閒聊 Archive

因為上一篇「去德國不要買咕咕鐘」的理由，不小心披露出我家族裡有些行為能力較弱的成員，如五歲小孩與七十五歲老人，趁著我們在忙著結帳或是沒注意的時候，做了一些不甚光彩的事，以致被德國人譴責，導致我們這一家破壞了德國人對台灣的印象。那真的是我一家人的疏失。仔細檢討之後，我想應該是我當了太多年的觀光客，對德國這塊土地太過鬆懈了吧！ 雖然說，台灣不時也會傳出許多不肖的洋騙子，如德國(假)米其林天菜，或是沒有語言教學能力，只是外表正確的外師，或是那些只是長得帥，卻不是真心愛妳的洋X, 但這些外國人在台灣佔便宜亂來，卻是完全無法破壞我們台灣人對他們國家的印象。 但我還是有作功課的，早在今年我要準備去德國玩之前，我就買了一本英國人寫的「這就是德國」來讀。書中說到德國人特別愛糾正別人，你如果被他看到闖紅燈過馬路，他會毫不客氣的糾正你。但神奇就是德國的捷運沒有閘門，德國人都是摸著特大的良心坐捷運的，作者似乎暗示，別看德國人平常一副正義魔人的樣子，當他們一批批的被抓到逃票時，外表看來也是非常自然，完全沒有羞恥心的感覺，但這只是他們不擅於表達感情而已。 不過，多年的觀光客生涯，我也真的摸索出一些讓你去花錢當客人，卻能不被外國人討厭，又能贏得外國人好感，又能散發台灣之光的小撇步喔！ 1．不管去什麼國家，學幾句人家的語言就對了 每次出國觀光，餐廳外面拉客的，或是攤販都會衝著你說「你好」。他肯定是認為我是某國人才會對我說「你好」，所以通常我也不會去吃他的。 大家都知道，做給觀光客吃的餐廳都沒多好吃，要吃就是去當地人會光顧的餐廳。但當地人的餐廳通常也沒有英文的菜單，服務生由於人手不多又知道沒小費，也不會費勁跟你解說。你最好就是有辦法自己看懂，自己點菜。服務生不用額外多花時間聽你問東問西或比手畫腳，你沒造成服務生麻煩，人家自然就會對你有笑容。 學人家的語言，你講Bonjour ,  Guten Tag 就只是「你好」的等級，第二層的就是像謝謝如 Merci, Danke，都只是最基本的而已，這還是嚇不到那些外國人。 你要學會猛一點的，除了自己點菜之外，還要學會用德文問廁所在哪裡，我小孩尿很急，可不可以借我上，我可以付你錢這類的。學會這些德文之後，你就算是去奧地利這種出名冷漠的國家，或是德國鄉下，當你想要借廁所時，肯定是無往不利，德國人還會笑笑帶你去。 學人家的語言哪有那麼快，我就去玩個十天，花二個月時間學值得嗎？其實現在都有很多學語言的APP，點菜、找廁所、最多學50個單字串一串，大概就能搞定了。學人家語言的好處是，你一個亞洲來的觀光客，若是會講英文，他就要謝天謝地了，你還用他的語言跟他講，不嚇死他才怪！這馬上就達到我們用台灣之光閃瞎外國人的目的。 若是講得很爛怎麼辦？你才學兩個月，講得一定很爛，他用德文回你，你也肯定聽不懂。但當你講得很爛，還硬是要跟他講的時候，其實有些外國人就是喜歡看你這樣，你看外國人講中文也是2266，你也會想笑。但誰看到別人這麼辛苦(這麼蠢)，只為了學會我的語言，他都會有優越感的，但不管是體恤你也好或是他聽不下去了，幾句之後他就會用英文跟你講，你也能達到溝通的目的了。 2．如果有逮到機會可以發飆，忍耐一下，假裝自己體貼有肚量，好讓外國人知道你的人類發展指數「極高」 西歐國家普遍政府抽稅很高，大家福利也要很好，所以最後人工就很貴。但你如果常常付了很多錢，卻得到無法對應的服務，這是正常的。因為稅高人工貴，最後的結果，往往就是組織效率低。所以，去住四星級的飯店房間漏水，餐廳上了沒煮熟的雞肉，或是火車半路壞了，晚上九點把你一家人丟在邊境小鎮，叫你自己想辦法，坐200公里的計程車回飯店，都是有可能的。這種時候，你在無助、慌張、恐懼之餘，要對那些造成你不幸的人大發脾氣嗎？ 不，你要忍耐。你要拿出同理心去同情他，不要以為你自以為付了很多錢，就會有人當你是大爺。去想想在你面前的這個人，他其實也沒賺你多少錢，你付的那些錢，都是被一層層的歐式工序給剝削掉了。你對著面前這個人發脾氣、抱怨，都只會讓你自己看來很廉價。這時候，不如順水推舟，笑笑跟人家說算了沒關係，放過他吧！此時特別能展現我們台灣人特有的人情味與慈悲心。 3．自己不要看不起別的國家的人，就不會覺得有人看不起你 上一篇文章引來的迴響之後，我才發現原來有人跟我一樣啊！出國時總是覺得自己做錯了什麼事，萬一被知道是台灣人，外國人覺得我們台灣很爛，那我們台灣就完了！！ 其實這種心情我也受困擾了好多年，直到我跟不少外國人交談之後，我才發現很多外國人根本不知道台灣是什麼？是地方嗎？在哪裡？