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【台灣之光】旅遊篇

因為上一篇「去德國不要買咕咕鐘」的理由,不小心披露出我家族裡有些行為能力較弱的成員,如五歲小孩與七十五歲老人,趁著我們在忙著結帳或是沒注意的時候,做了一些不甚光彩的事,以致被德國人譴責,導致我們這一家破壞了德國人對台灣的印象。那真的是我一家人的疏失。仔細檢討之後,我想應該是我當了太多年的觀光客,對德國這塊土地太過鬆懈了吧! 雖然說,台灣不時也會傳出許多不肖的洋騙子,如德國(假)米其林天菜,或是沒有語言教學能力,只是外表正確的外師,或是那些只是長得帥,卻不是真心愛妳的洋X, 但這些外國人在台灣佔便宜亂來,卻是完全無法破壞我們台灣人對他們國家的印象。 但我還是有作功課的,早在今年我要準備去德國玩之前,我就買了一本英國人寫的「這就是德國」來讀。書中說到德國人特別愛糾正別人,你如果被他看到闖紅燈過馬路,他會毫不客氣的糾正你。但神奇就是德國的捷運沒有閘門,德國人都是摸著特大的良心坐捷運的,作者似乎暗示,別看德國人平常一副正義魔人的樣子,當他們一批批的被抓到逃票時,外表看來也是非常自然,完全沒有羞恥心的感覺,但這只是他們不擅於表達感情而已。 不過,多年的觀光客生涯,我也真的摸索出一些讓你去花錢當客人,卻能不被外國人討厭,又能贏得外國人好感,又能散發台灣之光的小撇步喔! 1.不管去什麼國家,學幾句人家的語言就對了 每次出國觀光,餐廳外面拉客的,或是攤販都會衝著你說「你好」。他肯定是認為我是某國人才會對我說「你好」,所以通常我也不會去吃他的。 大家都知道,做給觀光客吃的餐廳都沒多好吃,要吃就是去當地人會光顧的餐廳。但當地人的餐廳通常也沒有英文的菜單,服務生由於人手不多又知道沒小費,也不會費勁跟你解說。你最好就是有辦法自己看懂,自己點菜。服務生不用額外多花時間聽你問東問西或比手畫腳,你沒造成服務生麻煩,人家自然就會對你有笑容。 學人家的語言,你講Bonjour ,  Guten Tag 就只是「你好」的等級,第二層的就是像謝謝如 Merci, Danke,都只是最基本的而已,這還是嚇不到那些外國人。 你要學會猛一點的,除了自己點菜之外,還要學會用德文問廁所在哪裡,我小孩尿很急,可不可以借我上,我可以付你錢這類的。學會這些德文之後,你就算是去奧地利這種出名冷漠的國家,或是德國鄉下,當你想要借廁所時,肯定是無往不利,德國人還會笑笑帶你去。 學人家的語言哪有那麼快,我就去玩個十天,花二個月時間學值得嗎?其實現在都有很多學語言的APP,點菜、找廁所、最多學50個單字串一串,大概就能搞定了。學人家語言的好處是,你一個亞洲來的觀光客,若是會講英文,他就要謝天謝地了,你還用他的語言跟他講,不嚇死他才怪!這馬上就達到我們用台灣之光閃瞎外國人的目的。 若是講得很爛怎麼辦?你才學兩個月,講得一定很爛,他用德文回你,你也肯定聽不懂。但當你講得很爛,還硬是要跟他講的時候,其實有些外國人就是喜歡看你這樣,你看外國人講中文也是2266,你也會想笑。但誰看到別人這麼辛苦(這麼蠢),只為了學會我的語言,他都會有優越感的,但不管是體恤你也好或是他聽不下去了,幾句之後他就會用英文跟你講,你也能達到溝通的目的了。 2.如果有逮到機會可以發飆,忍耐一下,假裝自己體貼有肚量,好讓外國人知道你的人類發展指數「極高」 西歐國家普遍政府抽稅很高,大家福利也要很好,所以最後人工就很貴。但你如果常常付了很多錢,卻得到無法對應的服務,這是正常的。因為稅高人工貴,最後的結果,往往就是組織效率低。所以,去住四星級的飯店房間漏水,餐廳上了沒煮熟的雞肉,或是火車半路壞了,晚上九點把你一家人丟在邊境小鎮,叫你自己想辦法,坐200公里的計程車回飯店,都是有可能的。這種時候,你在無助、慌張、恐懼之餘,要對那些造成你不幸的人大發脾氣嗎? 不,你要忍耐。你要拿出同理心去同情他,不要以為你自以為付了很多錢,就會有人當你是大爺。去想想在你面前的這個人,他其實也沒賺你多少錢,你付的那些錢,都是被一層層的歐式工序給剝削掉了。你對著面前這個人發脾氣、抱怨,都只會讓你自己看來很廉價。這時候,不如順水推舟,笑笑跟人家說算了沒關係,放過他吧!此時特別能展現我們台灣人特有的人情味與慈悲心。 3.自己不要看不起別的國家的人,就不會覺得有人看不起你 上一篇文章引來的迴響之後,我才發現原來有人跟我一樣啊!出國時總是覺得自己做錯了什麼事,萬一被知道是台灣人,外國人覺得我們台灣很爛,那我們台灣就完了!! 其實這種心情我也受困擾了好多年,直到我跟不少外國人交談之後,我才發現很多外國人根本不知道台灣是什麼?是地方嗎?在哪裡?面臨著什麼樣的狀況等等,所以我就稍微有寬心一點。他(外國人)根本就不知道「台灣」是一個什麼概念,怎麼還會沒事去想到你這個人在這裡做的事,代表著那個地方就是這樣呢? 雖然,之前某國觀光客的新聞很吸睛,但你若是想想人家也是跟你一樣,存了很久的錢才帶著一家老小出來玩一趟的,再想想我們台灣那些自私的小販,霸佔騎樓,大家還爭相去買他的魯肉飯只因為便宜5元,用盆栽佔停車位的,或是收錢辦事的政客和他們的利益集團,你就很容易說服自己「我們都不是聖人」,不需要覺得自己水準真的高非常多。很神奇的是,等到我不再看不起別人,也就完全不覺得有人可能會看不起我了。出國玩時,輕鬆自在平常心,不時都能感受到他人的善意呢! 祝大家出國玩,都能玩得高興,並用台灣之光照耀他人吧!

