戒斷手機上癮 Archive

【閒聊】自出版電子書心得分享|第一次就上手

COVID-19 封城期間,老婆告訴我《戒手機》寫完了,但連日來無止盡的帶孩子,已身心俱疲,希望我來負責校稿及研究 【讀墨】電子書出版方式,走完最後一哩路,剛開始其實不太情願,因為我的專長是上班,不是自出版,覺得應該很複雜,最後可能徒勞無功。但最後竟然只花兩天就搞定,2020年4月18日我們新書上架了,出乎我意料的容易。如果你有好的點子,打算整理成冊出書,那電子書是可以考慮的,他與紙本書可以並行,我們的經驗給你參考。  

【培養習慣】如何讓你的心靈休息?(上)

這篇跟【培靠習慣】如何喝白開水一樣,是類似的概念。休息、睡覺、喝水,全都是人類的本能。但是現代的生活,卻會讓人一點一滴地失去這些能力。 不能休息,則是因為有了手機,你發現什麼事不需要做的時候,就覺得該去看一下手機了,看手機你會有短暫的娛樂,但最後只會讓你覺得更累而已。想要改善這個問題,建議您閱讀「戒手機」一書。

【閒聊】手機與我(2)

我雖然不像我老公有很強的上班能力,但是我有一種能力,就是一感到不舒服就會馬上想改變,想脫離現狀,而且會整個人卯起來,什麼樣的事我都做得出來。覺得上學找不到目標,我就休學了;帶孩子累了,我就請保母來帶;覺得自己沒工作不好,我就馬上去賣雞排。 當我開始懷疑「手機」之後,我直覺想做的第一件事,就是先拿開手機,看看一切會有什麼改變?但是孩子還是會在家啊!他們又吵鬧的時候,我該怎麼辦呢? 我開始想,我在手機裡,到底都是在做什麼呢?我需要的到底是什麼呢?除了白痴的遊戲之外,我發現我在手機裡最多的時間是在看網文,那表示我需要的可能是閱讀,但是難道我不能看書嗎?我不能去拿起一本書來看嗎? 是啊,我真的不能。 我家有幾本書,也有一台Kindle,但是我不敢去翻開它們。不僅是因為讀完一本書的成就感,對我來說已經很模糊了,這幾年很少看書。看書這個概念,引不起我的欲望,因為看書時,你不會感到「興奮」。我知道,我想要有「興奮」的感覺,因為它可以讓我毫無痛苦地做完一件事。就像我看影片、看美圖、或是跟人傳訊的時候,你根本感覺不到時間過去了,會覺得「興奮」,就表示我很投入在其中,我想要有這種感覺,它會讓我覺得自己很有力量。最後,跟孩子在家的時候,他們像隨時會爆的炸彈,你也不可能專心看書。 那我不滑手機能做什麼?我想起以前我逛Youtube頻道時,除了喜歡看做菜、夾粉刺之外,就是看人家打毛線了。