面臨著什麼樣的狀況等等，所以我就稍微有寬心一點。他(外國人)根本就不知道「台灣」是一個什麼概念，怎麼還會沒事去想到你這個人在這裡做的事，代表著那個地方就是這樣呢？ 雖然，之前某國觀光客的新聞很吸睛，但你若是想想人家也是跟你一樣，存了很久的錢才帶著一家老小出來玩一趟的，再想想我們台灣那些自私的小販，霸佔騎樓，大家還爭相去買他的魯肉飯只因為便宜5元，用盆栽佔停車位的，或是收錢辦事的政客和他們的利益集團，你就很容易說服自己「我們都不是聖人」，不需要覺得自己水準真的高非常多。很神奇的是，等到我不再看不起別人，也就完全不覺得有人可能會看不起我了。出國玩時，輕鬆自在平常心，不時都能感受到他人的善意呢！ 祝大家出國玩，都能玩得高興，並用台灣之光照耀他人吧！

這半年為了刻意少滑手機，我拿出許久沒用的Kindle，換了一片銀幕，但明顯自我感覺變好了。 人到中年之後，當你的生活有了擺脫不了的壓力，突破不了的困難，每當想逃避時，有樣東西能讓你暫時忘記煩憂，就很容易對不好的東西上癮，一種失去自主能力的感覺，這也就是我們中年人常常看起來很廢的原因吧！本來以為我自己只是無聊時打個Candy Crush, 結果半年就打到800多關；每天深夜，我只是想吃個甜食來彌補自己，結果變成一星期吃100顆金莎。 滑手機就是這一回事，我發現自己越滑越晚，而且看的東西也越沒營養了。會讓我想要擺脫手機的契機，是由於我發現我只要想逃避小孩吵鬧的場景，就會自然想拿出手機。導致我小孩看我拿手機的時間太長了，我突然覺得自己是個很不好的榜樣，於是改拿Kindle給他們看，雖然它的外表也是一個銀幕，但至少能跟他們講，Kindle是一種書。 現在Kindle上有很多不艱深、不難懂、又不長的電子書。這種書的深度與實用性，就跟一般網文差不多，通常任何知識水平的人，都能隨時切入的內容，但品質比網文好多了，差別是要賣錢，一本都在5元美金上下。 花了半年擺脫手機的同時，我居然看完了五本書。 看Kindle的內容跟網文其實差別不大，但是Kindle最大的好處，就是不會讓你有種「被刁住」、「控制不了」、「上癮」的感覺。雖然還是有一點點，比方說當你快看完一本書時，就想要趕快再去買下一本，因為怕自己沒事幹又拿起手機滑。但仍好過從前，明明知道自己看的是廢文、農場文、假分享真業配，但還是一直坐在那裡刷手機，刷到三更半夜才好不容易去睡覺。 手機奪走你眼睛的進程很短，從2013年我有了第一台智慧型手機後，至今短短六年，從沒想過我還需要「書」這種東西。很簡單，本來我以為看手機上的「網文」跟看「書」沒什麼差別，網文也都是民間有才的人寫的，書籍還要被出版社以「有無市場」為準則來篩選才能有出版問世的機會呢！在沒有網路的年代，是出版社決定了什麼書會出現在你眼前，所以書籍仍不可盡信。反之，有了網路部落格之後，人人都有機會成為作者，文章還可快速受大眾檢驗，而且網文更新、流通速度更快，所以有了網文，誰還需要看書？ 不過，免費的網文看久了，我才發現自己失去的更多 。首先要閃躲、關閉大量的廣告，文章裡的資訊通常不會有資料來源，就算有，也只是另一篇網文罷了。久之又發展出能故意誤導，帶風向，有業配目的操作手法，有時被網文激起你的負面情緒，或是被內容農場不擇手段用標題刺激你的感官，就只是想要巴住你留在網站上點價值十幾美分的廣告，感覺我自己的時間跟注意力，在這種商業模式裡，還真卑微不值錢呢！而且有時看完之後的壞心情，我還要花很多時間平復。 人人都會對有資訊的無意識的需求，我老公每天下班都喊累，喊他快過勞死了。但他回到家，最後的一滴精力，一定會用來拿手機，像個僵屍一樣，刷著他的臉書、或是看著蘋果新聞。你就知道人就算只剩個空殼子，只要眼皮還能張開，他就會想要看到「東西」。我花在手機上的時間，從三年前開始打的Candy Crush，刪了又裝，想說無聊打一下，結果又差點全破，後來在手機裡裝了2-3個學語文的APP， 曾經還有被Youtube的煽情野史刁住，或是看女星八卦，一直刷到三更半夜。 現在人大規模上癮的東西，如咖啡、手機、Line群組、臉書等，你一旦開始不使用它，幾週之後，就馬上覺得它根本沒什麼好用的，這就是你根本不需要它的証據。像喝咖啡一樣，一旦開始不喝它，幾個月之後，就會覺得它根本沒什麼好喝的，對比半年前我還沒戒斷之前，我當時深信不喝咖啡會很痛苦，現在想起來還真是很好笑，問題就是習慣與依賴之後，所產生的恐懼，如果有勇氣真的撕開面具去看它，才會發現藏在背後的東西根本沒什麼。所以開始少用手機之後我開始很悲慘了嗎？ 沒有，一個月不滑手機之後，你就會開始覺得它真的沒什麼好滑的。