不滑手機會怎樣嗎?

這半年為了刻意少滑手機,我拿出許久沒用的Kindle,換了一片銀幕,但明顯自我感覺變好了。 人到中年之後,當你的生活有了擺脫不了的壓力,突破不了的困難,每當想逃避時,有樣東西能讓你暫時忘記煩憂,就很容易對不好的東西上癮,一種失去自主能力的感覺,這也就是我們中年人常常看起來很廢的原因吧!本來以為我自己只是無聊時打個Candy Crush, 結果半年就打到800多關;每天深夜,我只是想吃個甜食來彌補自己,結果變成一星期吃100顆金莎。 滑手機就是這一回事,我發現自己越滑越晚,而且看的東西也越沒營養了。會讓我想要擺脫手機的契機,是由於我發現我只要想逃避小孩吵鬧的場景,就會自然想拿出手機。導致我小孩看我拿手機的時間太長了,我突然覺得自己是個很不好的榜樣,於是改拿Kindle給他們看,雖然它的外表也是一個銀幕,但至少能跟他們講,Kindle是一種書。 現在Kindle上有很多不艱深、不難懂、又不長的電子書。這種書的深度與實用性,就跟一般網文差不多,通常任何知識水平的人,都能隨時切入的內容,但品質比網文好多了,差別是要賣錢,一本都在5元美金上下。 花了半年擺脫手機的同時,我居然看完了五本書。 看Kindle的內容跟網文其實差別不大,但是Kindle最大的好處,就是不會讓你有種「被刁住」、「控制不了」、「上癮」的感覺。雖然還是有一點點,比方說當你快看完一本書時,就想要趕快再去買下一本,因為怕自己沒事幹又拿起手機滑。但仍好過從前,明明知道自己看的是廢文、農場文、假分享真業配,但還是一直坐在那裡刷手機,刷到三更半夜才好不容易去睡覺。 手機奪走你眼睛的進程很短,從2013年我有了第一台智慧型手機後,至今短短六年,從沒想過我還需要「書」這種東西。很簡單,本來我以為看手機上的「網文」跟看「書」沒什麼差別,網文也都是民間有才的人寫的,書籍還要被出版社以「有無市場」為準則來篩選才能有出版問世的機會呢!在沒有網路的年代,是出版社決定了什麼書會出現在你眼前,所以書籍仍不可盡信。反之,有了網路部落格之後,人人都有機會成為作者,文章還可快速受大眾檢驗,而且網文更新、流通速度更快,所以有了網文,誰還需要看書? 不過,免費的網文看久了,我才發現自己失去的更多 。首先要閃躲、關閉大量的廣告,文章裡的資訊通常不會有資料來源,就算有,也只是另一篇網文罷了。久之又發展出能故意誤導,帶風向,有業配目的操作手法,有時被網文激起你的負面情緒,或是被內容農場不擇手段用標題刺激你的感官,就只是想要巴住你留在網站上點價值十幾美分的廣告,感覺我自己的時間跟注意力,在這種商業模式裡,還真卑微不值錢呢!而且有時看完之後的壞心情,我還要花很多時間平復。 人人都會對有資訊的無意識的需求,我老公每天下班都喊累,喊他快過勞死了。但他回到家,最後的一滴精力,一定會用來拿手機,像個僵屍一樣,刷著他的臉書、或是看著蘋果新聞。你就知道人就算只剩個空殼子,只要眼皮還能張開,他就會想要看到「東西」。我花在手機上的時間,從三年前開始打的Candy Crush,刪了又裝,想說無聊打一下,結果又差點全破,後來在手機裡裝了2-3個學語文的APP, 曾經還有被Youtube的煽情野史刁住,或是看女星八卦,一直刷到三更半夜。 現在人大規模上癮的東西,如咖啡、手機、Line群組、臉書等,你一旦開始不使用它,幾週之後,就馬上覺得它根本沒什麼好用的,這就是你根本不需要它的証據。像喝咖啡一樣,一旦開始不喝它,幾個月之後,就會覺得它根本沒什麼好喝的,對比半年前我還沒戒斷之前,我當時深信不喝咖啡會很痛苦,現在想起來還真是很好笑,問題就是習慣與依賴之後,所產生的恐懼,如果有勇氣真的撕開面具去看它,才會發現藏在背後的東西根本沒什麼。所以開始少用手機之後我開始很悲慘了嗎? 沒有,一個月不滑手機之後,你就會開始覺得它真的沒什麼好滑的。