看著她們的手摸著毛線,好像很舒服呢!所以我就上網買了簡單工具,看著Youtube影片學打毛線,只花了半個小時,我馬上就可以開始享受這種觸感了。 你靜靜的看著自己的手指在轉動,好像在變魔術,鉤針像船槳般來回地搖動,妳像是在毛線的河裡划著船前進,還有每十分鐘,看到圍巾變長,就收穫了成果。沒多久,打毛線也像手機一樣,真的抓住我的注意力了。 打了幾個月的毛線,完成了2-3條圍巾之後,漸漸我感受到平靜、淺淺的滿足與無聊。 這時,我發現自己開始不抗拒「書」這種東西了。雖然我常在部落格寫書評,那些書我也都是很認真的看完之後,寫下我喜歡的部份,但是它們跟你自己主動去研究的東西還是不同。我平時會花錢買的書,多半是有個願景,能解決我問題或提升層次的書,如國外的心理研究、Dummies 系列的工具書、育兒、勵志、教寫作、創業的書,大部份都很無聊又難讀。那種感覺跟看到網文的煽情標題之前,知道點下去就有好康的感覺,是完全不同的。你要主動去讀它們,往往需要強迫自己。 直到我發現了Kindle上有許多話題白爛、能引發我好奇心,又不貴的電子書,比方說: 如何得到專注革命!培養你的健康習慣早起的奇蹟如何放鬆休息? 每一本的價格都在台幣100元左右,這不就是大杯奶茶的價格嗎?我都買了幾百杯的奶茶了,難道我不能買一本書,來看看裡面的字嗎?順便知道不滑手機的結果。於是,這類簡單、好讀、沒廣告的電子書,裝在Kindle裡,時常能滿足我眼睛想看到字,手又能亂刷的欲望。 它們的話題本身不深奧,又是生活相關的題材,你不會看不懂,看不懂也沒關係。當我知道我自己又想要滑手機了,就告訴我自己,我現在難道不能去看五分鐘的書嗎?我開始可以不抗拒的拿出Kindle了,而且出門會想把它裝在包包裡,有時是看著裡面的字,不然就是在幾本不同的書裡亂刷一通。就這樣,我在這堆書中蹣跚地前進了,每天看幾頁書,開始成為我會有點期待的事情。 等我真的看完了一本、二本、三本之後,我才發現,原來我已經過完了好幾週,沒有滑手機的生活。我其實什麼感覺都沒有,硬要說的話,我會說就我有一種「正常」的感覺啊! 當你跑完步後,起碼會對自己的感覺良好,然後自嗨幾小時。當你幾週沒有滑手機時,其實什麼感覺都沒有,你根本不會覺得少了什麼,也不覺得哪裡不舒服。奇怪,我本來不是每天都要滑到11點,也很害怕沒有手機嗎?所以,可能的假設就是: 滑手機從來沒能滿足過我什麼身心的需求,因此不滑之後,我也不會有失去或被剝奪的感覺吧!