並不是我有末日感，而是我發現自己因為太累，而沒辦法在孩子面前裝成很快樂很正面的媽媽，一旦小孩感覺到媽媽這條資源有斷供的危險，產生了末日感，於是就本能的自己變很乖。 自從有次生病時，我發現，如果我一直躺在床上不起來，小孩發現媽媽沒有力氣跟他鬥，沒有辦法制止他們開冰箱拿食物，沒有能力帶他們出門，沒有辦法供應他們資源，甚至是連午餐都沒有的時候。他們自己好像就會知道要節省體力來面對惡劣環境，於是哥哥不再欺負妹妹了，還會互相照顧取暖，叫他們去做什麼事，也都會自己乖乖的去做，無意義的爭吵就少了很多。 這就是末日感。當媽的這些年，很多童年的記憶都會在我腦中一直浮現。有時候真的不知該怎麼對自己小孩時，就會想起我媽小時候是怎樣對我們的。 我記得，從小有記憶起，我爸媽就很常吵架，吵架的內容多半是關於我爸公司的財務問題。我媽有自己的工作，還要幫我爸軋票子，還要處理小孩的事、煮飯給我們吃，可想而知她的壓力有多大。 大概是小學一年級時，有天晚上吃完飯，我們差不多要睡覺前，我媽突然拎著皮箱要說她要走了，我姐姐就帶著我去擋住門一直哭，媽媽叫我們去睡覺，但我們發現媽媽又要走了，就一直在床跟大門之間來回跑了好幾次，哭著叫著求她，直到我累得快睡著了，我姐姐還一直在旁邊叫我，跟我說媽媽要走了，我們快去擋住她 ，但是我再也起不來，但還記得我姐姐仍在叫我。   第二天醒來，我媽媽沒有走。但是大概就是從那時開始，我的潛意識裡就有一種觀念，就是我住的家，或許並不是能長久的，說不定有一天會沒有媽媽或爸爸照顧我們。兒時的經驗影響著我整個青春期，我知道我如果闖禍的話，我爸媽肯定是自顧不暇，沒餘力也沒資源處理我的事。所以，後來遇到的困難，我都靠著自己摸索出路，包括高中時被留級、告白被拒絕、想要得到什麼能力時，我腦中都會響起這句OS： 「我還有大好人生，不能被這點小事打垮，現在我就要站起來，我要嫁入豪門……」 可能是小時候曾經體會到、印証過這一點，所以我才會在做了很多誇張的事之後，到現在還活得好好的。 但是話說回來，給你小孩「末日感」並不是只有好處，同時也會讓小孩常常處在莫名恐懼與焦慮之中，像我現在就常會杞人憂天。因為兒時的經驗，以前我覺得自己如果當媽媽的話，一定要讓小孩覺得家裡很安全，媽媽的心志很強大，媽媽不會倒。但其實真正當了媽媽之後，才發現我根本就比當時的我媽脆弱很多。 我是不是要繼續在孩子面前裝成很強大很正面的樣子，讓他們覺得「家很安全」、「媽媽很強大」，還是直接讓他們上那人生寶貴的一課？讓他們看看： 「媽媽終於被你們打垮了，你們開始自己想辦法吧！」  

失眠變成習慣之後，別人能給你的幫助，真的是很少的。除了精神科醫生開安眠藥給你，身邊睡得好的人對你聊表同情之外，大概就沒其他療法了。 除了上次所說的「早睡早起」之外，因為來自家庭的壓力不會消失，要跟失眠共存，你其實隱約還看到一條路－改變自己的生活習慣。相信我，就算已經活得很痛苦，但對於「習慣是可以改變的」這件事，人還是想視而不見。如果你自覺生活的歡樂已經不多，又叫你改變習慣，那就像要你命一樣。比方說不喝咖啡、晚上九點之後就不要看手機、早上六點前起床，每天白天騰出半小時，就為了練習睡覺，一開始我都下了極大的決心，不過當我意識到再失眠下去，可能會讓我家破人亡，這些被剝奪的感覺，也就真的沒那麼強烈，這表示我對生命仍然是熱愛的。 1．不喝咖啡 沒喝咖啡之後，我也還是會不時失眠，不過我覺得失眠起床之後，就只感覺到「累」而已。反之，以往一天喝1~3杯咖啡時，每次失眠起床後，頭真的比較痛、腦子裡像被塞了一顆石頭一樣，會讓你想去撞牆，但身體卻沒有力氣，而且心情非常差。於是又馬上想再去喝一杯咖啡。喝了之後，午睡要入睡又更困難，我想是因為咖啡為身體注入不自然的興奮，多少會擾亂你的作息週期吧！ 2．如果沒睡好，就不要去運動了 以前我力行每週一定要運動一次，就算前一天沒睡好，也會去運動。但是去運動完，晚上也還是睡不著，這時你就會有世界末日的感覺。好像身體裡住了個惡魔，它就是不讓你休息。 現在我發現了為什麼，可能是因為我的一天的工作是早上七點開始，晚上九點結束。所以，無論如何，我就是無法在晚上九點之前感覺到放鬆。不管再怎麼累，都必須要撐到九點。如果你一整天都這樣一直硬撐著，累的時候也不能休息，你整天累積出來的緊繃，還摻雜了負面情緒，整個會更強大！到了晚上九點過後，就是累過頭了，一旦身體習慣繃住，沒辦法說放鬆就放鬆，最後就還是睡不著。就像以前孩子還是小baby時，有些人以為白天不給小baby睡，這樣晚上他才會好睡啊，但其實如果整天都故意不給他睡午覺，晚上他反而更睡不著。 