【閒聊】末日感

並不是我有末日感,而是我發現自己因為太累,而沒辦法在孩子面前裝成很快樂很正面的媽媽,一旦小孩感覺到媽媽這條資源有斷供的危險,產生了末日感,於是就本能的自己變很乖。 自從有次生病時,我發現,如果我一直躺在床上不起來,小孩發現媽媽沒有力氣跟他鬥,沒有辦法制止他們開冰箱拿食物,沒有能力帶他們出門,沒有辦法供應他們資源,甚至是連午餐都沒有的時候。他們自己好像就會知道要節省體力來面對惡劣環境,於是哥哥不再欺負妹妹了,還會互相照顧取暖,叫他們去做什麼事,也都會自己乖乖的去做,無意義的爭吵就少了很多。 這就是末日感。當媽的這些年,很多童年的記憶都會在我腦中一直浮現。有時候真的不知該怎麼對自己小孩時,就會想起我媽小時候是怎樣對我們的。 我記得,從小有記憶起,我爸媽就很常吵架,吵架的內容多半是關於我爸公司的財務問題。我媽有自己的工作,還要幫我爸軋票子,還要處理小孩的事、煮飯給我們吃,可想而知她的壓力有多大。 大概是小學一年級時,有天晚上吃完飯,我們差不多要睡覺前,我媽突然拎著皮箱要說她要走了,我姐姐就帶著我去擋住門一直哭,媽媽叫我們去睡覺,但我們發現媽媽又要走了,就一直在床跟大門之間來回跑了好幾次,哭著叫著求她,直到我累得快睡著了,我姐姐還一直在旁邊叫我,跟我說媽媽要走了,我們快去擋住她 ,但是我再也起不來,但還記得我姐姐仍在叫我。   第二天醒來,我媽媽沒有走。但是大概就是從那時開始,我的潛意識裡就有一種觀念,就是我住的家,或許並不是能長久的,說不定有一天會沒有媽媽或爸爸照顧我們。兒時的經驗影響著我整個青春期,我知道我如果闖禍的話,我爸媽肯定是自顧不暇,沒餘力也沒資源處理我的事。所以,後來遇到的困難,我都靠著自己摸索出路,包括高中時被留級、告白被拒絕、想要得到什麼能力時,我腦中都會響起這句OS: 「我還有大好人生,不能被這點小事打垮,現在我就要站起來,我要嫁入豪門……」 可能是小時候曾經體會到、印証過這一點,所以我才會在做了很多誇張的事之後,到現在還活得好好的。 但是話說回來,給你小孩「末日感」並不是只有好處,同時也會讓小孩常常處在莫名恐懼與焦慮之中,像我現在就常會杞人憂天。因為兒時的經驗,以前我覺得自己如果當媽媽的話,一定要讓小孩覺得家裡很安全,媽媽的心志很強大,媽媽不會倒。但其實真正當了媽媽之後,才發現我根本就比當時的我媽脆弱很多。 我是不是要繼續在孩子面前裝成很強大很正面的樣子,讓他們覺得「家很安全」、「媽媽很強大」,還是直接讓他們上那人生寶貴的一課?讓他們看看: 「媽媽終於被你們打垮了,你們開始自己想辦法吧!」  

失眠:改變生活習慣有救嗎?

失眠變成習慣之後,別人能給你的幫助,真的是很少的。除了精神科醫生開安眠藥給你,身邊睡得好的人對你聊表同情之外,大概就沒其他療法了。 除了上次所說的「早睡早起」之外,因為來自家庭的壓力不會消失,要跟失眠共存,你其實隱約還看到一條路-改變自己的生活習慣。相信我,就算已經活得很痛苦,但對於「習慣是可以改變的」這件事,人還是想視而不見。如果你自覺生活的歡樂已經不多,又叫你改變習慣,那就像要你命一樣。比方說不喝咖啡、晚上九點之後就不要看手機、早上六點前起床,每天白天騰出半小時,就為了練習睡覺,一開始我都下了極大的決心,不過當我意識到再失眠下去,可能會讓我家破人亡,這些被剝奪的感覺,也就真的沒那麼強烈,這表示我對生命仍然是熱愛的。 1.不喝咖啡 沒喝咖啡之後,我也還是會不時失眠,不過我覺得失眠起床之後,就只感覺到「累」而已。反之,以往一天喝1~3杯咖啡時,每次失眠起床後,頭真的比較痛、腦子裡像被塞了一顆石頭一樣,會讓你想去撞牆,但身體卻沒有力氣,而且心情非常差。於是又馬上想再去喝一杯咖啡。喝了之後,午睡要入睡又更困難,我想是因為咖啡為身體注入不自然的興奮,多少會擾亂你的作息週期吧! 2.如果沒睡好,就不要去運動了 以前我力行每週一定要運動一次,就算前一天沒睡好,也會去運動。但是去運動完,晚上也還是睡不著,這時你就會有世界末日的感覺。好像身體裡住了個惡魔,它就是不讓你休息。 現在我發現了為什麼,可能是因為我的一天的工作是早上七點開始,晚上九點結束。所以,無論如何,我就是無法在晚上九點之前感覺到放鬆。不管再怎麼累,都必須要撐到九點。如果你一整天都這樣一直硬撐著,累的時候也不能休息,你整天累積出來的緊繃,還摻雜了負面情緒,整個會更強大!到了晚上九點過後,就是累過頭了,一旦身體習慣繃住,沒辦法說放鬆就放鬆,最後就還是睡不著。就像以前孩子還是小baby時,有些人以為白天不給小baby睡,這樣晚上他才會好睡啊,但其實如果整天都故意不給他睡午覺,晚上他反而更睡不著。 反之,如果你有睡好的那幾天,就一定要去運動。運動改善失眠的效果,其實並不是當天運動累了就睡得好,而是在「規律性」,一週1~2次固定的運動,會讓你平均而言睡得比較好。 3.每天在非睡覺時間「練習睡覺」 午睡不一定能每次睡著,但把心態轉變成「練習」,坐車的時候閉上眼睛,也是練習打瞌睡。以前覺得白天時間珍貴,又不一定能睡著,何必浪費時間?但其實就只是練習而已,要相信「睡覺」是生物的本能,你會失眠,只是暫時有某些不知名的因素干擾了你,練習睡覺其實就是躺著,聽自己的呼吸聲,睡覺的能力也是一種「肌肉記憶」。但如果你是在「晚上睡覺的時間」練習睡覺,那就會緊張,有得失心,怕睡不著。但如果是平常非睡覺時間練習,睡不著就沒什麼大不了。一旦你平常練習睡覺,成功的次數多了之後,在晚上如果真的失眠,你也會有剛好的勇氣,相信自己能睡著。 4.不要再想什麼睡前的儀式了,就是去床上躺著 有些人會說睡前要做一點不一樣的事,比方說像看書、點精油、按摩什麼的。習慣之後它們就是像暗示一樣,你做完自然會想睡覺。不過,我試過每個人講的「儀式」之後,發現還找不到任何一件事能暗示我入睡,而且繞了一大圈之後,最後發現儀式又會在睡前點燃你的亢奮,尤其是看書,會讓我越看精神越好,因為現在人的問題是有了手機,自己的心也沒辦法關機。睡前最好還是什麼事也不做,你的儀式就是「刷牙」。 現在我也還是會不時失眠,不過頻率減少了一些。有時候小孩九點一弄睡後,我就是會特別有精神。其實我一直懷疑只要早上有人能幫我弄小孩起床,帶他們上學。我從晚上九點之後,到第二天早上,如果有夠長的一段時間能完全放鬆,那失眠可能就會好起來了吧!

