液報告之後,發現血糖與糖化血色素雖然很接近門檻值,但都還在正常範圍,而且我老公的結果跟我差不多,不過收到血液報告時,我還不敢高興,因為我知道,甜食欲望就像水痘病毒一樣,還在我的身體裡,它只是還暫時被外力封印而已。 直到有天去Paul吃早餐,一進入店裡,鼻子裡聞的是揮發奶油的香味,觸眼所及是耀眼的甜食。我最後點了一條奶油閃電泡芙配氣泡水,裡面的鮮奶油只是微甜,泡芙烤得油亮,但吃完三分之二之後,我就再也不想吃了,放下泡芙的那一剎那,我突然領悟到,面對著幸福甜食,我居然沒有一口氣吃完?那麼,我的戒糖計畫,應該是成功了吧? 很多我寫在這個部落格上的事情,乍看之下很勵志,但最後都是假議題,因為不久之後我就會故態復萌,包括戒糖這件事。其實這二年來,我還是常常會放縱自己,有時突然就吃完了整袋的巧克力,或者是把我的慾望轉移到其他的食物上,比方說洋芋片、氣泡水或是法式泡泡冰 (Sorbet)。 現在,戒糖這件事,經過了三年的掙扎,以我自己衡量戒糖計畫的指標,應該是成功了吧!第一,我的血液報告連續二年都是正常的;第二,點了一份精緻甜點還吃不完,我就開始覺得噁心;第三,三年前我打開一包新貴派可以馬上吃完,到現在一條OREO平均可以吃三天。 如果我自己戒糖已經取得某種成功,那下一步就是幫我兒子戒糖了。我兒子第一次吃到人造甜食的時候,大概是他一歲半之後,當時我還一個人把屎把尿帶整天,通常是一早起床先買杯大冰焦糖瑪其朵,慢慢喝到中午,中餐結束後,下午吃零食,晚上孩子睡了,再買宵夜邀老公一起吃,每幾個小時就補給一次食物,陪我撐過了每一天。 我兒子什麼都還不懂時,就常看著我把一顆顆黃色小球塞入嘴裡,當時我真的是出於絕望,一天真的太久了,已經不知道要用什麼來娛樂他,於是就分了他義美小泡芙,我還記得他吃到了之後的表情,笑得心花怒放。我也覺得在這個漫長的下午,距離老公下班還有好幾個小時,孤單的籠子,只有我跟他,孩子的笑喚回了我在家帶孩子的初心,媽媽不就是希望孩子有個快樂的童年嗎?那大家就來開心吧!     這幾年下來,我兒子對甜食的偵察、鑑識力已經強到,帶他到各國的超市,他就算完全看不懂超市裡,食物的包裝上的字寫什麼,但只要從包裝上有彩色卡通圖案,或是從商品陳列的邏輯,他就知道那是甜食,甚至連維他命、發泡錠他也很識貨,只要沾過一次,就會把包裝記得很清楚,下次在超市就能自己找到,吵著要買。如果不讓他買,不久後,他會想辦法在家裡弄到錢,帶著去超市,當你拒絕他時,他就要自己拿著去結帳。曾經我兒子每天下課,我到學校去接他,第一件事就是跟我要點心,如果今天帶的點心不是甜食,通常馬上翻臉,在同班同學、家長面前,完全沒有羞恥心的隨時可以暴走,甚至會打我。那一幕之慘烈令人印象深刻,甚至過了二、三年之後,我在路上遇到認識的家長閒聊幾句,他們還會問我兒子現在還會吵嗎?好一點了沒有? 我開始懷疑我兒子習慣性的瞬間崩潰,跟甜食有關。雖然我兒子吃的甜食,跟我相比之下少了很多。但開始覺得不對勁,是因為我們的家庭生活品質,已經變得很低落。正常來說,小孩下午放學會很餓,但這時若給他堅果、水果類的全食物,他仍然不吃,硬是要逼我帶他去超市挑他要的精緻甜食,如果不去,我在學校門口,就會死得很難看;接著,他晚餐通常一根青菜也不吃,叫他吃他會哭天搶地,全家又要看他為了一根青菜如喪考妣;好不容易吃完了晚餐,他第一件事就是去櫃子裡找甜食,問我今天晚餐後的點心是什麼?他要犒賞他自己! 這就是了,我還記得小學下課後的乖乖、波的多、卡迪那、麥香紅茶,七七乳加,出現在電動玩具之前,那是我最早對於「上癮」的記憶。我總是會有一些小錢,自己拿去樓下的雜貨店買零食,五香乖乖會吃到連屑屑都舔光,到了晚餐,看到我媽煮的晚餐我根本不屑一顧,也從不知道飢餓為何物。我心中總是會想著廣告上最新出現的零食,明天下午我要買什麼? 我懷疑我兒子每天固定發生的這三場「習慣性崩潰」,從他放學到晚餐結束睡覺前,不過短短五個小時,是我們家庭生活品質低落、夫妻關係冷淡的隱形兇手,但這可能不是他的錯,只是我們不小心把讓他吃到了太多的甜食。 所以,如果我自己戒糖有成了,下一步就是幫我兒子戒糖。

如何在家休息?

奇怪,在家不就是休息嗎?其實,這世界上真的有一群人,她們除了家之外,哪裡也去不了,在家也永遠無法休息。 家庭生活很累,因為沒有勇氣幻想自己不做這份工作,所以連心都累到沒有出路。從星期一忙到星期五,週末在家裡多麼想要靜一靜、忘記時間,做愛做的事啊!但一年365天,「家」就像老鼠籠一樣,妳得不斷的踩著輪子讓它動,張羅大家吃喝、陪孩子寫作業、作業寫完就得帶小孩出去玩、孩子到上床前一刻,還要巴著你講故事,常常講一個不夠,直到看到你真的崩潰,他們才願意上床。

一起去上才藝班

每個人都有自己的焦慮,像我這種自以為清流,寫部落格竟不自稱貴婦者,最怕被認為跟其他人都一樣。當身邊的父母都帶孩子去上才藝班,我就自認不帶孩子去才藝班比較高尚。結果,不知不覺,這2年下來,我也幫小孩報了好幾個才藝班。