反之，如果你有睡好的那幾天，就一定要去運動。運動改善失眠的效果，其實並不是當天運動累了就睡得好，而是在「規律性」，一週1~2次固定的運動，會讓你平均而言睡得比較好。 3．每天在非睡覺時間「練習睡覺」 午睡不一定能每次睡著，但把心態轉變成「練習」，坐車的時候閉上眼睛，也是練習打瞌睡。以前覺得白天時間珍貴，又不一定能睡著，何必浪費時間？但其實就只是練習而已，要相信「睡覺」是生物的本能，你會失眠，只是暫時有某些不知名的因素干擾了你，練習睡覺其實就是躺著，聽自己的呼吸聲，睡覺的能力也是一種「肌肉記憶」。但如果你是在「晚上睡覺的時間」練習睡覺，那就會緊張，有得失心，怕睡不著。但如果是平常非睡覺時間練習，睡不著就沒什麼大不了。一旦你平常練習睡覺，成功的次數多了之後，在晚上如果真的失眠，你也會有剛好的勇氣，相信自己能睡著。 ４．不要再想什麼睡前的儀式了，就是去床上躺著 有些人會說睡前要做一點不一樣的事，比方說像看書、點精油、按摩什麼的。習慣之後它們就是像暗示一樣，你做完自然會想睡覺。不過，我試過每個人講的「儀式」之後，發現還找不到任何一件事能暗示我入睡，而且繞了一大圈之後，最後發現儀式又會在睡前點燃你的亢奮，尤其是看書，會讓我越看精神越好，因為現在人的問題是有了手機，自己的心也沒辦法關機。睡前最好還是什麼事也不做，你的儀式就是「刷牙」。 現在我也還是會不時失眠，不過頻率減少了一些。有時候小孩九點一弄睡後，我就是會特別有精神。其實我一直懷疑只要早上有人能幫我弄小孩起床，帶他們上學。我從晚上九點之後，到第二天早上，如果有夠長的一段時間能完全放鬆，那失眠可能就會好起來了吧！

家庭主婦的見聞，其實是象徵著我心態的轉變。把家庭主婦這份工，當成人生中的某一段旅程，像是出國觀光一樣，你在路上會發現很多以前不知道的事。當你開始用這種角度來看待自己的生活，就會覺得處處有驚奇。 以前很難想像一個成人，沒有工作壓力，就會有「不工作的壓力」。當小孩去上學，她只負責接送小孩、買菜、作飯、洗衣服、上課，壓力居然可以大到失眠。 三年前我開始知道「失眠」是什麼，還真的很符合典型家庭主婦的生命曲線，我其實沒多操勞，但一過了35歲就開始百病上身。失眠像跟你同住一個屋簷下的小姑一樣，你會時刻防備。人一旦開始失眠，你會覺得一個人的能力真的有限，這輩子能做的事不多了。而且連「睡覺」都有困難之後，社會也就沒有資源能幫助你了，你除了看醫生吃安眠藥，或是花錢去按摩到睡著之外，幾乎沒別的療法。晚上你睡不著，也沒有家人朋友能陪你，聽你說話。因為每個人都要睡覺，你得一個人孤獨的渡過每個可怕的夜晚。 為什麼會失眠？檢視我的每日作息，一個單純的家庭主婦，每天常態性的就是早上七點要叫小孩起床，八點要帶他們出門去上學，下午四點接他們放學，回家準備晚餐、檢查功課、維持家庭和諧，一路緊繃到晚上九點他們去睡覺為止。而且這些庶務，並沒有隨著時間的過去、經驗的累積，讓人感覺到駕輕就熟，而是壓力漸大。原因是除了我之外，沒有任何人能替代我，我連一天都不能休息、請假或是出包。 我的睡眠時間，剛好就是卡在這兩件事之間(張羅小孩上學，與招呼他們放學)，這是很不利的。有段時間，大概是我兒子大班跟女兒小班時，我家從早晨開場就是屎坑。從叫醒小孩開始，就要先聽他們鬼叫發洩起床氣；吃早餐時，孩子看到食物不合他的意會機歪，先對你咆哮或是哭，接著愛吃不吃，或是邊吃邊作弄別人，因為大人習慣不想遲到，自然會緊張一直催小孩，又會吵架。接著女兒發現今天的衣服不是公主服，也會故意不配合。最後終於弄到要出門了，我兒子問我今天幫他準備了什麼點心，看到不是餅乾或是甜食，出門前再回馬槍般的怒飆你一次。這一切的負面情緒，你都要在到學校之前，自己修復好，跟孩子笑笑的說再見，今天上學要加油喔！   下午四點孩子回家就更不用說了，他們一整天在學校的壓抑、疲勞或不高興的事，一看到你就會完全釋放出來。不同的是比早晨那場更長、更暴力，你也到了一天體力的盡頭，但卻有更多的事等著你去做，晚餐、洗澡、功課、刷牙、講故事、哄睡，直到孩子九點上床，風暴剛過去，一有重獲新生的感覺，人總是需要一點時間休閒跟平復。但其實九點之後，你已經沒任何體力可娛樂，最本能的就是拿著手機一直滑，滑到十一、二點，這時我只要看到手機鬧鐘，只剩不到7個小時可以睡了，自然會害怕，也就越難睡著。 我的睡眠時間，正好是被這兩件最怕的事夾在中間。晚上九點終於結束了一天，想要慰勞自己，平復傷痛也沒時間，硬逼著自己上床但內心卻是蠢動的想做一些事，接著會擔心「明天我萬一沒睡好，要怎麼應付這些不爽的事？」