【家庭主婦見聞】原來會失眠

家庭主婦的見聞,其實是象徵著我心態的轉變。把家庭主婦這份工,當成人生中的某一段旅程,像是出國觀光一樣,你在路上會發現很多以前不知道的事。當你開始用這種角度來看待自己的生活,就會覺得處處有驚奇。 以前很難想像一個成人,沒有工作壓力,就會有「不工作的壓力」。當小孩去上學,她只負責接送小孩、買菜、作飯、洗衣服、上課,壓力居然可以大到失眠。 三年前我開始知道「失眠」是什麼,還真的很符合典型家庭主婦的生命曲線,我其實沒多操勞,但一過了35歲就開始百病上身。失眠像跟你同住一個屋簷下的小姑一樣,你會時刻防備。人一旦開始失眠,你會覺得一個人的能力真的有限,這輩子能做的事不多了。而且連「睡覺」都有困難之後,社會也就沒有資源能幫助你了,你除了看醫生吃安眠藥,或是花錢去按摩到睡著之外,幾乎沒別的療法。晚上你睡不著,也沒有家人朋友能陪你,聽你說話。因為每個人都要睡覺,你得一個人孤獨的渡過每個可怕的夜晚。 為什麼會失眠?檢視我的每日作息,一個單純的家庭主婦,每天常態性的就是早上七點要叫小孩起床,八點要帶他們出門去上學,下午四點接他們放學,回家準備晚餐、檢查功課、維持家庭和諧,一路緊繃到晚上九點他們去睡覺為止。而且這些庶務,並沒有隨著時間的過去、經驗的累積,讓人感覺到駕輕就熟,而是壓力漸大。原因是除了我之外,沒有任何人能替代我,我連一天都不能休息、請假或是出包。 我的睡眠時間,剛好就是卡在這兩件事之間(張羅小孩上學,與招呼他們放學),這是很不利的。有段時間,大概是我兒子大班跟女兒小班時,我家從早晨開場就是屎坑。從叫醒小孩開始,就要先聽他們鬼叫發洩起床氣;吃早餐時,孩子看到食物不合他的意會機歪,先對你咆哮或是哭,接著愛吃不吃,或是邊吃邊作弄別人,因為大人習慣不想遲到,自然會緊張一直催小孩,又會吵架。接著女兒發現今天的衣服不是公主服,也會故意不配合。最後終於弄到要出門了,我兒子問我今天幫他準備了什麼點心,看到不是餅乾或是甜食,出門前再回馬槍般的怒飆你一次。這一切的負面情緒,你都要在到學校之前,自己修復好,跟孩子笑笑的說再見,今天上學要加油喔!   下午四點孩子回家就更不用說了,他們一整天在學校的壓抑、疲勞或不高興的事,一看到你就會完全釋放出來。不同的是比早晨那場更長、更暴力,你也到了一天體力的盡頭,但卻有更多的事等著你去做,晚餐、洗澡、功課、刷牙、講故事、哄睡,直到孩子九點上床,風暴剛過去,一有重獲新生的感覺,人總是需要一點時間休閒跟平復。但其實九點之後,你已經沒任何體力可娛樂,最本能的就是拿著手機一直滑,滑到十一、二點,這時我只要看到手機鬧鐘,只剩不到7個小時可以睡了,自然會害怕,也就越難睡著。 我的睡眠時間,正好是被這兩件最怕的事夾在中間。晚上九點終於結束了一天,想要慰勞自己,平復傷痛也沒時間,硬逼著自己上床但內心卻是蠢動的想做一些事,接著會擔心「明天我萬一沒睡好,要怎麼應付這些不爽的事?」要知道,人在沒睡好的時候,脾氣特別差,對於小孩的惡行惡狀會更沒耐心,我怕的就是我沒睡好,會被激怒到家暴小孩,結果越是怕,就越睡不好覺。 因為怕上社會新聞,我不得不改變自己的生活習慣。這三年來我試過各種方法,當我的安眠藥從半顆變一顆,一顆要變兩顆的時候,我就全部丟了它們。接下來開始漫長的試驗,各種能改善失眠的方法,第一是找到適合自己的作息。最後發現夢幻的作息「早睡早起」,對壓力正好發生在「早晨」跟「晚上」的我來說,是一種防禦力超高的裝甲。 所謂的早起就是5~6點起床。小孩通常是7點起床,所以他們起床前我還可以冥想、祈禱、看書,為早晨那場戰鬥準備好心理素質。而且每天早起一小時,一週就有七小時,等於多了整整一天,這一天你就算只是拿來看書,作運動,也會覺得生活有餘裕了。早起會讓你的一整天都有種淡淡的疲倦,但是我會在中午過後去睡半小時的午覺,畢竟晚上還要撐到九點半才能休息。 早起的話,早睡的機率也會比較高。對我來說,如果越晚睡,內心就越怕睡不著,如果十點我就能全部弄好,去床上躺平的話,那對睡不著的恐懼就會減少。因為早上五點起來,所以理論上晚上十點自然會比較累,只要能避免外來的刺激(手機),同時忘記今天一整天的事情(找老公說垃圾話),那能不知不覺睡著的機率又高了很多。 每次我不知不覺睡著時,第二天都要問我老公,有沒有看到我是怎麼睡著的?重溫那個幸福的片刻。