【培養習慣】睡午覺的快樂

上法文班,老師隨便丟出問題,想叫大家多說點話時,今天的主題是旅遊,老師問: 「你們旅遊時喜歡做什麼事呢?」 大家都說,拍照、吃美食、健行、參觀博物館、看古蹟…… 我說:睡覺。 同學們笑了,好像覺得我這個亞洲人不可思議。 關於旅遊,我最想要的就是到了目的地之後,進入飯店,然後馬上躺到床上,睡一個午覺。我覺得睡午覺代表著一種至高無上的人類生活品質-自由。累了就休息,想睡就睡的自由。旅遊渡假時,花了這麼多錢,那我就是老大,我當然要擁有最極致的任性與自由,那就是睡午覺。

【閒聊】手機與我 (1 )

曾經,我只要跟兩個孩子在家,就會一直用手機。 一開始會拿起手機,就只是因為我想看一下新聞、有沒有家人朋友傳來的訊息、或是重要的事情。這時孩子又開始吵架了,我就覺得手機是我的避風港,我可以把我的注意力放在上面,而不要去理會小孩吵鬧的事實,把自己從現實抽離,我發現手機的效果不錯。 沒多久,只要是孩子在家,貪圖著心情的平靜,我就自然而然想延長我在手機上的時間,開始玩手機遊戲。習慣了之後,每天一帶著兩個孩子放學回家(請見小孩坐車),我就像如釋重負一樣。坐在沙發上顧他們,順便玩著我的糖果遊戲,不管他們怎麼吵,只要沒嚴重事情,我就不會去理他們。 這個「反射動作」建立之後,不管是開車出遊、吃飽飯休息,沒事時,只要我兩個小孩又要開始吵了,我就會拿起手機,把我的注意力投入在上面,因為我很怕面對我小孩的吵鬧,或是冒著生氣、理智崩潰的危險,去處理他們無解的不滿與糾紛。這持續了大概一年多,久了之後,猜猜看我變成什麼樣呢? 第一,我發現我對他們變得更沒有耐心,而且幾乎是零。如果真的要對決他們時,我可以馬上被激怒,我跟孩子相處時的恐懼、壓力與無助,更強烈了。 第二,看手機的習慣,已經不只是他們吵鬧的時候,而是我會一直用到睡前,直到11~12點,甚至搶走我用來刷牙跟洗澡的最後一分力氣,除了打糖果遊戲,我還會咕狗各種關鍵字,看八卦、掛在Youtube上面,看遍各頻道。 第三,我感覺自己非常的累,不只身體或眼睛,包括我的心靈。我感覺自己根本沒有從每天的疲勞與混戰中復原。深夜11點,我握著手機,虎口酸痛,我像一坨賽被烙在沙發上,連刷牙洗澡的力氣都沒有了。我覺得很悲哀,我知道明天也會是如此。我已經很久沒有被充電的感覺,僅管我老公總是想要去旅遊、渡假、作SPA。我們每天通常說不到十句話,因為孩子醒著的時候我們不敢說話,孩子睡了之後,他通常也在廚房刷手機到打瞌睡。 最初並沒有任何的線索,讓我懷疑我感受到的慘況或許跟手機有關。因為小孩跟手機,幾乎是同一時間出現在我們的生活裡。因為我很累,而且我有小孩,所以我接受了這個結論:養小孩本來就很累。 我想那時,我正站在第二層地獄的入口處吧!等我好不容易把手機移開眼前,躺在沙發上,我腦中閃過一個念頭,就像快餓死的人,他會知道自己需要的是食物一樣。我知道我此刻想要什麼,我想要跟「人」對話,特別是跟我老公說話,我好想要旁邊有些人,我們大笑一場,笑到可以眼角帶淚、順便噴出肚子裡的鬱結氣、肚皮都可以鬆開的程度。 但我明明就有一些群組,不管是家人的、朋友的、同業的(其他媽媽) 可以傳訊交流,我們也會在上面互相鼓勵、傳笑話跟貼圖,我也在Youtube 上看到很多好笑、有創意的影片啊!但是,為什麼我花了這麼多時間,透過手機我有了說話(傳訊)的對象,滿足了我的娛樂與社交需求,但是我卻感覺不到滿足呢?而且我在滑著手機的夜晚,最終還更沮喪了? 其實幾年摧殘之後,我的腦就跟小學生的差不多。於是很簡單的邏輯,我開始檢視我的生活,追溯這是怎麼發生的。坦白說,我還不敢去懷疑「生養小孩」這件事的意義,所以我只好懷疑手機。我開始懷疑手機上的對話、娛樂、人際連結,都沒能滿足到我真正的需求,它們是假的,假的,都是假的?! (未完待續……)

【書籍介紹】《戒手機: 挑戰二十天重新奪回生活主權的提案》

戒手機? 怎麼可能! 但少用他,你辦的到嗎? 某日老婆說她寫了一本書,打算出電子版,要我幫忙校稿,順便研究 “讀墨”電子書使用的 EPUB 格式和解決書籍封面等難題,最後我辦到了,這改天我在專文介紹。瞄了一下檔案,忽然不自覺雙手握拳,卻又不寒而慄,書裡面的內容我竟然非常熟悉,滿滿 déjà vu 的 fu,這不就跟前陣子我天天被罵的 “梗” 雷同嗎?

不滑手機會怎樣嗎?