要知道，人在沒睡好的時候，脾氣特別差，對於小孩的惡行惡狀會更沒耐心，我怕的就是我沒睡好，會被激怒到家暴小孩，結果越是怕，就越睡不好覺。 因為怕上社會新聞，我不得不改變自己的生活習慣。這三年來我試過各種方法，當我的安眠藥從半顆變一顆，一顆要變兩顆的時候，我就全部丟了它們。接下來開始漫長的試驗，各種能改善失眠的方法，第一是找到適合自己的作息。最後發現夢幻的作息「早睡早起」，對壓力正好發生在「早晨」跟「晚上」的我來說，是一種防禦力超高的裝甲。 所謂的早起就是5~6點起床。小孩通常是7點起床，所以他們起床前我還可以冥想、祈禱、看書，為早晨那場戰鬥準備好心理素質。而且每天早起一小時，一週就有七小時，等於多了整整一天，這一天你就算只是拿來看書，作運動，也會覺得生活有餘裕了。早起會讓你的一整天都有種淡淡的疲倦，但是我會在中午過後去睡半小時的午覺，畢竟晚上還要撐到九點半才能休息。 早起的話，早睡的機率也會比較高。對我來說，如果越晚睡，內心就越怕睡不著，如果十點我就能全部弄好，去床上躺平的話，那對睡不著的恐懼就會減少。因為早上五點起來，所以理論上晚上十點自然會比較累，只要能避免外來的刺激(手機)，同時忘記今天一整天的事情(找老公說垃圾話)，那能不知不覺睡著的機率又高了很多。 每次我不知不覺睡著時，第二天都要問我老公，有沒有看到我是怎麼睡著的？重溫那個幸福的片刻。

最近的大事就是老公請了一天假陪我去做SPA。 老公工作忙，但以前他一年至少還會請個一天假，趁孩子去上學時，陪我出去走走，吃頓飯，逛公園，享受沒有孩子吵的時光。不過，今年不同，因為我從年初聽他說工作很忙，一轉眼就已經到了年底，他還在忙同一件事。這一整年下來，老公沒請過半天假陪我。甚至連小孩放假，我生病，小孩放假+我生病，需要有人幫忙的時候，老公也沒辦法幫我。 我也不再跟他開口，畢竟老夫老妻，叫人家不上班陪妳出去玩或是要他幫忙，是很尷尬的。直到有天，他聽到別人說，附近有間SPA館很不錯，有全裸湯可泡，還有馬殺雞的套裝行程，於是老公在年底時，終於請了一天假，邀我一起去。 曾經很期待他能請假，陪我出去，不過一整年的引頸期盼，換來的都是已讀不回。他今年請過的大假，也都投入到親友的旅行中。畢竟老婆每天都能見面，親友來歐洲玩，搞不好也就這麼一次而已。有次我跟孩子們一起發燒在家，我沒辦法下床，兩個孩子就在我床邊看書、畫畫、剪紙屑一整天，三個人連午飯也沒吃，直到他下班回家。諸如此類的無助，到年底時已經累積了不少。   從老公宣佈他請好假，SPA跟馬殺雞也訂好了，奇怪的是我完全沒有高興的感覺，而且前一天晚上快下班前，他又打電話說：「因為明天要請假，所以我要晚一點下班」我就知道，根本沒有什麼好康，反正每件事都是要還的，掛下電話之後孩子又開始吵，更是不爽了。 到了第二天早上，送了兩個孩子上學出門，他天真的以為「歡樂時光」要開始了，SPA、馬殺雞！這些都曾是我最喜歡做的事情！不過沒想到，孩子一出門，我就突然想生氣，為了極小的事情，痛罵了我老公一場，直到他說不想去SPA館為止。 其實我自己罵完他之後，才懂了自己在幹嘛。雖然人家是好意帶我出去玩，但是由於一整年下來的多次失望，無助，已經讓人的心慢慢死了，當你的心死了、硬了之後，別人若是突然對你太好，你會整個人不習慣，不知所措。又因為已經跨過那個渴望有人幫助你的臨界點，跨過之後，你也不想再改變，反正累已經成為一種習慣，但至少心是不會再受失望打擊的，所以，他突如其來說要帶我去SPA，對我來說像是一種施捨，才讓我整個人憤怒起來。不過，罵完他之後我清醒了，我為什麼一罵他就停不了呢？其實這只是一整年累積的想望與失望，最後在他說要真的要帶我出去玩之後，就爆發了。 最後因為看在訂金已付的份上，我們還是背負著重擔，好不容易到了SPA館， 我花了一整個早上跟他道歉沒用，不過他在大量的洋妹子與比基尼入鏡之後，嘴角終於漸漸鬆開，露出微笑。