【週記】作SPA

最近的大事就是老公請了一天假陪我去做SPA。 老公工作忙,但以前他一年至少還會請個一天假,趁孩子去上學時,陪我出去走走,吃頓飯,逛公園,享受沒有孩子吵的時光。不過,今年不同,因為我從年初聽他說工作很忙,一轉眼就已經到了年底,他還在忙同一件事。這一整年下來,老公沒請過半天假陪我。甚至連小孩放假,我生病,小孩放假+我生病,需要有人幫忙的時候,老公也沒辦法幫我。 我也不再跟他開口,畢竟老夫老妻,叫人家不上班陪妳出去玩或是要他幫忙,是很尷尬的。直到有天,他聽到別人說,附近有間SPA館很不錯,有全裸湯可泡,還有馬殺雞的套裝行程,於是老公在年底時,終於請了一天假,邀我一起去。 曾經很期待他能請假,陪我出去,不過一整年的引頸期盼,換來的都是已讀不回。他今年請過的大假,也都投入到親友的旅行中。畢竟老婆每天都能見面,親友來歐洲玩,搞不好也就這麼一次而已。有次我跟孩子們一起發燒在家,我沒辦法下床,兩個孩子就在我床邊看書、畫畫、剪紙屑一整天,三個人連午飯也沒吃,直到他下班回家。諸如此類的無助,到年底時已經累積了不少。   從老公宣佈他請好假,SPA跟馬殺雞也訂好了,奇怪的是我完全沒有高興的感覺,而且前一天晚上快下班前,他又打電話說:「因為明天要請假,所以我要晚一點下班」我就知道,根本沒有什麼好康,反正每件事都是要還的,掛下電話之後孩子又開始吵,更是不爽了。 到了第二天早上,送了兩個孩子上學出門,他天真的以為「歡樂時光」要開始了,SPA、馬殺雞!這些都曾是我最喜歡做的事情!不過沒想到,孩子一出門,我就突然想生氣,為了極小的事情,痛罵了我老公一場,直到他說不想去SPA館為止。 其實我自己罵完他之後,才懂了自己在幹嘛。雖然人家是好意帶我出去玩,但是由於一整年下來的多次失望,無助,已經讓人的心慢慢死了,當你的心死了、硬了之後,別人若是突然對你太好,你會整個人不習慣,不知所措。又因為已經跨過那個渴望有人幫助你的臨界點,跨過之後,你也不想再改變,反正累已經成為一種習慣,但至少心是不會再受失望打擊的,所以,他突如其來說要帶我去SPA,對我來說像是一種施捨,才讓我整個人憤怒起來。不過,罵完他之後我清醒了,我為什麼一罵他就停不了呢?其實這只是一整年累積的想望與失望,最後在他說要真的要帶我出去玩之後,就爆發了。 最後因為看在訂金已付的份上,我們還是背負著重擔,好不容易到了SPA館, 我花了一整個早上跟他道歉沒用,不過他在大量的洋妹子與比基尼入鏡之後,嘴角終於漸漸鬆開,露出微笑。