這半年為了刻意少滑手機,我拿出許久沒用的Kindle,換了一片螢幕,但明顯自我感覺變好了。 人到中年之後,當你的生活有了擺脫不了的壓力,突破不了的困難,每當想逃避時,有樣東西能讓你暫時忘記煩憂,就很容易對不好的東西上癮,一種失去自主能力的感覺,這也就是我們中年人常常看起來很廢的原因吧!本來以為我自己只是無聊時打個Candy Crush, 結果半年就打到800多關;每天深夜,我只是想吃個甜食來彌補自己,結果變成一星期吃100顆金莎。 滑手機就是這一回事,我發現自己越滑越晚,而且看的東西也越沒營養了。會讓我想要擺脫手機的契機,是由於我發現我只要想逃避小孩吵鬧的場景,就會自然想拿出手機。導致我小孩看我拿手機的時間太長了,我突然覺得自己是個很不好的榜樣,於是改拿Kindle給他們看,雖然它的外表也是一個螢幕,但至少能跟他們講,Kindle是一種書。 現在Kindle上有很多不艱深、不難懂、又不長的電子書。這種書的深度與實用性,就跟一般網文差不多,通常任何知識水平的人,都能隨時切入的內容,但品質比網文好多了,差別是要賣錢,一本都在5元美金上下。 花了半年擺脫手機的同時,我居然看完了五本書。 看Kindle的內容跟網文其實差別不大,但是Kindle最大的好處,就是不會讓你有種「被刁住」、「控制不了」、「上癮」的感覺。雖然還是有一點點,比方說當你快看完一本書時,就想要趕快再去買下一本,因為怕自己沒事幹又拿起手機滑。但仍好過從前,明明知道自己看的是廢文、農場文、假分享真業配,但還是一直坐在那裡刷手機,刷到三更半夜才好不容易去睡覺。 手機奪走你眼睛的進程很短,從2013年我有了第一台智慧型手機後,至今短短六年,從沒想過我還需要「書」這種東西。很簡單,本來我以為看手機上的「網文」跟看「書」沒什麼差別,網文也都是民間有才的人寫的,書籍還要被出版社以「有無市場」為準則來篩選才能有出版問世的機會呢!在沒有網路的年代,是出版社決定了什麼書會出現在你眼前,所以書籍仍不可盡信。反之,有了網路部落格之後,人人都有機會成為作者,文章還可快速受大眾檢驗,而且網文更新、流通速度更快,所以有了網文,誰還需要看書? 不過,免費的網文看久了,我才發現自己失去的更多 。首先要閃躲、關閉大量的廣告,文章裡的資訊通常不會有資料來源,就算有,也只是另一篇網文罷了。久之又發展出能故意誤導,帶風向,有業配目的操作手法,有時被網文激起你的負面情緒,或是被內容農場不擇手段用標題刺激你的感官,就只是想要巴住你留在網站上點價值十幾美分的廣告,感覺我自己的時間跟注意力,在這種商業模式裡,還真卑微不值錢呢!而且有時看完之後的壞心情,我還要花很多時間平復。 人人都會對有資訊的無意識的需求,我老公每天下班都喊累,喊他快過勞死了。但他回到家,最後的一滴精力,一定會用來拿手機,像個僵屍一樣,刷著他的臉書、或是看著蘋果新聞。你就知道人就算只剩個空殼子,只要眼皮還能張開,他就會想要看到「東西」。我花在手機上的時間,從三年前開始打的Candy Crush,刪了又裝,想說無聊打一下,結果又差點全破,後來在手機裡裝了2-3個學語文的APP, 曾經還有被Youtube的煽情野史刁住,或是看女星八卦,一直刷到三更半夜。 現在人大規模上癮的東西,如咖啡、手機、Line群組、臉書等,你一旦開始不使用它,幾週之後,就馬上覺得它根本沒什麼好用的,這就是你根本不需要它的証據。像喝咖啡一樣,一旦開始不喝它,幾個月之後,就會覺得它根本沒什麼好喝的,對比半年前我還沒戒斷之前,我當時深信不喝咖啡會很痛苦,現在想起來還真是很好笑,問題就是習慣與依賴之後,所產生的恐懼,如果有勇氣真的撕開面具去看它,才會發現藏在背後的東西根本沒什麼。所以開始少用手機之後我開始很悲慘了嗎? 沒有,一個月不滑手機之後,你就會開始覺得它真的沒什麼好滑的。