這幾年在歐洲專心「育兒」的日子過得艱難之餘，我想，總不能這樣一直這樣過吧！寫部落格從不自稱貴婦，因為我嫁的真的不是豪門。現在我對兩個孩子無微不至，就算把我的下半輩子都花在他們身上，但孩子長大後，我若是不小心淪落成下流老婦，得要跟孩子們用親情勒索金錢，到時大家也沒什麼感情可言了。 於是家務之餘，我開始了一連串渾沌的摸索，每天從送孩子們去上學，到他們回家，我有七個小時能做事，培養第二專長，說不定還能創業。於是回頭一看，這二年來，我到底上了多少的課呢？上到後來，我已經搞不懂，自己是為什麼要上那些課，是因為無聊、興趣、幻想，還是真的有任何重回職場的可能？ 我現在身上還背著一筆筆的血債，每個月都在扣血，花藝學校的課程，不管花多少時間做作業，總是被法國人打得很低分。還好上個月我已經先把網路的coding school解除訂閱了，也買了三個語言課程在家自學。但是，不管上了多少課，交了多少錢，我心裡總是過得很不踏實。有時真的捫心自問，我到底在做什麼呢？有些課要上之前，自己都全身不舒服，希望老師最好不要來。我想，我自己心裡或許明白，自己只是在浪費時間？ 但是，在這一連串不正常的追逐中有個例外，就是學溜冰。學溜冰雖然痛苦，但是卻是唯一一件還沒想要放棄的事，反而還有越蠢越覺得自己強的感覺，這應該就是恥力的成長吧！ 去年我開始帶孩子們去上溜冰課，老公最初很反對，因為每個星期六的早上下午，大人都得帶孩子跑堂。不過，週末若不靠著固定的跑堂消耗時間精力，全家開車出遊，在車上聽孩子吵鬧，也輕鬆不了多少；要不然就是全家逛賣場，買早就不需要的東西，花冤枉錢，最後在家裡放他們看電視，大人滑手機。 因為我要固定要帶兩個孩子去學溜冰，他們上完溜冰課之後，多少還是會在冰場上玩一會，這時我就辛苦了，一個人要顧兩個孩子溜冰，我不會溜冰，雖然一個人牽著兩個小孩在冰上移動，因為三個人的表面積變大了，你跌倒的機率低了很多；而且帶著小孩一起跌倒，也比自己一個大人跌倒多了點愛的修飾成份。但最後我還是受不了每次帶他們去溜冰場的恐懼折磨，同時也混合著我對「才藝」一貫的美麗幻想，於是去拜託老師偷偷的教我溜冰。 溜冰是青少年最夯的技能之一，從溜冰場很多屁孩的德性就知道。在溜冰場你會去偷看別人，所以也覺得別人會偷看你。所以，四十歲中年婦女學溜冰那一幕，真的是很令人心酸的。從跟教練開口說要學，就覺得自己很怪，接著馬上被一個「典型」的溜冰美女教練拒絕，她說因為「背受過傷」所以不教成人。後來，我看到一個跟我一樣，同是微腫的中年婦女在學花式溜冰，光看她的大腿，要抬起來都很困難了，抬起來之後，還要單腳在冰上滑行！這些高難度動作，一開始都是教練在冰上要扶著她啊！怪不得那些瘦瘦的美女教練，會怕我們這些人。 經過多次探訪，最後我真的找到一個扛得住的教練教我。開始上了之後，星期六的晚上，我可以自己一個人去溜冰場上課，順便溜冰，真是奢侈。老師的學生都是青少年或是「小時候有學過」的年輕人。每次上課時，我在場邊想像別人看我真糗，我感覺自己真的很不要臉。這麼大年紀的人了，也不撒泡尿照照鏡子，跟年輕人學什麼溜冰啊？真是有夠蠢的，雖然說40歲才學滑雪的人也很多，但不公平！滑雪至少還可以蒙面吧！ 當自己在學的時候，心虛，怕摔倒、又怕被老師嫌惡的心理，最終融合出一系列扭曲的動作與表情，感覺週圍的人都一直在看我，我心裡就響起了各種OS來防禦： 「這裡沒人認識我……」 「沒人會記得我的臉……」 「幾個月之後我就能溜得很爽了……」 「會溜冰有什麼了不起的，你會彈鋼琴嗎？……」 人悄悄地老了，除了吃喝玩樂之外，想要從零開始，培養一個正當興趣，真的很困難。  

今天來閒聊小孩數目，跟你辛苦的程度真的會成正比嗎？ 當我自己被兩個小孩弄得整天哎哎叫時，有段時間我參加了教會活動。才發現教會裡的人，不分種族與國籍，幾乎都生三個小孩以上，生四個的更多！而且媽媽們帶著孩子，一個比一個整潔優雅，我問她們是怎麼過日子、照顧小孩跟料理家務的，她們的回答幾乎都是一樣： 「我也不知道捏~~但我每天都向上帝禱告，請祂幫助我做一個更好的媽媽…」。 接著又聊到日常的生活，我發現我跟我小孩有的問題，她們也都有！而且大家都沒有保母也沒有阿公阿媽幫忙。於是妳可以想像，如果小孩數量跟問題成正比的話，那她們所遇到的問題，就是我的兩倍了吧！ 像我這種意志力低的草莓媽，看到人家帶著四個小孩出門，而且三個還是男孩，簡直不可思議！於是我又問了這位媽媽：「為什麼要生四個孩子，生四個孩子不是很累嗎？」。她的回答是，其實生一個的時候很累，從一個變成二個的時候更累；但是從二個變三個的時候，就好像沒那麼累了；到第四個的時候，我就沒感覺了。雖然她說整整有十年的時間，每天24小時，她身邊都要掛著一個以上的小孩。   在幼兒園裡，我也會遇到一些只有一個小孩的媽媽。我的感覺是，雖然到了孩子已經四、五歲，她們對小孩的講的話，也還是滿在乎的，她們的小孩如果講了什麼，她們會當成一件事要去處理。不像我早已麻木了，在家總是叫錯他們名字，連我小孩該買新衣服了，我也一直拖著懶得去，永遠也記不住他們的尺寸，一直買錯。有時候我跟這些一寶媽媽聊天，不小心抱怨了我兒子很難帶的事，她們都還會教我怎麼教小孩呢！