【半週記】學溜冰

這幾年在歐洲專心「育兒」的日子過得艱難之餘,我想,總不能這樣一直這樣過吧!寫部落格從不自稱貴婦,因為我嫁的真的不是豪門。現在我對兩個孩子無微不至,就算把我的下半輩子都花在他們身上,但孩子長大後,我若是不小心淪落成下流老婦,得要跟孩子們用親情勒索金錢,到時大家也沒什麼感情可言了。 於是家務之餘,我開始了一連串渾沌的摸索,每天從送孩子們去上學,到他們回家,我有七個小時能做事,培養第二專長,說不定還能創業。於是回頭一看,這二年來,我到底上了多少的課呢?上到後來,我已經搞不懂,自己是為什麼要上那些課,是因為無聊、興趣、幻想,還是真的有任何重回職場的可能? 我現在身上還背著一筆筆的血債,每個月都在扣血,花藝學校的課程,不管花多少時間做作業,總是被法國人打得很低分。還好上個月我已經先把網路的coding school解除訂閱了,也買了三個語言課程在家自學。但是,不管上了多少課,交了多少錢,我心裡總是過得很不踏實。有時真的捫心自問,我到底在做什麼呢?有些課要上之前,自己都全身不舒服,希望老師最好不要來。我想,我自己心裡或許明白,自己只是在浪費時間? 但是,在這一連串不正常的追逐中有個例外,就是學溜冰。學溜冰雖然痛苦,但是卻是唯一一件還沒想要放棄的事,反而還有越蠢越覺得自己強的感覺,這應該就是恥力的成長吧! 去年我開始帶孩子們去上溜冰課,老公最初很反對,因為每個星期六的早上下午,大人都得帶孩子跑堂。不過,週末若不靠著固定的跑堂消耗時間精力,全家開車出遊,在車上聽孩子吵鬧,也輕鬆不了多少;要不然就是全家逛賣場,買早就不需要的東西,花冤枉錢,最後在家裡放他們看電視,大人滑手機。 因為我要固定要帶兩個孩子去學溜冰,他們上完溜冰課之後,多少還是會在冰場上玩一會,這時我就辛苦了,一個人要顧兩個孩子溜冰,我不會溜冰,雖然一個人牽著兩個小孩在冰上移動,因為三個人的表面積變大了,你跌倒的機率低了很多;而且帶著小孩一起跌倒,也比自己一個大人跌倒多了點愛的修飾成份。但最後我還是受不了每次帶他們去溜冰場的恐懼折磨,同時也混合著我對「才藝」一貫的美麗幻想,於是去拜託老師偷偷的教我溜冰。 溜冰是青少年最夯的技能之一,從溜冰場很多屁孩的德性就知道。在溜冰場你會去偷看別人,所以也覺得別人會偷看你。所以,四十歲中年婦女學溜冰那一幕,真的是很令人心酸的。從跟教練開口說要學,就覺得自己很怪,接著馬上被一個「典型」的溜冰美女教練拒絕,她說因為「背受過傷」所以不教成人。後來,我看到一個跟我一樣,同是微腫的中年婦女在學花式溜冰,光看她的大腿,要抬起來都很困難了,抬起來之後,還要單腳在冰上滑行!這些高難度動作,一開始都是教練在冰上要扶著她啊!怪不得那些瘦瘦的美女教練,會怕我們這些人。 經過多次探訪,最後我真的找到一個扛得住的教練教我。開始上了之後,星期六的晚上,我可以自己一個人去溜冰場上課,順便溜冰,真是奢侈。老師的學生都是青少年或是「小時候有學過」的年輕人。每次上課時,我在場邊想像別人看我真糗,我感覺自己真的很不要臉。這麼大年紀的人了,也不撒泡尿照照鏡子,跟年輕人學什麼溜冰啊?真是有夠蠢的,雖然說40歲才學滑雪的人也很多,但不公平!滑雪至少還可以蒙面吧! 當自己在學的時候,心虛,怕摔倒、又怕被老師嫌惡的心理,最終融合出一系列扭曲的動作與表情,感覺週圍的人都一直在看我,我心裡就響起了各種OS來防禦: 「這裡沒人認識我……」 「沒人會記得我的臉……」 「幾個月之後我就能溜得很爽了……」 「會溜冰有什麼了不起的,你會彈鋼琴嗎?……」 人悄悄地老了,除了吃喝玩樂之外,想要從零開始,培養一個正當興趣,真的很困難。  

【閒聊】生越多小孩,真的會越辛苦嗎?

今天來閒聊小孩數目,跟你辛苦的程度真的會成正比嗎? 當我自己被兩個小孩弄得整天哎哎叫時,有段時間我參加了教會活動。才發現教會裡的人,不分種族與國籍,幾乎都生三個小孩以上,生四個的更多!而且媽媽們帶著孩子,一個比一個整潔優雅,我問她們是怎麼過日子、照顧小孩跟料理家務的,她們的回答幾乎都是一樣: 「我也不知道捏~~但我每天都向上帝禱告,請祂幫助我做一個更好的媽媽…」。 接著又聊到日常的生活,我發現我跟我小孩有的問題,她們也都有!而且大家都沒有保母也沒有阿公阿媽幫忙。於是妳可以想像,如果小孩數量跟問題成正比的話,那她們所遇到的問題,就是我的兩倍了吧! 像我這種意志力低的草莓媽,看到人家帶著四個小孩出門,而且三個還是男孩,簡直不可思議!於是我又問了這位媽媽:「為什麼要生四個孩子,生四個孩子不是很累嗎?」。她的回答是,其實生一個的時候很累,從一個變成二個的時候更累;但是從二個變三個的時候,就好像沒那麼累了;到第四個的時候,我就沒感覺了。雖然她說整整有十年的時間,每天24小時,她身邊都要掛著一個以上的小孩。   在幼兒園裡,我也會遇到一些只有一個小孩的媽媽。我的感覺是,雖然到了孩子已經四、五歲,她們對小孩的講的話,也還是滿在乎的,她們的小孩如果講了什麼,她們會當成一件事要去處理。不像我早已麻木了,在家總是叫錯他們名字,連我小孩該買新衣服了,我也一直拖著懶得去,永遠也記不住他們的尺寸,一直買錯。有時候我跟這些一寶媽媽聊天,不小心抱怨了我兒子很難帶的事,她們都還會教我怎麼教小孩呢!她們分享的方法論,其精細程度有時會讓我嚇到,人家是好意,我也不好意思直接說「那在我家是不可能的」。不過我被一寶媽媽們教完之後,心裡還是會覺得怪怪的。我想沒錯,妳真的把孩子帶得很好,但妳應該永遠都不知道同時照顧兩個小孩是什麼感覺吧! 我如果只有一個人,陪一個孩子在家的時候,比較可怕的是,小孩會一直喊「陪我玩!陪我玩!」這句話,到最後妳會很怕聽到那三個字。不管是在你是剛陪他玩完、在廚房忙、在晒衣服、偷滑手機的時候,若不是喊「媽媽媽媽」,就是「陪我玩」。這跟兩個小孩同時在家吵打個不停,哪一個比較對我的壓力比較大呢?雖然兩種所造成的壓力是完全不同的類型,兩個孩子你感受到的是破壞、毀滅的末日感受;一個孩子在家時,雖然沒有破壞力可言,但是你會有種在家沒辦法好好呼吸的感覺,我是真的比不出來哪個比較累。 最後的結論是,對強者而言,果然是「心態決定了感受」。但在平凡的弱咖身上,只要生了孩子,都是要辛苦的,不管是1~4個或是更多。就算你只有一個小孩,也會不知不覺地在他身上用了太多的精神,孩子,是一個神奇的東西,他就是會自然無聲地,吸走你生命的一(大)部份。