不要用臉書的理由

我與老公同時不開社交軟體,已經有四個月了。我發現這幾年來,家庭生活的痛苦,好像解脫了大半。老公臉書的全盛時期,臉友可達三四百(根據臉書統計,使用者平均有381個好友),那也是我家痛苦的高點,每天我都想逃家。但自從老公把臉書的APP從手機上刪除後,我感覺生活品質提升,這裡終於像個家了。 之前我家的生活是這樣的:大家辛苦了一天,老公下班踏入家門之後,我開始覺得家裡有一團沉重的結界。結界後的那個人,正在滑著手機,多半是無意識的刷新臉書。你雖然會想跟他說話,但他可能隨時會靜止在角落裡,完全與外界隔絕。看著他專注的樣子,你會覺得有罪惡感,心想:「他也忙了一天呀!可能只是想靜一靜吧!」 當你發現共同生活的人一直在滑手機之後,你因為再也無法跟他互動了,於是你也會開始滑手機,雖然我沒有臉書,但噗浪打了五、六年也依賴成性。最無聊時,我甚至會去看完河道上所有的訊息,甚至會陪不認識的人對罵,那真是段黑暗的日子。 滑手機的生活很孤立,直到你不滑了之後才發現差異。下班後,正常夫妻弄完兩小的吃喝拉撒睡之後,殘餘的體力,通常連五句話都說不到就GG了。但自從不開社交軟體之後,整個家裡終於有了一個能與我對話的同類-老公。  生活辛苦與否,其實是心態決定。如果一天結束時,有人能與你分享苦樂,全家人圍在一起,吃一頓晚餐,把自己做的蠢事拿出來說一說,狂笑之後,那就可以把今天安心的藏在回憶中,明天再戰。這幾年來生活痛苦的根源,其實是因為臉書偷走了我的老公。戒掉臉書真的不難,只要30秒,直接刪掉手機上的App就好,比戒糖容易多了。 如果你也曾想關掉臉書,但一直沒能實現這個願望,請看「不要用臉書的理由」: 1.大家都在放閃,讓你自己很down 每次我在網路上閒逛,不小心看到各種貴婦、幸福人妻、美少女部落格時,總是覺得幹好倒楣,然後趕快跳出,接著喝一口咖啡,好驅散我的胸中的鬱悶。 事實上,像我們年紀都這麼大了,這輩子也見過了不少人,每次只要看到比自己有錢、漂亮、成就高的人,心中難免會覺得不舒服、覺得冏。臉書就是一個這樣的地方,在網路上讚個沒完,但為你的現實生活,帶來的卻是負面能量。  美食、二克拉鑽戒、出國旅遊,會在臉書上看到別人的近況,總不外乎是這些樂事。那是一個人人在顯示自己的地方。研究顯示,400個FB使用者,一致認為別人「總是」過得比自己好,而他們對自己的生活滿意度,也比較低。 2.其實沒有人會想知道你在做什麼 卡內基的人際定律教過我們:「人只會對他自己的事情感興趣」。這也是我們會使用臉書的理由:我們只對自己的事情感興趣,所以我們把自己相信的事情,愚痴的投射到別人身上,認為別人也應當會關心我們在幹嘛才對呀! 事實上,長這麼大,我還沒見過真的會「關心別人」的人。聚會時,我們都是等朋友問我們那句「最近如何呀?」然後就開始狂講自己懂的東西,沒重點,也不管別人有沒有興趣,或是無極限的抱怨自己的事情,一直到朋友藉機去上廁所,或是聚會結束。 基本上,人必須要先縮小自我,接著才有辦法去關心別人。但臉書卻是個吊詭的場合。在上面人人想被關注,這表示他們「滿足自我」的需求很強烈,所以他們必然不會想真的關心別人。如果臉書上的使用者都不會想要關心別人,那你在上面放閃,也根本沒有人會真的關心你。其實大家潛意識裡,也都知道這個道理,於是產生一種報復心理:你們這些人不關心我,那我就來炫耀吧!因為我們知道羨慕別人會引發自己負面感受(如匱乏、不安全感),所以我們就不斷讓別人羨慕,好懲罰他們不關心我。 3.會上癮,浪費時間 臉友三四百個看下來,人人都是拼了老命要吸引人注意,要求讚的。你路過檳榔攤,不買也會想看一下今天西施穿什麼。人都有偷窺的慾望,也有想被偷窺的慾望。不管好不好看,人都有好奇心。單純的只是習慣、不知道要做什麼、不自覺的上癮,就能讓你一口氣看完三百個臉友的動態,更不要說看完之後,常常心情很down,接著又要靠著繼續滑手機,來返回平靜。 4.不刷臉書,根本一點損失都沒有 臉書上偶有人會分享一些文章,看完彷彿覺得學到了什麼,但其實網路文章幾乎都是廢文。