她們分享的方法論，其精細程度有時會讓我嚇到，人家是好意，我也不好意思直接說「那在我家是不可能的」。不過我被一寶媽媽們教完之後，心裡還是會覺得怪怪的。我想沒錯，妳真的把孩子帶得很好，但妳應該永遠都不知道同時照顧兩個小孩是什麼感覺吧！ 我如果只有一個人，陪一個孩子在家的時候，比較可怕的是，小孩會一直喊「陪我玩！陪我玩！」這句話，到最後妳會很怕聽到那三個字。不管是在你是剛陪他玩完、在廚房忙、在晒衣服、偷滑手機的時候，若不是喊「媽媽媽媽」，就是「陪我玩」。這跟兩個小孩同時在家吵打個不停，哪一個比較對我的壓力比較大呢？雖然兩種所造成的壓力是完全不同的類型，兩個孩子你感受到的是破壞、毀滅的末日感受；一個孩子在家時，雖然沒有破壞力可言，但是你會有種在家沒辦法好好呼吸的感覺，我是真的比不出來哪個比較累。 最後的結論是，對強者而言，果然是「心態決定了感受」。但在平凡的弱咖身上，只要生了孩子，都是要辛苦的，不管是1~4個或是更多。就算你只有一個小孩，也會不知不覺地在他身上用了太多的精神，孩子，是一個神奇的東西，他就是會自然無聲地，吸走你生命的一(大)部份。

才想好要幫我兒子戒糖，希望每天他下課的時間，母子可以共享天倫之樂，不要有暴戾之氣，不過昨天又吵架了，而且這次讓我心情壞了一整個晚上。 每天下課時間，在路上看到其他的爸媽帶著孩子放學，小孩跟在父母身邊，邊說邊笑，講在學校一天發生的事情。我懷疑，每個當父母的，是不是都很快樂的接孩子放學呢？ 其實我兒子沒做什麼壞事。昨天下了課，在車上他發現我的手機又可以放音樂了，於是吵著要聽他喜歡的Beyond，我說我還沒有下載Beyond的播放清單，他馬上吵著要看我的手機，咄咄逼人的，還逼我交出我的手機給他檢查，當下我想你是哪根蔥，憑什麼檢查我的手機？於是我就生氣了，但現在我生氣的方式，已經不是跟他吵架，而是不說話。 從放學到晚上睡覺這段時間，我不跟他說話。因為你對他大聲，他會比你更大聲。我發現，在這個家，我也漸漸失去了想表達感受的欲望。怪不得養了孩子大半輩子的婆媽們，到老來時，她們想要(需要)什麼，都不會對老公兒女明講了。大聲吵架是憤怒，會讓人想要毀滅眼前的東西，但無聲則是讓人感覺沉重，一種快被壓死的感覺。還好整個晚上，老公硬扛住了場子，他用氣炸鍋作炸雞翅跟四季豆給全家吃，哄兩個孩子上床睡覺。 我兒子不吃蔬菜，但氣炸四季豆他是很喜歡的，他看著一小盤氣炸四季豆，馬上抓了一大把要吃。這一幕又再次觸發我的憤怒，憤怒的不是他吃了太多四季豆，而是我想起平常叫他吃一根菜，他像死了老母一樣哭天搶地，但遇到自己愛吃的東西，卻又完全不懂節制，更不會想到別人。 但我忍住沒表現出生氣的樣子，只是整個晚餐完全不說一句話，這很反常，連五歲的女兒也都知道我在生氣了，晚餐格外的寧靜。吃完飯後，我就躲進房間，直到孩子睡著，我都沒出現在他們眼前。 今天早上，我兒子果然還記得昨晚的不爽，睡醒第一件事就是把他昨晚受的委屈發洩出來。六點半他就因為尿床醒了，接著用他的本能意識，發現桌上有我們忘了收的iPad，又開始玩。老公的早晨結界被兒子打破之後，心情自然不爽，說了幾句不高興的話，制止他之後，兒子馬上崩潰，早晨六點半又開始咆哮。睡醒之後，我的心情已經比較好了，想說要去跟他和解昨晚的事，接著又被他拳打腳踢的擊中了幾處。   雖然家庭生活到如此地步，我被孩子弄得很恐懼，每天恐懼我那顆詩意的玫瑰玻璃心，又要受到憤怒的摧殘了。因為他爬蟲腦的固執，足以引發我許多負面情緒，我若是遇到不如意的事情，想要在家裡靜一靜、回復元氣，那是不可能的，而我也一直在這個點上糾結著，深信家是一個讓人休息的地方，不願意改變想法。如果人總是需要一個安靜不受打擾的地方，家裡沒有，那我出去外面總行了吧！苦的是，孩子回了家，妳還得要顧他們啊！並不是妳受不了，想走就能走的。 最後的結論，也單純到你不想面對：那就是在家不要跟你小孩吵架，避免衝突嘛！這表示他們在家的每個Moment，你都要防禦、忍耐與壓抑，但至少妳的負面情緒會累積得慢一點，可能是幾週，或是幾個月，你才會崩盤一次。但這樣的訓練，訓練自己不要生氣，是能夠以肌肉記憶的方式，留在妳體內的。換句話說，只要妳開始練習，漸漸地，防禦與忍耐，就會越來越不費力，同時再搭配每週固定自虐式排毒，比方說跑個10公里，這樣有希望，能保持住你在家裡，仍然能夠出現在妳的位子上，繼續做著妳的工作。 但是，怎麼可能看著你小孩的種種行為，而不生氣呢？其實不需苦惱思索，解答就在那裡，只是卻做來很痛苦，所以我們一直去迴避它。那就是改變想法，人如何改變想法？若不想靠著重大打擊來改變自己，看書就能慢慢的幫你改變想法了。