【半週記】親子關係的出路

才想好要幫我兒子戒糖,希望每天他下課的時間,母子可以共享天倫之樂,不要有暴戾之氣,不過昨天又吵架了,而且這次讓我心情壞了一整個晚上。 每天下課時間,在路上看到其他的爸媽帶著孩子放學,小孩跟在父母身邊,邊說邊笑,講在學校一天發生的事情。我懷疑,每個當父母的,是不是都很快樂的接孩子放學呢? 其實我兒子沒做什麼壞事。昨天下了課,在車上他發現我的手機又可以放音樂了,於是吵著要聽他喜歡的Beyond,我說我還沒有下載Beyond的播放清單,他馬上吵著要看我的手機,咄咄逼人的,還逼我交出我的手機給他檢查,當下我想你是哪根蔥,憑什麼檢查我的手機?於是我就生氣了,但現在我生氣的方式,已經不是跟他吵架,而是不說話。 從放學到晚上睡覺這段時間,我不跟他說話。因為你對他大聲,他會比你更大聲。我發現,在這個家,我也漸漸失去了想表達感受的欲望。怪不得養了孩子大半輩子的婆媽們,到老來時,她們想要(需要)什麼,都不會對老公兒女明講了。大聲吵架是憤怒,會讓人想要毀滅眼前的東西,但無聲則是讓人感覺沉重,一種快被壓死的感覺。還好整個晚上,老公硬扛住了場子,他用氣炸鍋作炸雞翅跟四季豆給全家吃,哄兩個孩子上床睡覺。 我兒子不吃蔬菜,但氣炸四季豆他是很喜歡的,他看著一小盤氣炸四季豆,馬上抓了一大把要吃。這一幕又再次觸發我的憤怒,憤怒的不是他吃了太多四季豆,而是我想起平常叫他吃一根菜,他像死了老母一樣哭天搶地,但遇到自己愛吃的東西,卻又完全不懂節制,更不會想到別人。 但我忍住沒表現出生氣的樣子,只是整個晚餐完全不說一句話,這很反常,連五歲的女兒也都知道我在生氣了,晚餐格外的寧靜。吃完飯後,我就躲進房間,直到孩子睡著,我都沒出現在他們眼前。 今天早上,我兒子果然還記得昨晚的不爽,睡醒第一件事就是把他昨晚受的委屈發洩出來。六點半他就因為尿床醒了,接著用他的本能意識,發現桌上有我們忘了收的iPad,又開始玩。老公的早晨結界被兒子打破之後,心情自然不爽,說了幾句不高興的話,制止他之後,兒子馬上崩潰,早晨六點半又開始咆哮。睡醒之後,我的心情已經比較好了,想說要去跟他和解昨晚的事,接著又被他拳打腳踢的擊中了幾處。   雖然家庭生活到如此地步,我被孩子弄得很恐懼,每天恐懼我那顆詩意的玫瑰玻璃心,又要受到憤怒的摧殘了。因為他爬蟲腦的固執,足以引發我許多負面情緒,我若是遇到不如意的事情,想要在家裡靜一靜、回復元氣,那是不可能的,而我也一直在這個點上糾結著,深信家是一個讓人休息的地方,不願意改變想法。如果人總是需要一個安靜不受打擾的地方,家裡沒有,那我出去外面總行了吧!苦的是,孩子回了家,妳還得要顧他們啊!並不是妳受不了,想走就能走的。 最後的結論,也單純到你不想面對:那就是在家不要跟你小孩吵架,避免衝突嘛!這表示他們在家的每個Moment,你都要防禦、忍耐與壓抑,但至少妳的負面情緒會累積得慢一點,可能是幾週,或是幾個月,你才會崩盤一次。但這樣的訓練,訓練自己不要生氣,是能夠以肌肉記憶的方式,留在妳體內的。換句話說,只要妳開始練習,漸漸地,防禦與忍耐,就會越來越不費力,同時再搭配每週固定自虐式排毒,比方說跑個10公里,這樣有希望,能保持住你在家裡,仍然能夠出現在妳的位子上,繼續做著妳的工作。 但是,怎麼可能看著你小孩的種種行為,而不生氣呢?其實不需苦惱思索,解答就在那裡,只是卻做來很痛苦,所以我們一直去迴避它。那就是改變想法,人如何改變想法?若不想靠著重大打擊來改變自己,看書就能慢慢的幫你改變想法了。最近我開始強迫自己讀完以前在Kindle上買的書,偶然發現有一本: No Drama Discipline :The Whole Brain way to Calm the Chaos and Nurture your Child’s developing Mind (中譯書名:教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機)-采實文化出版 看到這個中文書名,你可能沒有想看它的欲望吧!雖然中譯書名跟英文書名是有那麼一點關係,但就是覺得毛毛的。因為,看到孩子鬧脾氣,是人都想逃了!還跟它「作朋友」哩!多麼的不自然啊!但是,看了這本書之後,我對爸媽們大力推薦。因為,這是一本為爸媽所寫的,能拯救你們脫離地獄的書啊! 書中用了大量的篇幅來解釋,小孩為什麼會隨時崩潰暴走,其實是生理因素導致,再來你可以透過「固定的模式」去安撫他,讓他停止。雖然一開始,你需要扭轉你的想法,把「小孩發脾氣是因為他們本來就很可惡」改成 「小孩發脾氣是因為他們的大腦還沒有長好」,但是我開始接受作者的想法之後,至少對我兒子的恨沒那麼強烈了。 由於翻譯的限制,我覺得翻譯書籍的人很苦命,因為原書中有大量深刻的描述,而且原作者為了要改變人的想法,把你放到那實況之中,使用的字彙與描述的場景都很豐富,但中文就不一定能找到那麼多字,表現作者描述的意境。不同的語言之間,你想要翻譯出百分之百的意思與意境,那是不可能的。翻譯的東西就是翻譯,跟原作一定會有差別的。我沒看過中譯本,不知道他翻得怎樣,但只要重點有寫出來,就足夠了。 這本書真的是全球暢銷多年的書喔!(不過如果暢銷多年又那麼有用的話,為什麼這世界上可惡的小孩還是那麼多?)下次再細談。