老公與我同時刪除自己的臉書噗浪APP之後,我們減少的只不過是「無意識的滑手機」的時間。生活並沒有變得更差,孩子沒有變得更頑劣,家庭收入沒有減少,健康沒有變得更差,一家人出遊、運動、聊天、看書的機會還變多了。 其實真的要知道什麼,直接Google就好了,根本不需要讓自己無意識的被臉書餵食資訊。 5.讚友又不是你的朋友 人到中年,要交新朋友很難。因為擁有的東西越多,能用來比較的東西越多,越無法與人真誠的說話。工作、福利、生活甚至連無辜的孩子,都是比較的主題。與人社交,說話要小心翼翼是正常的,不要侵犯到別人的領域,也不要問太多以免冏到自己。 臉書是比「表面」還「表面」的表達。與人面對面的「表面」,至少我們還看得到對方的表情,聽得到說話的語氣,那是一個人顯露出真感受的窗口。但臉書呈現出來的「表面」,只是一個人生活中偶發的極少數事件,再加上了Photoshop所作出來的。嚴格說,那已經是一種脫離現實的表演創作,但卻沒有藝術作品的真誠,它之所以會被創造出來的目的,只是為了炫耀     6.朋友本來就有親疏之分,跟熟或不熟的人,都要用同樣的方式講話 你在臉書上發PO,就是希望能得到別人的某種回應,而且通常都要是正面的。每個人對一件事情的見解,會因為1)他個人的背景心情,2)對你的了解,3)跟你的利害關係不同,而有不同的解讀。除非你是個諧星,能讓所有人看到你的文字後,不產生正面回應都不行。 所以在臉書上抒發真實心情,想討拍取暖,就像扒光自己的衣服,等著路人隨機凌虐,或是隨手施捨你一個客套的讚。用心對待朋友的人,把自己的感受,小心翼翼的與摯友分享;而你心中的感受,就只能丟到臉書上,任路人隨機的踐踏。 7.那就是個網路論壇 有網路,就會有酸民。不管你寫了什麼,總是會遇到故意來找架吵的人。如果你特別想要得到別人的讚,在乎別人的觀感,那麼當別人罵了你,你也就覺得特別難受了。 與酸民的對罵毫無意義,變身網路酸民,也無意義。當人在「別人看不到他」的時候,可以變得很惡毒;那在「別人看得到他」時,他所表現出的「溫良恭儉」也必定是虛假的。當你在真實生活中瞥見了這種爛人,唯恐避之不及,但在網路上卻會花自己的寶貴時間,陪他互罵。 8.自戀很過癮,但是等你人格成長了之後,那會變成笑話 把自己的性感照,打扮得很美、很假掰的照片放在網路上,滿足了各種來路不明的人(包括性格偏激者) 的幻想。 虛榮心是邪惡的東西,但每個人都有。只要你不斷去執行它,練習它,那它就會不經思考的,成為你的思考模式。就像肌肉會因為不斷練習,而自然產生那種動作。 9.偶而見面的人,加了臉書也不會變好朋友,平常眼不見為淨,見面時說話還比較自然 會變成好朋友,都是因為長時間一起鬼混出來的。與偶而見面又不熟的人,比方說大學同學,你會因為加了他臉書,而從此跟他變成「好朋友」的機率極低。   你平時越少看到的人,等到同學會,你見到此人的感覺,反而帶有些許期待;當他說起自己的事情,你回他那句「是喔!好厲害哦~~~」的時候,你的口氣與表情,自然就會表露出驚喜之情,也不必用裝的了。   10.臉書上有許多珍貴的訊息,沒錯,對想要得到你隱私的人而言 是誰會想得到你的隱私呢?廣告代理公司,詐騙集團,還有比你更無聊的人,其實每個人都想知道別人的隱私,但絕對不是為了關心你,而是為了得到某種利益。事實上,你的私人資訊,就是臉書的生財工具。 臉書經過精密演算,有可能會給你看一長串的朋友歡樂出國實況照,當你羨妒交加,正感到自己活得很淒涼,人生很乏味時,它再馬上出現機票廣告,於是你化悲憤為力量,點入,刷了機票,如果是這樣,那這種廣告是不是很惡毒呢? 結語 自從與老公同時脫離臉書、噗浪之後,我的婚姻好像看到一線希望了。老公下班回家後,我開始有個說話的對象。雖然,老夫老妻早已沒話題了,但就每天問他今天上班在幹嘛,他也只是沒重點的把老闆、同事、工作等,如流水般更新一遍。雖然大家對生活的抱怨,早已是萬年老梗很無聊,但是我發現大家為了要吐槽對方,都會一直想新的台詞。不知為何,這成了我們一整天唯一能放鬆的時間。雖然,這依舊彌補不了我沒能嫁入豪門的遺憾,但卻是家庭生活中,感到滿足的片刻。