最近我開始強迫自己讀完以前在Kindle上買的書，偶然發現有一本： No Drama Discipline :The Whole Brain way to Calm the Chaos and Nurture your Child’s developing Mind (中譯書名：教養，從跟孩子的情緒做朋友開始：孩子鬧脾氣，正是開發全腦的好時機)-采實文化出版 看到這個中文書名，你可能沒有想看它的欲望吧！雖然中譯書名跟英文書名是有那麼一點關係，但就是覺得毛毛的。因為，看到孩子鬧脾氣，是人都想逃了！還跟它「作朋友」哩！多麼的不自然啊！但是，看了這本書之後，我對爸媽們大力推薦。因為，這是一本為爸媽所寫的，能拯救你們脫離地獄的書啊！ 書中用了大量的篇幅來解釋，小孩為什麼會隨時崩潰暴走，其實是生理因素導致，再來你可以透過「固定的模式」去安撫他，讓他停止。雖然一開始，你需要扭轉你的想法，把「小孩發脾氣是因為他們本來就很可惡」改成 「小孩發脾氣是因為他們的大腦還沒有長好」，但是我開始接受作者的想法之後，至少對我兒子的恨沒那麼強烈了。 由於翻譯的限制，我覺得翻譯書籍的人很苦命，因為原書中有大量深刻的描述，而且原作者為了要改變人的想法，把你放到那實況之中，使用的字彙與描述的場景都很豐富，但中文就不一定能找到那麼多字，表現作者描述的意境。不同的語言之間，你想要翻譯出百分之百的意思與意境，那是不可能的。翻譯的東西就是翻譯，跟原作一定會有差別的。我沒看過中譯本，不知道他翻得怎樣，但只要重點有寫出來，就足夠了。 這本書真的是全球暢銷多年的書喔！(不過如果暢銷多年又那麼有用的話，為什麼這世界上可惡的小孩還是那麼多？)下次再細談。

在部落格寫週記有些好處，一方面是為了替主婦生活留下回憶，還有我老公若心血來潮時，說不定會看我的Po文，知道我那段時間發生了什麼事。 這裡所謂的主婦生活，指的是一種狗臉的日子(Dog Year)。但如果你用心看，其中仍有很多幸福可以發掘。包括妳正站在小孩成長的軌跡上，這讓我想起詠春拳的木人椿，他們就是透過每天與妳對戰，而漸漸地變強。還有一個普通人，在年復一年、一成不變的壓抑之下，他的追尋與轉變，這讓我想到坐牢，是不是就這種感覺呢？但妳不要以為每天過得都一樣，人就不會改變，當妳感到生活一成不變時，那通常人就是在退步了。 老公最近開始說他沒那麼忙，跟我老公的說的話，可能有變多。我跟我老公也還在寫同一個部落格，但其實現在連對方寫些什麼，我們也不太會讀了。   上週開始時，我就幫自己設了三個目標，希望一週內能多少做個幾次，增加一點肌肉記憶，但通常只有寫好的那一天會有心想做，就算只做一次，但還是比什麼也不寫不做好。上週一我幫自己寫好的目標是： 每天寫下感恩，感覺到幸福的事情 戒糖：把我兒子的下課點心從餅乾改成堅果+果乾 不要再恐嚇小孩，說我要離家出走 每天寫下感恩事情，這已是勵志界的老梗了。到底它對我有沒有幫助呢？其實，寫完後我是真的沒感覺到。不過，這週只寫了二天的感恩事。到了星期天下午，當我正在猶豫要不要投資一支Apple Pencil到我的文創事業上時，有個片刻，我突然覺得自己一直是個很幸運的人，所以這次我一定會成功，於是就無畏的買了，這或許就是每天寫下感恩事的結果嗎？ 本以為下課沒給他甜食，我兒子可能會逼我去死，不過我一直告訴他： 「吃腰果核桃會變聰明喔，這樣等將來你長大就可以賺很多錢，買很多想吃想玩的東西了！」 結果，他還真的願意吃下那幾顆腰果，雖然我講了很市儈的話。 兩個小孩只要一在家就為了屁事吵架，從誰先上下車、誰先洗澡、誰今天吃的芒果比較大塊都要吵。從每天下午放學4點，到晚上7點老公回家，雖然只是短短的3個小時跟他們獨處，但是也逼得我快得憂鬱症的感覺。有段時間我只想要安靜，有不要被吵的安全感，孩子又開始吵，我也放棄求生或是改變什麼了，默默走出家門去電梯旁邊坐著；或是下了課故意不帶他們回家，帶他們去捷運站發呆、看火車看一小時。到後來演變出我恐嚇他們：你們再吵我就要離家出走了！其實我兒子還真的會怕，不過沒多久又變成，我們只要罵他，他就開始穿鞋，說他要離家出走了。 星期天晚上醒來二次，可能是暖氣開太強了，被熱醒後，人都會格外清醒，有種剛剛都沒睡的感覺。到凌晨四點半夢半醒的，我還做了一個春夢，夢到我真的外遇了，外遇的對象還是樂團主唱呢，是有氣質的那種，而且是他找我外遇的。不過當我們正打算坐船去 Key West時，我老公就帶著女兒出現了，夢中大家都很尷尬。不過醒來之後，唱了首他的歌，還真的有戀愛中的幸福呢！