【週記】每天告訴自己,我很幸福

在部落格寫週記有些好處,一方面是為了替主婦生活留下回憶,還有我老公若心血來潮時,說不定會看我的Po文,知道我那段時間發生了什麼事。 這裡所謂的主婦生活,指的是一種狗臉的日子(Dog Year)。但如果你用心看,其中仍有很多幸福可以發掘。包括妳正站在小孩成長的軌跡上,這讓我想起詠春拳的木人椿,他們就是透過每天與妳對戰,而漸漸地變強。還有一個普通人,在年復一年、一成不變的壓抑之下,他的追尋與轉變,這讓我想到坐牢,是不是就這種感覺呢?但妳不要以為每天過得都一樣,人就不會改變,當妳感到生活一成不變時,那通常人就是在退步了。 老公最近開始說他沒那麼忙,跟我老公的說的話,可能有變多。我跟我老公也還在寫同一個部落格,但其實現在連對方寫些什麼,我們也不太會讀了。   上週開始時,我就幫自己設了三個目標,希望一週內能多少做個幾次,增加一點肌肉記憶,但通常只有寫好的那一天會有心想做,就算只做一次,但還是比什麼也不寫不做好。上週一我幫自己寫好的目標是: 每天寫下感恩,感覺到幸福的事情 戒糖:把我兒子的下課點心從餅乾改成堅果+果乾 不要再恐嚇小孩,說我要離家出走 每天寫下感恩事情,這已是勵志界的老梗了。到底它對我有沒有幫助呢?其實,寫完後我是真的沒感覺到。不過,這週只寫了二天的感恩事。到了星期天下午,當我正在猶豫要不要投資一支Apple Pencil到我的文創事業上時,有個片刻,我突然覺得自己一直是個很幸運的人,所以這次我一定會成功,於是就無畏的買了,這或許就是每天寫下感恩事的結果嗎? 本以為下課沒給他甜食,我兒子可能會逼我去死,不過我一直告訴他: 「吃腰果核桃會變聰明喔,這樣等將來你長大就可以賺很多錢,買很多想吃想玩的東西了!」 結果,他還真的願意吃下那幾顆腰果,雖然我講了很市儈的話。 兩個小孩只要一在家就為了屁事吵架,從誰先上下車、誰先洗澡、誰今天吃的芒果比較大塊都要吵。從每天下午放學4點,到晚上7點老公回家,雖然只是短短的3個小時跟他們獨處,但是也逼得我快得憂鬱症的感覺。有段時間我只想要安靜,有不要被吵的安全感,孩子又開始吵,我也放棄求生或是改變什麼了,默默走出家門去電梯旁邊坐著;或是下了課故意不帶他們回家,帶他們去捷運站發呆、看火車看一小時。到後來演變出我恐嚇他們:你們再吵我就要離家出走了!其實我兒子還真的會怕,不過沒多久又變成,我們只要罵他,他就開始穿鞋,說他要離家出走了。 星期天晚上醒來二次,可能是暖氣開太強了,被熱醒後,人都會格外清醒,有種剛剛都沒睡的感覺。到凌晨四點半夢半醒的,我還做了一個春夢,夢到我真的外遇了,外遇的對象還是樂團主唱呢,是有氣質的那種,而且是他找我外遇的。不過當我們正打算坐船去 Key West時,我老公就帶著女兒出現了,夢中大家都很尷尬。不過醒來之後,唱了首他的歌,還真的有戀愛中的幸福呢!